Vinho com Batata

Porque preciso agradecer

2010-12-29T17:26:00.001-08:00

Eu adoro retrospectivas. Não sei bem porquê, não é questão de nostalgia. Eu gosto e pronto.

Na vida, a maioria das pessoas tende a lembrar mais das coisas ruins que aconteceram num ano, do que das coisas boas. E quando se lembram das coisas boas, é porque foram fatos realmente marcantes, como um casamento, o nascimento de um filho etc. Raramente, ao fazermos uma retrospectiva da nossa vida, valorizamos o que é aparentemente trivial, mas fundamental para a felicidade do ser humano.

Dar valor a ter passado mais um ano vivo. E com saúde.

Agradecer a Deus por ter comida à mesa todos os dias.

Por ter um lar e cobertas para proteger do frio.

Por ter os pais vivos e próximos.

Por chegar em casa e ser recebido por uma montanha de pelos, o melhor amigo do homem.

Por ter amigos, poucos e bons.
Por ter estudado, por ter uma profissão.

Por saber ler! Quantos não sabem?
Por ter força física para praticar exercícios.

E força mental para suportar quando as coisas não dão certo.
Por ter paciência, no trânsito e na vida.
Agradecer por acreditar em algo maior, independente de religião. Por crer que a vida não é só isso.

Por ter paz de espírito, ou estar em busca disso.

Tenho tantas coisas pra agradecer que certamente não me lembro de todas.

Às pequenas grandes coisas da vida, um brinde!

Feliz 2011!

O essencial do amor

2010-11-30T17:55:00.000-08:00

O namorado tinha ficado de ir à sua casa, mas ligou, avisando que um amigo com quem quase nunca encontrava o tinha chamado pra papear. Queria saber se ela, a amada, ficaria chateada se ele deixasse de vê-la naquele dia, que se veriam no dia seguinte. Ficou aliviado quando ela concordou, sem problemas.

Cena rara no cotidiano dos casais. E se fosse comigo? Por favor! Eu ficaria chateada se ele não saísse com o amigo!

Acredito que relacionamento é liberdade. É também muitas concessões pelo outro, desde que ceder não fira o livre arbítrio de cada um. Imagine só se eu ia querer que o homem que eu amo fosse me encontrar, sabendo que a vontade dele era de, naquele momento, estar com o amigo! Estranho é quando se vive em função do outro, deixando de lado as próprias escolhas.

O que não falta é casal que brigaria por esse motivo. Ela diria que ele prefere o amigo ao namoro. Ele se defenderia, dizendo que estão sempre juntos, e que com o amigo é vez por outra. Por fim, para evitar maior aborrecimento, ele diria não ao amigo e iria à casa dela, e brigariam por um motivo outro qualquer, afinal, não era ali que ele queria estar naquele momento.

É um tal de mandar e desmandar no outro que eu não entendo. Fala-se muito sobre a necessidade de ceder nos relacionamentos, e muito pouco sobre a liberdade que cada um tem, deveria ter, precisa ter. Ninguém é dono de ninguém, e o fato de cada um poder fazer o que bem entende é excelente para nos lembrar de que a conquista mútua deve ser constante, diária.

Quem acha que só porque conquistou, tá conquistado, é meu e ninguém tasca, e por isso evita o risco, ou seja, não quer que o outro saia com os amigos, que viva sua vida, achando que dessa forma está mais seguro, engana-se. A necessidade de aprisionar o que se ama é falta de amor próprio. É sendo livre que podemos fazer as melhores coisas da vida, entre elas, amar e ser amado.

O que será do amanhã

2010-11-24T15:02:00.001-08:00

No Jornal Nacional, a Fátima Bernardes perguntou ao governador Sérgio Cabral se os cariocas podem esperar que amanhã seja um dia melhor e mais tranqüilo do que foi hoje. Ele não afirmou nem que sim, nem que não, claro. Ninguém pode prever.

Nos últimos dias, a população do Rio sai de casa sem saber o que esperar. Mas sempre foi assim. Só que com os ataques mais recentes, o medo fica mais latente. Eu mesma, que não sou de me apavorar, hoje tive medo. Desmarquei compromissos. Voltei pra casa mais cedo. E no caminho de volta, ouvindo as notícias pelo rádio, chorei. Chorei muito, choro que misturava agonia e tristeza.

Quando será que isso vai acabar? E se vai?

Estava claro que essa guerra ia estourar em algum momento. O fato de termos alguns momentos mais calmos no Rio nunca significou que a cidade estava em paz. Só que como ninguém tomava uma atitude, a coisa não melhorava, mas também não piorava. Os bandidos nunca se sentiram ameaçados. E assim íamos vivendo, como se não fosse com a gente.

Agora, é diferente. As UPPs tiraram os criminosos do morro, mas não se pensou no que fazer com eles. E se fossem presos, também não sei se ia melhorar alguma coisa. Desde quando alguém consegue sair regenerado de cadeia no Brasil?

Eu acredito que a situação possa melhorar. Acredito mesmo. Mas o que precisará acontecer para chegarmos lá, me faz tremer. E temer.

Que Deus nos proteja! É o que nos resta.

Ser ou não ser, eis a questão – ou sobre como questionar é preciso

2010-10-29T14:29:00.000-07:00

Na foto: O Pensador, de Rodin

Não há um dia que passe que eu não veja surgir, em algum momento, um papo sobre insatisfação profissional. Alguém que converse comigo, amigos que papeiem ao meu lado, revistas que discorrem sobre o tema. Insatisfação minha, sua, nossa.

Insatisfação de vestibulandos que não sabem que curso escolher na faculdade. De estagiários que se sentem explorados na empresa em que, supostamente, estão para aprender, mas não aprendem. Pessoas em início de carreira que não sabem que rumo tomar. Gente com anos de experiência que se questiona se tomou o rumo certo. Em qualquer etapa da vida, todos estamos sujeitos a essa dúvida.

Creio que isso só não acontece com quem não faz o exercício de olhar pra própria vida e refletir sobre ela. Só não acontece com quem se acomoda numa vidinha mais ou menos, que não lhe dá nenhuma satisfação, mas também não lhe desagrada. Então, pra que mudar, não é mesmo?

Precisa ter coragem um executivo que passa a vida toda fazendo a mesma coisa para, só no fim da carreira, perceber que desperdiçou seu tempo em algo que não lhe acrescentou nada como ser humano. Coragem para manter a vida na mesmice ou coragem pra mudar de rumo?

Recentemente li em uma revista a história de um alto executivo de uma multinacional, que ganhava em torno de R$ 100 mil de salário e tinha bônus altíssimos, e que aos 50 anos decidiu largar o emprego estável para se dedicar à plantação de vegetais sem agrotóxicos no interior de São Paulo. Na reportagem, ele conta que foi duramente criticado: por seus colegas de trabalho, por profissionais do mercado que julgavam que ele tinha o cargo dos sonhos, por sua família, que estava acostumada a não vê-lo questionar o que já vinha fazendo há trinta anos. De repente, ele se questionou. Nunca é tarde. Mas o diferente sempre causa estranheza.

Perguntado sobre o real motivo de sua decisão, o antes executivo disse que simplesmente nunca tinha se questionado sobre sua vida, sobre o que realmente importava para ele. Disse que depois de dedicar trinta anos de sua vida a uma empresa, percebeu que neste mesmo período não havia dedicado tempo igualmente significativo à sua família, à sua saúde, à prática de esportes, ao lazer. Enfim, ao que realmente importava. Ele achava tão normal sua rotina de 12 horas de trabalho diário, em média, achava comum ver tão pouco sua esposa e seus filhos, que simplesmente não questionava nada disso. Quando o fez, não conseguiu encontrar uma opção meio termo, tomou tanto horror por sua vida até ali que só enxergou a possibilidade de largar tudo e começar nova vida.

É claro que não é necessário ser radical. Nem sempre temos somente uma saída. Ao contrário, às vezes há tantas opções que o problema é justamente a falta de foco. Seja como for, questionar é preciso. É fundamental.

Quando vejo à minha volta tanta gente incomodada com a vida que leva, não consigo achar isso tão ruim quanto a maioria pensa. Ruim é se acomodar. É claro que aflige um pouco quando a gente não sabe que rumo tomar na vida profissional, ou em qualquer outro segmento. Mas tão ruim quanto isso é não questionar, nunca, o modo como você vive. Quem se incomoda com o rumo que a vida tomou, ou que ainda não tomou, pelo menos está vivendo de verdade, e não apenas existindo.

Em tempo: o ex executivo da reportagem diz que em sua horta, é a primeira vez que se sente fazendo algo que realmente tem um propósito. E que não podia estar mais feliz.

Voto (in)consciente

2010-09-28T20:27:00.001-07:00

Sempre achei que nós, eleitores, temos a obrigação de votar consciente. Nunca votei por votar e não anulo voto de jeito nenhum. Entretanto, nunca tinha me motivado a pesquisar a fundo sobre candidatos. Mas está cada vez mais fácil se informar: a Veja tem prestado um excelente serviço à população, a exemplo do que a ONG Transparência Brasil já faz há algum tempo, mas poucos sabem.

Nessas eleições, resolvi exercer a fundo o meu direito de cidadã e assistir aos programas eleitorais (mesmo que não determinem nada), entrar em sites de candidatos para ler suas propostas, discutir sobre política, pesquisar a ficha dos que tentam se reeleger. No embalo, estou assistindo aos debates com maior empolgação e, principalmente, visão crítica. Ainda bem!

O último debate com os principais candidatos ao governo do estado do Rio de Janeiro acabou agorinha. Ao longo dos quatro blocos do programa, constatei algumas coisas. Cabral, o favorito, definitivamente é um político sabonete. Sabe aproveitar sua posição de bom orador para escorregar de simplesmente todas as perguntas relevantes que lhe são feitas.

Mesmo de terno, que nada tem a ver com seu jeito de se vestir, Gabeira imprimiu seu mau gosto em sua gravata: o que é isso, companheiro? Talvez tenha se sentido tão mal dentro da roupa que, desta vez, mal se posicionou no debate.

O destaque da noite, na minha opinião, foi o candidato Peregrino... o que é o Peregrino? Não parou de falar da casa do Cabral, me deixando com a sensação de que ele tem uma enorme dor de cotovelo por nunca ter sido convidado para ir até lá. Derrubou copo, atacou o Cabral – o que talvez tenha sido a grande vantagem de tê-lo entre os três a serem ouvidos. Mas doeu ouvi-lo dizer, por várias vezes, que a mansão do Cabral foi “resistrada"... por um minuto achei que já era quinta-feira, dia do debate com os candidatos à presidência, e que a Dilma estava discursando. Ui!

O golpe final foi o tom de “puxão de orelhas da mamãe no filhinho” que o Peregrino usou em relação ao Cabral. "Olha, Cabralzinho, isso não se faz, hein? Coisa feia!". Sim, o Cabral faz muitas coisas feias. Mas é um excelente orador, e para muitos eleitores isso basta. Infelizmente. No fim, nenhum candidato falou concretamente de suas propostas. Os eleitores perdem.

Mas perde mais quem nem se dá ao trabalho de assistir a um debate para formar sua opinião. O que mais me chamou a atenção hoje não foi o discurso dos candidatos. Enquanto eu trocava ideias sobre o debate com alguns poucos amigos com o mínimo de consciência política, a maioria esmagadora do meu facebook falava sobre a estreia do reality show “A Fazenda”, na Record.

Devemos respeitar todos os gostos, e concordo que a política nos faz rir também, mas se no último debate pra governador do Rio as pessoas dão preferência a um reality show que nem famosos tem, é porque a coisa está realmente feia. Provavelmente, essas são as mesmas pessoas que dizem que vão anular seu voto, “porque nenhum candidato presta mesmo”.

De fato, cada povo tem o governo que merece.

Pesquise sobre os candidatos em www.transparencia.org.br

A grama do vizinho

2010-09-05T17:08:00.000-07:00

Volta e meia me pego pensando nos motivos que nos levam a somente dar valor a algo quando o perdemos. Pode não ser exatamente um modo de pensar, mas é um modo de agir do ser humano que nos ronda nas mais diversas situações, como um mantra que não repetimos verbalmente, mas o qual cumprimos à risca: “só dá valor quando perde”.

Serve pro cara que era grosso com a namorada, e quando percebeu que ia perdê-la, se disse disposto a mudar (já era tarde). Funciona pra quem nunca tinha tempo pra se encontrar com os amigos, e uma vez morando longe deles, daria tudo para ter com quem tomar uma taça de vinho. Pro chefe que nunca elogia um funcionário e só nota o quanto ele era competente quando recebe sua carta de demissão. Se aplica aos filhos que só percebem que nunca disseram que amavam seus pais quando estes já partiram pra outro plano. Olhando ao redor, acho que isso é quase inerente ao ser humano. E me pergunto: por que a gente é assim?

“Difícil é amar o que se tem”. Ouvi esta frase em algum lugar, e agora ela não me sai da cabeça. Trocando em miúdos, a grama do vizinho é sempre mais verde. Só damos valor quando perdemos. E não só nos relacionamentos; sofremos desse mal praticamente em nosso dia a dia.

Quem mora longe da praia, enumera tudo o que faria se morasse à beira-mar, e que só não realiza porque mora no subúrbio. Um dia, quando se muda, se esquece das promessas que fez a si mesmo e mantém sua velha rotina, mesmo num novo lugar. O problema era o bairro ou a pessoa?

A cidade do Rio de Janeiro, por exemplo, tem suas desvantagens, como qualquer outra. Mas tem um milhão de coisas bacanas também. Quem não mora aqui não consegue entender como muitos cariocas passam a vida toda sem ir ao Cristo Redentor, ao Pão de Açúcar, ao Jardim Botânico. Lugares que muitos de nós só passam a conhecer quando recebem hóspedes de fora.

Da mesma forma, às vezes precisamos que alguém elogie nosso amado para percebermos o quanto ele é, de fato, bonito. Por que será? Por que precisamos da validação dos outros para dar, enfim, valor ao que temos?

Obviamente, não tenho essa resposta. Mas vale lembrar que a vida é feita de escolhas, como bem diz outra frase feita. E que cabe a nós mesmos escolher a alternativa de valorizar o que temos, enquanto temos. Porque um dia a gente pode mudar de cidade, e só então vamos sentir falta daquele cheiro que só o lugar onde a gente viveu a vida toda tem. Quando não virmos mais um velho amigo, vamos perceber como era bom ouvir suas piadas. Se a vida seguir seu curso natural, nossos pais se vão antes de nós, e aí sentiremos falta do seu colo, aquele que não aproveitamos enquanto podíamos.

Um dia as cortinas se fecham, a chuva cai, a porta bate, o avião decola. Quem a gente ama, se vai. A grama do vizinho só é mais verde quando teimamos em enxergar a nossa vida em preto e branco.

Este blog pode virar livro!

2010-08-29T15:58:00.001-07:00

Queridos leitores,

Em ano de eleição, eu também peço seu voto, mas é pro blog! Por indicação de alguns amigos, o Vinho com Batata foi inscrito no concurso "Este blog pode virar livro". E pode mesmo! Mas para isso, preciso da colaboração de vocês.

Quem acha que as histórias do Vinho com Batata merecem um livro, basta votar no selinho ao lado (a figura acima é meramente ilustrativa, a que está do lado direito do site é que redireciona pra página do concurso). Cada um pode votar quantas vezes quiser!

Conto com vocês!

Um beijo, Carol.

Pais e filhos

2010-08-06T15:39:00.000-07:00

Dia desses estava assistindo à reprise da novela Por Amor, do Manoel Carlos. Vocês se lembram? O mote central é o drama de Helena, personagem de Regina Duarte, e sua filha Eduarda (Gabriela Duarte) que, recém-casada, perde o bebê que esperava. Meses depois, engravida novamente. Helena, vivendo um novo relacionamento, acaba engravidando também, e as duas vão juntas para a maternidade para ter seus bebês. Eduarda perde novamente o bebê, e Helena, para que a filha não sofra, decide lhe dar seu filho, que nasce sadio, fazendo com que todos pensem que a criança de Helena é que não sobreviveu.

Embora esta seja uma história sobre mãe e filha, como essa é a semana do Dia dos Pais, fiquei pensando sobre essa relação entre pais e filhos de um modo geral; tão intensa, tão especial e, por vezes, tão problemática. Mesmo sabendo que causaria muito sofrimento ao seu marido, que estava louco pra ser pai, Helena lhe tirou esta felicidade ao entregar seu filho à Eduarda, para que a jovem não passasse novamente pela dor de não conseguir ser mãe. A justificativa era o amor de mãe falar mais alto, Helena querendo poupar Eduarda de mais uma frustração.

Como em reprise de novela tudo acontece muito rápido, capítulos depois o bebê já estava em casa, com a vida de todos voltando ao normal. E aí, Helena aparece como a avó que, sabendo-se mãe da criança, quer se meter integralmente na educação que Eduarda e o marido dão ao bebê. Achando que tomou a decisão correta ao entregar seu filho, Helena provavelmente vai criar um problema maior para Eduarda do que a sensação que ela poderia ter tido de frustração por não ser mãe. Interferindo na educação da criança, vai acabar se metendo também na relação de Eduarda com o marido. Há uma cena em que Helena liga para a casa de Eduarda e Marcelo, a babá atende e avisa que o casal saiu. Helena se revolta, julgando absurdo que os pais tenham deixado a criança sozinha, e vai tirar satisfações com Eduarda, achando ser um direito seu, pois ela fez muito pela filha!

Achando que estava fazendo um bem, Helena vai complicar muito as coisas, para a filha e para o “neto”. Nem entro no mérito do crime que ela cometeu, basta pensar no quanto sua atitude supostamente “generosa” pode acabar se revelando extremamente egoísta. Mesmo sem querer, é claro que de alguma forma Helena vai cobrar o agradecimento da filha e da própria criança, sendo que nenhuma das duas pediu que ela tomasse tal atitude, e sequer sabem da verdade. A babá que Eduarda contratou é uma indicação de um desafeto de Helena, e isso bastou para que ela se sentisse traída pela filha, mostrando o que vem pela frente.

Dia desses, ouvi em algum lugar que os pais nunca devem cobrar dos filhos o que fizeram por eles. Nem seria justo! Como um filho poderia compensar todo o amor, todo o cuidado que recebe dos pais?

Eu ainda não tenho filhos, mas tenho a Belinha, que não exige que eu troque fraldas nem que a ensine a falar, mas me exige um espírito de renúncia muito grande também. Deixo tranquilamente de viajar se não tiver com quem deixá-la, o que considero muito natural, já que eu é que optei por tê-la na minha vida. E o amor que ela me dá é a única retribuição de que preciso.

Toda a renúncia que ser pai e mãe requer, noites mal dormidas, o apoio, o carinho, o sustento... nenhum filho neste mundo, por melhor que seja, pode retribuir o que os pais fazem por ele, por mais que reconheça e seja agradecido. Porque filho só pode ser isso mesmo: um filho! Não pode estar fadado a ser o companheiro dos pais porque estes lhe deram a vida. O que os pais dão aos filhos não pode ser retribuído à altura nunca. É uma conta matemática que não fecha, cujos resultados nunca batem. E esperar isso de um filho não é natural e nem amor de pai/mãe; é no mínimo injusto. Ame sem esperar nada em troca. Assim é o verdadeiro amor.

Fale sobre você

2010-05-24T14:05:00.001-07:00

Hoje eu precisei fazer uma breve descrição de mim. Não queria relatar os cursos que já fiz, pois mesmo os que mais me acrescentaram, não foram decisivos na formação da minha personalidade.

E daí se me formei e fiz pós-graduação? Claro que não foram em vão, muito pelo contrário, mas isso não diz nada sobre mim. Nem uma vírgula da minha história.

Então, saiu isso aqui:

Tenho 26 anos e me formei em Publicidade, mas quem convive comigo teima em dizer que sou jornalista. Talvez porque textos e palavras sempre permearam tudo o que eu faço.

Sou aquela que não dá um presente de aniversário sem estar acompanhado por um cartão. E que não seja daqueles pequeninos, que é pra eu escrever bastante.

Sou a filha que faz discursos nos aniversários dos pais.

Sou a noiva que escreve todos os dizeres do seu casamento.

Sou amante de escrever sem me denominar escritora, porque ainda falta muito pra que me chamem assim. Mas certamente não há nada completo na minha vida sem estar bem acompanhado por palavras.

Papo de amiga

2010-05-16T15:44:00.000-07:00

Era domingo de sol. Duas amigas almoçavam animadamente, colocando o papo em dia. Uma delas, recém saída de um namoro sofrido, contava radiante para a outra sobre o rapaz que acabara de conhecer. Estava super empolgada e dividia cada detalhe com a amiga ouvinte, que adorava vê-la feliz daquela maneira. Já não era sem tempo!, pensava a amiga que tantas vezes a consolara.

Enquanto uma falava, a amiga que ouvia se lembrava do papo da semana anterior, quando o novo rapaz ainda não tinha surgido e a amiga estava melancólica, ameaçando chorar cada vez que pronunciava o nome do ex namorado. E não foram poucas vezes.

Passada uma semana e, como em um passe de mágica, tudo havia mudado. Milagre? Claro que não. Essa é a coisa incrível do tempo. Ele pode não ser o maior responsável por grandes mudanças, mas colabora muito para cicatrizar feridas.

Na verdade, a amiga já estava era cansada de sofrer. Já tinha se decidido a ser feliz, só lhe faltava coragem, quem sabe um empurrãozinho. Agora, não faltava mais: estava encantada com um novo rapaz!

Conversaram sobre a sensação libertadora que é interessar-se novamente por alguém após um rompimento amoroso. Indescritível. E maravilhoso. E sobre como estamos sempre tão ansiosos à espera do próximo acontecimento, do próximo convite, do próximo beijo, que muitas vezes nos esquecemos de aproveitar cada momento no exato momento em que eles acontecem. Curtimos o presente quando ele já se tornou passado, sempre à mercê do que o futuro nos reserva.

Despediram-se. Abraçaram-se. E independente se o novo romance ia vingar, o que importava era que ela estava livre e bem consigo mesma. A amiga, ao ouvir cada detalhe daquela nova história de amor, sentia-se orgulhosa pela outra, que finalmente estava determinada a ser feliz. Decisão esta que, possivelmente, era a mais importante da sua vida.

Use sem moderação?

2010-05-04T15:46:00.000-07:00

Na vida há um montão de sensações ruins. A sensação que fica na boca quando chupamos uma bala azedinha. A sensação de estar esquecendo algo quando sai de casa – e a certeza de que esqueceu mesmo o celular, quando mais precisar dele. A frustração ao chegar na aula que você mais ama no mundo e constatar que o professor faltou. A sensação de vazio que fica quando um amigo parte. Tem também uma sensação terrível, que eu ainda não havia experimentado – a sensação de ter sido usada.

Claro que é possível se sentir usado na vida pessoal. Deve ser péssimo perceber que aquela amizade não era verdadeira, ou que o namoro tinha na sua maior motivação um interesse além do amor. Mas nem por isso é menos chato perceber que foi usada como profissional.

Todo mundo sabe que o mercado de trabalho é regido por um constante jogo de interesses. E mesmo não sendo a maior expert no assunto, sempre achei que tivesse jogo de cintura para lidar com esse tipo de situação. Mas descobri que há uma diferença, que é, ao mesmo tempo, bem tênue e enorme, entre usar e abusar.

Dizer que usou alguém é feio sempre, não importa o caso. Mas quando você faz isso com o consentimento do outro, pode ser benéfico pra ambos. Por exemplo: você está procurando emprego e sabe que o primo de um amigo trabalha na empresa dos seus sonhos. Aí, você explica claramente ao amigo a sua necessidade e pede que, em uma oportunidade que surja, ele apresente você e o primo, para tentar uma indicação. Todos, inclusive o primo da empresa, sabem o que está se passando. Ninguém está sendo enganado. Todos estão apenas se beneficiando de uma rede de contatos. Supernormal.

O problema é quando uma das partes não sabe que isso está acontecendo. Perceber-se em uma situação para, depois de um tempo, entender que não era nada daquilo que haviam te dito. Claro que houve sinais de que a coisa era estranha, mas você não percebeu porque estava muito ocupado tentando desempenhar bem a parte que lhe cabia. E quando acha que é chegada a hora de brilhar, puxam seu tapete sob um pretexto qualquer, porque você não é mais útil; já te usaram pro que queriam ser o menor pudor.

É uma pena atitudes assim, mas tem aos montes. Fico triste de verdade. Mas aí, me lembro das inúmeras boas sensações que a vida também tem. A de comer chocolate. A de beijar. A de amar e ser amada. A de ter amigos. A de se sentir útil, mas não para ser usado, é claro.

E aí, esqueço o gosto de bala azeda na boca.

Desvendando o Vinho com Batata

2010-03-27T11:47:00.000-07:00

No universo dos blogs, é comum dar e receber selos, que funcionam como "atestados" de que um blogueiro recomenda o outro. E eu ganhei um selinho da C. Lisdália, do http://peripeciasdakaa.blogspot.com/. Obrigada, adorei!

A tradição manda que cada blog que recebe o selo responda a algumas perguntinhas. No meu caso, foram estas:

Por que resolveu criar o blog?

O que te dá mais prazer em blogar?

Qual assunto você mais gosta de postar?

Por que escolheu esse nome para o blog?

Você costuma visitar outros blogs?

Preparados? Vamos lá:

Por que resolveu criar o blog?

Eu sempre adorei escrever, mas acabava não fazendo isso com freqüência. Até que uma amiga criou um site relacionado a moda (que não está mais no ar) e me convidou para escrever alguns textos sobre o assunto (vocês podem conferir os textos dessa época aqui no blog. São os primeiros do arquivo). Gostei da experiência porque me fez lembrar do quanto eu amo escrever e notar que estava deixando isso de lado por não ser um compromisso. Nunca parava para escrever, a não ser em cartões de comemoração (quem me conhece, sabe: raramente dou presentes sem um cartãozinho fofo). Conforme comecei a escrever novamente, meus sentimentos, minhas percepções, tanta coisa começou a aflorar... que já não cabiam mais num site onde a ideia era escrever sobre moda. Pedi licença à minha amiga e resolvi criar o Vinho com Batata para escrever o que me der vontade.

O que dá mais prazer em blogar?

Quando eu termino um texto, releio e me sinto orgulhosa de tê-lo produzido, é um barato. Adoro quando recebo comentários que me revelam outros pontos de vista sobre o que eu escrevi, ou quando pessoas contam o quanto o texto mexeu com elas, lembrando que já passaram por situações semelhantes... quando quem lê meu texto se identifica com ele, essa é a maior recompensa para mim.

Qual assunto você mais gosta de postar?

O Vinho com Batata é uma reunião do que eu penso, do que sinto, do que percebo. Gosto quando uma situação simples do dia a dia me suscita algum pensamento e me faz escrever. E é assim que a maioria dos meus textos toma forma.

Por que escolheu esse nome para o blog?

Não sei se é porque meu nome é composto (Maria Carolina), mas eu sempre adorei nomes compostos, expressões no lugar de palavras. Quando criei o blog, pensei em alguns nomes para ele nessa linha. Estava mais preocupada com a sonoridade do que com decidir po um nome relacionado aos assuntos que eu abordaria, porque eu queria justamente o contrário, não abordar um tema só. Essa não era uma preocupação. Queria algo inusitado, que representasse a mistura de pensamentos e sentimentos que eu faria no blog. Cheguei a três nomes e pedi opinião a amigos. E assim surgiu o Vinho com Batata, que apesar do nome, não fala sobre gastronomia – mas pode falar, se quiser. E esse é o grande barato.

Você costuma visitar outros blogs?

Claro! Quando fico um tempo sem acessar a internet, fico louca para pôr as postagens dos outros blogs em dia. Adoro ler o que outras pessoas pensam e a internet é uma ótima ferramenta para isso. Não é raro ler algo em outro blog e me sentir como se tivesse sido escrito por mim, de tanto que me identifico. Alguns deles estão relacionados na seção “Dê uma espiadinha”, aqui no Vinho com Batata.

Gente, adorei isso! Tomara que vocês tenham gostado das descobertas também!

Siga-me no twitter: www.twitter.com/vinhocombatata

O B de bom do BBB

2010-02-24T10:40:00.000-08:00

Maria Carolina Medeiros

Muita gente (diz que) detesta o Big Brother, mas gostando ou não, tem uma hora em que todo mundo devia assistir, nem que seja pra saber do que está falando mal. Um programa que recebe quase 80 milhões de votos para que um de seus participantes saia - considerando que muitos espectadores não votam, quantos milhões devem assistir ao BBB? -, este que já foi encarado como lixo da TV brasileira merece que dediquemos alguns minutos falando a seu respeito.

Tem gente que adora. Outros dizem que nunca viram, nem de passagem, zapeando com o controle remoto. Eu acho que a maioria assiste, pelo menos de vez em quando, e não admite. Confesso: estou acompanhando este BBB 10, assim como fiz com vários outros. E os que eu não vi tinham participantes totalmente sem sal, que não me provocaram nenhum interesse. Mesmo assim, sempre tive noção do que estava acontecendo na casa mais famosa do Brasil.

É por isso que acho tão curiosa a postura extremista de quem diz que não assiste ao BBB por nada neste mundo e que abomina quem vê, tachando-os de desprovidos de inteligência. Ok, não se trata de um conteúdo que acrescente muito às nossas vidas, mas continuo pensando que pessoas bem informadas têm o dever de saber o que se passa em um programa que é assistido por umas 100 milhões de pessoas, se não por mais!

Cursei Comunicação na faculdade e tinha uma professora mais-intelectual-impossível que defendia que todos deviam assistir aos chamados lixos da TV brasileira de vez em quando. Segundo ela, em vez de abominarmos programas que não prezam pelo desenvolvimento intelectual, precisamos, no mínimo, saber o que estamos criticando. Nem que seja para opinar com consistência quando o assunto é BBB numa roda de amigos.

Acho interessante ver como pessoas normais, que podiam ser nossos amigos, se comportam em situações limite. Tornam-se mocinhos ou vilões por uma palavra mal dita, ou porque falaram mal de outro participante. Na vida real, sabemos que gente fofoqueira não falta, todo mundo conhece alguém assim. Mas no BBB há câmeras, e câmeras não mentem jamais (será?).

Leio mais livros que a maioria. Sinto prazer em pensar. Sou até meio CDF. Converso sobre tudo. Tudo, incluindo BBB. E não me sinto menos inteligente por isso.

No dia a dia, todos nós passamos por situações semelhantes às que acontecem lá dentro com os participantes. Temos que conviver com pessoas que não têm nada a ver com a gente de vez em quando, nos irritamos porque a voz de uma é estridente, amamos e odiamos com a mesma intensidade. A grande diferença é que essas chatices acabam diluídas na nossa vida, porque há compensações quase instantâneas. Um dia ruim no trabalho é compensado pelo carinho do marido. A briga com o namorado é esquecida num bate papo divertido com os amigos. No BBB não dá pra ser assim: ame ou odeie, tem de conviver com aquelas pessoas por longos meses.

O nome é BBB, mas podia ser No Limite, porque lá dentro, pelo que eu vejo como espectadora, é assim o tempo todo. E acaba sendo um prato cheio não só pra quem quer ver o circo pegar fogo, mas também pra gente se identificar com algumas coisas, rejeitar outras, mas principalmente observar pessoas que parecem tão diferentes de nós quando, na verdade, não são: só estão expostas a situações extremas de uma só vez, o tempo todo.

Abaixo os pseudo-intelectuais que criticam o BBB sem olhar pelo seu lado antropológico. Viva a diversidade humana, a podridão que aflora sob tensão. Viva o BBB com suas bizarrices que nos fazem, muitas vezes, encarar nosso reflexo.

Dormindo com o inimigo

2010-02-05T09:53:00.000-08:00

Maria Carolina Medeiros

Dizem que quem analisa uma situação “de fora”, sem estar envolvido, consegue ser mais realista. Mas por outro lado, sem envolvimento é fácil falar. De um jeito ou de outro, quando a gente vê algo acontecendo com os outros e percebe claramente algo que quem está participando não vê, dá uma certa agonia. Vontade de se meter, de dizer pro outro: ei, acorda!

Mesmo quem não for noveleiro vai entender o que estou dizendo. É que quando eu vejo a Helena (Taís Araújo), de Viver a Vida, ser absurdamente traída pelo metido a galã do José Mayer (alou, seu tempo acabou!), me dá vontade de entrar na TV e dizer a ela pra não se sentir culpada por dar um beijinho no Thiago Lacerda (esse sim, galã de verdade). Contar pra ela que o marido dela faz coisa muito pior. Não que eu seja adepta do “olho por olho, dente por dente”, muito pelo contrário. Mas me dá raiva vê-la levando tão a sério uma relação com um cara completamente galinha, e perdendo a oportunidade de dar-lhe um pé na bunda e viver pra sempre com o Thiago Lacerda, quer dizer, com o Bruno (personagem que ele interpreta).

Aí é que eu paro pra pensar. Será mesmo que Helena não vê nada? É claro que ela não sabe concretamente das traições do marido, mas será que não percebe mesmo com que tipo de pessoa ela dorme e se levanta todos os dias? Pode não saber que ele é infiel, mas sabe sobre sua deslealdade, sobre sua falta de companheirismo, sobre suas grosserias e sua ausência constante.

Sempre que alguém me conta algo muito bizarro, como uma relação que terminou e um dos dois ficou totalmente sem chão porque não esperava (mais um desavisado), uma esposa que descobre, repentinamente, que o marido tem outra família há 10 anos, coisas assim, que parecem normais na nossa sociedade louca mas ainda me assustam e vão assustar a vida inteira, eu penso. Penso que não é possível que a pessoa tenha sido realmente enganada todo esse tempo. Podia não saber sobre o amante, mas e a atenção, o carinho, a construção da vida a dois, ninguém percebeu que não estava mais acontecendo?

Existem canalhas nas novelas e na vida real. Eles podem ser homens, mulheres e até crianças. Você pode viver 20 anos com um deles e perceber, então, que não o conhece, e pode conhecê-lo há meses e sentir que realmente o entende. No fundo, todo mundo sabe com quem convive. Não acho que seja fácil, mas as pessoas dão sinais o tempo todo sobre quem realmente são. Eu acredito nisso. E essa é a minha esperança pra acreditar que o mundo ainda não está realmente desvirtuado, e é o que me faz confiar no que eu vejo e no que eu sinto.

Mas Manoel Carlos... dá uma aliviada, né?!

O fim do mundo

2010-01-21T12:15:00.000-08:00

Maria Carolina Medeiros

Vocês acreditam na profecia de que o mundo vai acabar em 2012? Eu acredito em coisa pior: que ele já está acabando. E que poucas pessoas se dão conta disso. E que, pra piorar, menos pessoas ainda fazem efetivamente algo para mudar.

Tanto se fala sobre esse assunto, ainda mais depois do filme que está em cartaz nos cinemas (2012). Sabe, eu não vejo o mundo acabando, não. Mas vejo o lixo entupindo os bueiros e resultando em enchentes que deixam milhões desabrigados. Vejo a guerra civil cotidiana que nos assola e impede que a gente viva sem ter medo de sair de casa. Vejo as temperaturas ultrapassando + 40 graus onde é verão e – 40 onde é inverno. Vejo animais extintos, assim como se extinguem a educação e a civilidade.

Pra mudar a situação calamitosa do nosso mundo são necessárias grandes mudanças, mudanças radicais, sim senhor. Mas nem por isso justifica dizer que você não faz a sua parte porque de nada vai adiantar mesmo. O pouco é sempre melhor do que nada. É melhor, pelo menos, do que usar como desculpa para a preguiça.

O lema “se cada um fizer a sua parte ajuda bastante” nunca foi tão verdadeiro. Exemplo? Utilize ecobags para ir às compras e diga não, obrigado, às sacolas plásticas que insistem em nos empurrar em todo lugar. Os atendentes de supermercados, farmácias e companhia se espantam quando alguém dispensa a sacolinha e enfia os produtos recém adquiridos numa ecobag ou, em último caso, na bolsa mesmo. Espantoso de verdade é o contrário, é saber que estamos acabando com o planeta e que as pessoas ainda estranham quando um “ser de outro mundo” evita o uso de sacolas plásticas.

O que há pouco tempo era papo de ecochato, virou papo de qualquer cidadão consciente. Hoje, cafona é jogar lixo no chão, é desperdiçar água enquanto escova os dentes, é não participar da coleta seletiva do seu prédio (se tiver; se não tiver, faça você a sua parte, não é tão difícil. Dicas abaixo).

Em alguns países do mundo vemos essas simples ações de civilidade surtirem efeito, porque já fazem parte da rotina dos habitantes. Dá vergonha pensar em jogar algo fora da lata de lixo, porque estranho mundo afora é ser mal educado. É uma questão de educação mesmo, e aqui muita gente não vem com isso "de fábrica" e, pior, não acha bizarro considerar público "o que é de ninguém", em vez de sacar que o que é público é de todos, para ser cuidado por todos, inclusive.

É questão de cultura? Que tal se o governo fizesse umas campanhas pelo consumo consciente? Difícil quando ele mesmo parece não saber o que é isso. Aí, salve-se quem puder.

2012? Eu não seria tão otimista.

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Se você quiser parar de reclamar e fazer a sua parte, tem várias dicas e orientações pra você começar a colocar em prática já!, aqui, ó: www.akatu.org.br

E se quiser trocar ideias, criticar o desabafo ou me chamar de ecochata, deixe seu comentário!

O tamanho do problema

2010-01-12T11:27:00.000-08:00

Maria Carolina Medeiros

Navegando na internet, encontrei um desses textos melosos, mas bacanas, cuja autoria é desconhecida (e que quase sempre é atribuído a Arnaldo Jabor, Drummond e a outros recordistas de textos apócrifos). Ele fala basicamente sobre darmos menos importância a probleminhas bobos e mais importância a viver a vida. Ou, ao menos, foi assim que eu o interpretei.

Enviei a alguns amigos e recebi dezenas de respostas. Todas comentando sobre o quanto o texto os fez parar pra pensar, que veio no momento certo, que estavam mesmo precisando ler algo assim. É curioso como esse tipo de texto, embora simples e aparentemente óbvio, costuma mexer com as pessoas – e me incluo neste grupo.

Todos nós temos problemas. Se você briga com alguém, fica aborrecido. Se as coisas no trabalho não andam como você gostaria, é claro que você volta pra casa chateado. Bateram no seu carro? Isso é mesmo um saco. Não serei a pessoa que vai dizer que ninguém devia se importar com isso, que tem gente por aí que não tem o que comer, que sofre desgraças maiores e nem por isso fica lamentando.

Mas a verdade é que não é raro nós aumentarmos, e muito, o espaço que um problema deveria ter. Eles não têm um “tamanho” pré-definido. Somos nós que decidimos se uma chateação é um probleminha que ocorreu no nosso dia, mas que vai passar, ou se o aborrecimento vai ser motivo pra reclamação durante o resto da semana.

Vale a pena prestar atenção se seus problemas não estão tomando um tamanho desproporcional na sua vida. Se reclamar de tudo é um hábito, mude: diminua as coisas negativas, não dê tanta importância a elas, e enfatize o que te acontecer de bom. O tamanho do seu problema é você quem dá.

Feliz 2010!

* E pra quem ficou curioso sobre o texto que mencionei, aí vai.

Vida Passageira

Se pudéssemos ter consciência do quanto nossa vida é passageira, talvez pensássemos duas vezes antes de jogar fora as oportunidades que temos de ser e de fazer os outros felizes.

Muitas flores são colhidas cedo demais. Algumas, mesmo ainda em botão. Há sementes que nunca brotam e há aquelas flores que vivem a vida inteira até que, pétala por pétala, tranqüilas, vividas, se entregam ao vento.

Mas a gente não sabe adivinhar. A gente não sabe por quanto tempo estará enfeitando esse Éden e, tampouco, aquelas flores que foram plantadas ao nosso redor. E descuidamos. Cuidamos pouco. De nós, dos outros.

Nos entristecemos por coisas pequenas e perdemos minutos e horas preciosos. Perdemos dias, às vezes anos. Nos calamos quando deveríamos falar; falamos demais quando deveríamos ficar em silêncio.

Não damos o abraço que tanto nossa alma pede porque algo em nós impede essa aproximação. Não damos um beijo carinhoso "porque não estamos acostumados com isso", e não dizemos que gostamos porque achamos que o outro sabe automaticamente o que sentimos.

E passa a noite e chega o dia, o sol nasce e adormece e continuamos os mesmos, fechados em nós. Reclamamos do que não temos ou achamos que não temos suficiente. Cobramos. Dos outros. Da vida. De nós mesmos.

Nos consumimos. Costumamos comparar nossas vidas com as daqueles que possuem mais que a gente. E se experimentássemos comparar com aqueles que possuem menos? Isso faria uma grande diferença.

E o tempo passa... passamos pela vida, não vivemos. Sobrevivemos, porque não sabemos fazer outra coisa. Até que, inesperadamente, acordamos e olhamos pra trás. E então nos perguntamos: e agora?

Agora, hoje, ainda é tempo de reconstruir alguma coisa, de dar o abraço amigo, de dizer uma palavra carinhosa, de agradecer pelo que temos. Nunca se é velho demais ou jovem demais para amar, dizer uma palavra gentil ou fazer um gesto carinhoso.

Não olhe para trás. O que passou, passou. O que perdemos, perdemos. Olhe para frente! Ainda é tempo de apreciar as flores que estão inteiras ao nosso redor. Ainda é tempo de agradecer pela vida, que mesmo passageira, ainda está em nós.

(autor desconhecido)

O dono da história

2009-12-21T08:30:00.000-08:00

Maria Carolina Medeiros

Não é que eu acredite que a virada do ano muda tudo. Não sou defensora de que em 2010 a vida vai ser completamente diferente, só porque mudou o ano. Fazer promessas de ano novo é mais ou menos como querer emagrecer, mas deixar pra começar a dieta sempre na segunda-feira que vem. Ou como esperar o início do mês seguinte para entrar numa academia (quando hoje é dia 3, por exemplo).

Mas não vou negar que a mudança de ano me motiva. Eu podia decidir mudar algumas coisas de um dia pro outro, ninguém precisa agüentar até o ano seguinte. Mas o clima de um novo ano tão próximo acaba nos envolvendo e estimulando a definição do que queremos fazer diferente desta vez.

Claro que o dia pode ser diferente amanhã, ou hoje mesmo; virada de ano não é pré-requisito para nada. Mas como a chegada de 2010 está aí na porta, por que não aproveitar a motivação que vem junto com ela para começar o que prometemos fazer o ano todo?!

Não é preciso estabelecer metas grandiosas, que quase sempre não serão cumpridas. Comece com pequenos passos, como tentar ser mais gentil e cuidar mais de você. Morar sozinho, trocar de emprego, mudar o visual são promessas comuns nesta época do ano. Mas as mudanças mais importantes são quase sempre invisíveis. São as mudanças internas.

Passei o finzinho de 2008 e o começo de 2009 em Paris. A mudança de ares, o frio em vez do verão carioca, a neve, tudo foi diferente. Mas o mais significativo foi o tempo que passei sozinha, muito bem acompanhada de mim mesma. Mudanças aconteceram ali. Não sei foi a proximidade de 2009, o novo ano que chegava, que ditou a mudança. Estou mais para acreditar que a mudança deve ser atribuída a mim, sem falsa modéstia. Ali, sozinha, tornei-me a dona da situação. A dona da minha história.

Algumas crianças são plenamente donas da sua história desde que nasceram. Alguns adultos ainda não escreveram nem a primeira linha. São aqueles que empurram a vida com a barriga, nunca fazem as próprias escolhas e não vivem, apenas existem.

Como nunca é tarde para começar, esses são meus votos para 2010. Aproveite o ensejo e faça o mesmo. Escreva a sua própria história. E nem precisa ir a Paris, embora não seja má ideia. Aja, escute, aquiete, aprenda. Misture realidade e ficção. Faça do jeito que bem entender, afinal, a história é sua. Você vai descobrir que a graça está exatamente em contá-la do jeito que você quiser.

Deixou chegar...

2009-11-30T11:24:00.000-08:00

Não tenho palavras pra descrever. Então, vou deixar com quem sabe mais.

"Ser Flamengo - por Artur da Távola

Ser Flamengo é ser humano e ser inteiro e forte na capacidade de querer.
É ter certezas, vontade, garra e disposição.
É paixão com alegria, alma com fome de gol e vontade com definição.
É ser forte como o que é rubro e negro, como o que é total.

Forte e total, crescer em luta, peleja, ânimo, e decisão.
Ser Flamengo é deixar a tristeza para depois da batalha e nela entrar por inteiro; alma de herói, cabeça de gênio militar e coração incendiado de guerreiro.
É pronunciar com emoção as palavras flama, gana, garra, sou mais eu, ardor, vou, vida, sangue, seiva, agora, encarar, no peito, fé, vontade. Insolação.
Ser Flamengo é morder com vigor o pão da melhor paixão; é respirar fundo e não temer; é ter coração em compasso de multidão.
Ser Flamengo é ousar, é contrariar norma, é enfrentar todas as formas de poder com arte, criatividade e malemolência.
É saber o momento da contramão, de pular o muro, de driblar o otário e de ser forte por ficar do lado do mais fraco.
É poder tanto quanto querer. É querer tanto como saber; é enfrentar trovões ou hinos de amor com o olhar firme da convicção.
Ser Flamengo é enganar o guarda, é roubar o beijo. É bailar sempre para distrair o poder e dobrar a injustiça.
É ir em frente onde os outros param, é derrubar barreiras onde os prudentes medram, é jamais se arrepender, exceto do que não faz.
É comungar a humildade com o rei interno de cada um.
É crer, é ser, é vibrar. É vencer. É correr para; jamais correr de.

É seiva, é salva; é vastidão. É frente, é franco, é forte, é furacão.

É flor que quebra o muro, mão que faz o trabalho, povo que faz país".

Uma vez Flamengo, Flamengo até morrer.

Para quem quiser assistir: http://www.youtube.com/watch?v=yzU0xer1X9U&feature=related

2009-11-12T09:04:00.000-08:00

fonte: http://blog.actbr.org.br

Cinco mil acessos ao blog!

Para quem começou a escrever por hobby, esse número significa muito. Significa que mais gente, além de mim, gosta do que eu escrevo. E às vezes nem gosta, mas lê e emite sua opinião do mesmo jeito.

Pessoas que me conhecem desde criancinha e hoje lêem o blog costumam dizer que sabiam que eu ia acabar me tornando escritora. Fazendo uma retrospectiva na minha vida, de fato parece que tudo sempre se encaminhou dessa forma, mas eu demorei a perceber.

Há mais ou menos um ano, quando criei o Vinho com Batata e decidi começar a escrever com frequência, não podia imaginar que o blog me traria tanto prazer. É por isso que eu quero me dedicar a esta atividade cada vez mais. Porque estou começando a crer na máxima que diz que se você faz o que gosta, fará sempre melhor. E que assim o sucesso tarda, mas não falha.

Para mim, o sucesso já chegou, tendo leitores que me dão força para seguir este caminho difícil, mas tão gratificante. Estou muito feliz e quero agradecer a quem faz parte disso, quem acompanha os textos, comenta, sugere novos temas. Em 2010 teremos novidade... um livro! Aguardem!

Como forma de agradecimento, resolvi postar alguns dos comentários carinhosos que recebi.

Grande beijo, Carol.

"Estou muito orgulhoso!!! Parabéns pelos textos, vc escreve muito! Admiro muito todo seu trabalho com o blog! Parabéns!!!! Que venha 2010!!!! Parabéns meu orgulho!!!!!!!!!" (Raphael Leta)

"Um livro??? Que notícia maravilhosa!!!!!!! Serei a primeira a comprar!!" (Luciana Morgado)

"Parabéns!! Fico feliz em saber que faço parte de 5000 fãs da escritora mais graciosa deste mundo!" (Edson Carlos)

"Parabéns Carol! Adoro seus textos!" (Denise Pieri)

"Adorei a notícia. Espero ser convidada para a noite de autógrafos. Finalmente vou poder conhecer essa escritora maravilhosa." (Veridiana Alves)

"Não posso crer que vai sair um livro!!!!!!!!!! Tô rosa-chiclete!!!! MUITO BOM!!! Sabia que essa veia literária daria frutos rápido! Acho que nunca deixei comentários, mas leio todos os textos, e AMO!" (Marina Quintella)

"Parabéns pelo sucesso! E tenho certeza que o livro será um best seller!" (Nathália Martins)

"Sucesso sempre! Não desista nunca do seu sonho." (Maurício Faria)

"PARABÉNS!!!!! FICO MUITO FELIZ POR ISSO. VC MERECE PORQUE TEM TALENTO, É BRILHANTE!" (Ligia Galvão)

"Parabéns pelo sucesso do Vinho com Batata! Que venham mais 50 mil..." (Fátima Zovico)

"Obaaaaaa, livro!!! Parabéns... vc merece! Quero participar do lançamento e da tarde de autógrafos!!! Beijosss!" (Ivana Quirino)

"Vc como sempre arrebentando na vida! Isso é muito pouco diante de tudo que vc conquistará." (Everaldo Lessa)

"Parabéns Carol!!! Vc merece!!" (Bianca Bugallo)

"Parabéns!!! Sucesso sempre!!!" (Stella Campos)

"Parabéns, queridona... você merece e ainda vem muito mais, tenho certeza!!!" (Karina Rodrigues)

Entendendo os sinais

2009-11-05T06:59:00.000-08:00

por Maria Carolina Medeiros

Imagem em ascendidamente.blogspot.com/2009/03/dia-internacional-da-mulher.html

Tem uma coisa que me intriga muito nas pessoas, principalmente nas mulheres. Não quero generalizar, mas é impressionante como a maioria de nós tende a apenas ouvir com os ouvidos e ignorar os outros sentidos. A gente ignora o que vê, não dá crédito às atitudes e posturas do outro para nos atermos apenas ao que nos é dito.

Muitas vezes um singelo “eu te amo” é suficiente para suprir anos de mágoas, de vacilos, de falta de carinho. Vem o perdão, mas as pisadas na bola permanecem. “Mas ele diz que me ama”. Diz, mas não demonstra. É o suficiente?

Adoramos dizer que os homens são contraditórios. Eu discordo. Um homem dá todos os sinais do mundo quando não está a fim de você. O problema é que quase sempre verbaliza de forma diferente da que age. O homem diz que você é a mulher da vida dele, mas passa semanas sem dar um telefonema. Não faz a menor questão de compartilhar da sua vida, não convive com os seus amigos. Na prática, você mal sabe da vida dele, imagine ser, de verdade, a mulher que ele ama. Claro que não é.

Acho que os homens têm muita dificuldade em falar sobre o que sentem. Demoram para tomar a iniciativa de dizer que amam, quando amam de verdade (porque quando não amam fica tudo bem mais fácil). Em uma relação desgastada, quase nunca é o homem que decide pôr fim: faz de tudo pra mulher terminar, só pra não ter o peso de dizer “não quero mais”.

Da mesma forma, quando um homem não está a fim, a chance de ele afirmar isso com todas as letras é mínima. Mas acredite, ele vai demonstrar de mil formas. Só não vê quem não quer.

Seria muito mais simples se a gente não tivesse que interpretar os sinais. Se todo mundo fosse direto e sincero o tempo todo. Mas não como não é assim que funciona, precisamos aprender a usar todos os sentidos. Ouça com os ouvidos, mas procure enxergar com os olhos. Leia os sinais: alguém que te ama quer verdadeiramente estar com você e te fazer feliz. Sem desculpas.

A hora do coração

2009-10-29T13:54:00.000-07:00

por Maria Carolina Medeiros

Quando se sabe, ao certo, que amamos alguém?
Pode ser quando faz tanta, mas tanta falta, que chega a doer no peito.
Pode ser quando quer tanto bem que, por muitos momentos, pensa no outro em primeiro lugar.
Pode ser quando gosta tanto da companhia que qualquer lugar fica incompleto quando não se está junto.
Pode ser porque tem vontade de contar as novidades, mas compartilha da mesmice com o mesmo interesse.
Pode ser porque o grude não enjoa, só faz aumentar.
Pode ser porque a admiração e o respeito fortalecem.
Pode ser quando tudo muda, o mundo muda, muda o modo de enxergar a vida, e não muda o amor.
Pode ser quando provoca o riso, e até quando acaba em choro.
Pode ser porque existem milhões de alternativas, mas faz-se a mesma opção todos os dias.
Pode ser porque esse encontro é raro, e porque o amor está tão claro...
Pode ser simplesmente porque amor a gente sente, e só.
Há tão pouco tempo, mas tanto.

Todos querem ser amados. Mas amar verdadeiramente é que é dádiva.

Mentes travessas

2009-10-21T18:56:00.001-07:00

por Maria Carolina Medeiros

Um fato fora de contexto e pronto: a confusão está feita. O livre arbítrio “permite” que cada um interprete absolutamente qualquer coisa da maneira que bem entender. E o problema é justamente esse: entender.

Tem aquele ditado que diz que “quem procura, acha”. E de tanto temer que algo acontecesse à sua volta sem que percebesse, de tanto receio de tapar o sol com a peneira, de tanto procurar... ainda assim, não achou.

Então, a mente travessa viu problema onde não tinha, afinal de contas, anormal era não ter problema nenhum. Se não havia problema em evidência, ora, devia ser apenas porque ele não estava aparente... devia era ser um problemaço, daqueles que não se enxerga tão facilmente.

Era isso: os problemas tinham que estar em algum lugar!, e resolveu procurá-los. Um número desconhecido no celular, uma chamada perdida, um torpedo com um enigmático “eu também” provavelmente era resposta a uma mensagem relembrando uma noite inesquecível. Só para a mente, porque a suposta noite entre amantes nunca existiu. Minto, existiu em sua imaginação.

E como é poderosa a tal da criatividade! A mente é uma criança que quer diversão, quer pensamentos libidinosos, quer problemas para resolver. Nela, as coisas deixam de ser o que são para se tornarem o que visualizamos que sejam.

Tem quem mantenha relações que estão evidentemente falidas: casamentos, amizades e trabalhos. É triste não ver o que está diante dos próprios olhos. Mas igualmente triste é ver tudo o que não está ao alcance dos olhos nem de lugar nenhum: está só na cabeça.

O medo de ser enganado pode ser desastroso. Mais um ditado: onde há fumaça, quase sempre há fogo. O problema é que mesmo se não há indício de incêndio, pensamentos podem levar a se queimar. A forma de encontrar verdadeiramente paz, se é que existe fórmula, é domar os pensamentos, ter controle sobre eles.

Viva, investigue o que sua intuição disser que não está legal, não deixe passar o que você não pode relevar sinceramente, mas não alimente a mente com pensamentos que podem machucar o coração.

Dia de sol

2009-10-14T13:29:00.000-07:00

Dizem que carioca é movido a sol. Pode ser. Eu sou. Sol me devolve a energia, literalmente. Me anima a sair da cama mesmo que não seja para ir à praia. E mesmo que eu precise me fechar em uma sala com ar condicionado, o que por um lado é torturante quando o dia chama lá fora, ainda assim tenho mais disposição do que em dias chuvosos. Porque eu sei que o sol brilha, e isso é o suficiente. Para mim e para muita gente!

Definitivamente, o sol dita comportamentos, principalmente nos fins de semana. Quando não tem sol, as pessoas saem menos de casa, os calçadões à beira mar se entristecem, vazios, os donos levam menos seus cachorros para passear, a água de coco dos quiosques está sempre gelada porque não tem quem beba, os restaurantes têm fila ao meio dia.

Quando o sol aparece, que alegria! A praia fica insuportavelmente lotada, o coco dos quiosques acaba, o trânsito fica caótico - afinal, nada é mais democrático do que praia e todos querem aproveitar o dia de sol. Mas tá valendo! Todo mundo se anima a sair de casa, nem que seja pra dar uma voltinha e dizer olá pro dia lindo que está do lado de fora. Quem acorda tarde sente como se tivesse perdido algo muito bom. E perdeu mesmo! Porque, apesar dos inconvenientes, em dia de sol as pessoas parecem mais felizes.

Se é dia de sol a gente almoça só no finzinho da tarde, pra aproveitar mais o dia. E se você marcou com os amigos de ir a qualquer lugar antes das 4 da tarde, pode esquecer: seus convidados não vão aparecer e darão a melhor das justificativas: pô, fulano, deu praia, como é que eu ia praí?

Sim, essa é uma justificativa plausível.

Já li que em países em que o sol quase não aparece e a temperatura fica lá embaixo na maior parte do ano, é maior a tendência a quadros depressivos. Dizem que até a taxa de suicídio aumenta. Eu acredito. Um belo dia de sol e céu azul anima até quem não vai à praia, quem almoça cedo e prefere se isolar num iglu de ar condicionado.

Você pode ter suas preferências e elas não incluírem praia. Você não precisa ser carioca para amar o mar e torcer por dias de sol. Porque um dia ensolarado não anima só quem gosta de se bronzear: anima a viver.

E que venha o verão!

Por favor, não alimente as plantas

2009-09-30T21:21:00.000-07:00

por Maria Carolina Medeiros

Você já viu uma planta carnívora? Sabia que elas existem de verdade? Segundo a wikipedia, plantas carnívoras são aquelas que têm habilidade de capturar animais e, através de enzimas digestivas, extrair compostos nitrogenados para seu próprio aproveitamento.

Não sou bióloga e a única coisa que entendo sobre plantas é a sensação que receber flores me provoca. Mas lendo a definição sobre plantas carnívoras (não me perguntem por que), percebi que há muito mais em comum entre elas e humanos do que o fato de ambos sermos seres vivos.

Rir da “desgraça” alheia é praxe pra quase todo mundo. Mesmo a melhor das criaturas já caiu na gargalhada ao ver um desconhecido levar um tombo na rua. Mas existe uma tolerância pro nível de normalidade nesses casos. Se o escorregão provocou um acidente sério, eu ia parar de achar graça na hora. E você?

Existem pessoas que, assim como as plantas carnívoras, se nutrem da infelicidade do outro. Revêem um velho amigo, constatam que ele continua em forma e elogiam com uma ponta de inveja, em vez de perguntarem a receita do sucesso e aplicar para si. Adoram consolar a amiga que brigou com o namorado, mas se ausentam quando o casal está bem, porque na harmonia sua presença não é necessária. Ou seria porque não se sentem confortável com a alegria alheia? No fundo, essas pessoas precisam que o outro esteja mal, porque é assim que se sentem úteis, é disso que se nutrem; são como as plantas carnívoras.

Certa vez a querida mãe de uma querida amiga me disse que amigos não são necessariamente aqueles que te consolam no fracasso, e sim os que aguentam o seu sucesso. Como faz sentido! É muito mais difícil alguém que queira verdadeiramente o seu bem e consiga se nutrir disso, partilhando da sua felicidade. Porque alegria é assim, quanto mais a gente divide, mais tem. Mas precisa ser com gente do bem, que não fique forte na medida em que te enfraqueça.

Tanto se fala sobre namoros e casamentos saudáveis, mas que assim sejam também as amizades. Desconfie do amigo que precisa que você precise dele. Aquele que verdadeiramente te apoia estará, sim, ao seu lado quando você precisar. Mas se não precisar nunca, melhor ainda: vai querer estar com você mesmo assim. E vai dar graças a Deus por não ter que te emprestar o ombro pra chorar.

Último capítulo

2009-09-21T15:46:00.000-07:00

por Maria Carolina Medeiros

(pode parecer, mas este não é um texto sobre novela).

Na semana passada começou a nova novela das nove da Globo (vamos parar de chamar de novela das oito, porque já não começa nesse horário faz tempo), e todo mundo que assistia à “Caminho das Índias” se prometeu que não ia acompanhar a novela seguinte, para não ficar escravo de novo. Embora os primeiros capítulos de “Viver a Vida” tenham sido legais (afinal, é uma novela do Maneco), ninguém já desmarca compromissos para ver a nova novela, ao contrário do que acontecia na reta final da que acabou de acabar. É claro: por mais gostoso e com sabor de novo que seja um começo, é enorme a expectativa para o fim.

Todos esperam que o último capítulo da novela seja o melhor de todos. É por ele que esperamos. E, de acordo com o que ouço, raramente ele corresponde às expectativas. Faz todo o sentido: o que tinha para acontecer já aconteceu durante quase um ano em que a novela foi exibida. O último capítulo é só um fechamento, não é nele que coisas do outro mundo vão acontecer.

Se a vida imita a arte ou o contrário, não sei. Mas o fato é que quando um casamento termina (ou mesmo outro tipo de relacionamento), todos querem saber: houve traição? Brigaram feio? Sempre achei que ele não prestava. Ela era mesmo muita areia pro caminhãozinho dele. E por aí vai.

Não é raro perceber ares de tédio quando uma das partes envolvidas no término responde, com elegância, que não, não houve nada. Foi justamente por isso que a relação acabou: não havia mais nada, nem troca, nem emoção, nem sentimento. Acabou. Ponto.

Como se o mundo já não tivesse desgraças o suficiente, querem ouvir estórias cabeludas também sobre a vida alheia. Querem emoção, a mesma que esperam que esteja presente no último capítulo da novela quando, na verdade, a emoção aconteceu durante o tempo em que ela esteve no ar.

Boa notícia: ao fim de uma novela, sempre começa outra.

Extremos

2009-09-11T15:05:00.000-07:00

por Maria Carolina Medeiros

Sempre achei que tudo o que é radical na vida, não pode fazer bem. Ir de um extremo ao outro indica mais revolta do que mudança de hábitos. E todas as vezes que fico sabendo de alguém que mudou completamente, que parece ter virado outra pessoa, me pergunto: será possível?

Religião é um assunto polêmico, eu sei. E não quero entrar nos méritos das vantagens e desvantagens de cada uma: crença é crença, não há o que discutir. Acho legal ter fé, freqüentar um espaço que traga boas sensações a quem lá está. O que eu acho discrepante é quando pessoas que viviam em um extremo – saíam pra farra todos os dias sem exceção, caíam de porre, trocavam de namorado como quem troca de roupa – se tornam praticamente virgens intocáveis. Não brincam mais, não tomam um chopp com os amigos, só namoram se for pra casar. Se a vida não era saudável antes, será que ficou depois?

Quase ninguém está satisfeito com o corpo que tem. E mais do que emagrecer ou ganhar massa, normalmente as pessoas desejam mudanças que só seriam possíveis se nascessem de novo, já que estão relacionadas ao seu biotipo. É melhor ser anoréxica ou obesa? Nesse caso, o melhor é o equilíbrio. Os dois extremos não são legais e não devem ser idealizados por alguém que esteja com a sanidade mental em dia.

Beber demais ou não tomar nem uma taça de vinho; comer exageradamente ou sair pra jantar e só beber água; sentir-se na obrigação de casar virgem ou namorar toda a torcida do Flamengo. Tomar uma decisão completamente impensada. Pensar demais. Não sentir ciúmes. Ser ciumento demais. O exagero, definitivamente, não compensa.

Entretanto, o extremo funciona em algumas situações. Tem momentos em que é preciso se posicionar, tomar partido de alguém, defender um amigo de uma injustiça, aborrecer outro com a verdade que ele não queria escutar, ser radical com pessoas nocivas. Não dá pra ficar sempre no meio termo.

Quem responde perguntas com outras perguntas, não terá as respostas que procura. Pessoas que vivem em cima do muro nunca conhecem nenhum dos dois lados por não terem coragem de fazer uma opção. Clarice Lispector dizia: “Minhas alegrias são intensas, minhas tristezas, absolutas. Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos”.

Seja equilibrado, mas seja você.

Sinto... muito!

2009-09-07T21:22:00.000-07:00

por Maria Carolina Medeiros

Realidade. O mundo crê em fatos, provas, testemunhos. Poucos dão valor às sensações. Somente o que é fato concreto e consumado costuma merecer credibilidade.

O súbito mau pressentimento quando vai embarcar em um avião. A leve sensação de não poder confiar em alguém que, aparentemente, preenche requisitos para ser um bom amigo. Ter afinidade fora do normal com quem você mal conhece. Não se sentir bem em um lugar que deveria ter tudo a ver com você. Adorar estar num local que nunca achou que fosse curtir, e sentir a melhor energia do mundo.

Coisas que ninguém entende. Se tiver que explicar a alguém, melhor esquecer. Não sentir-se bem na presença de alguém que não te fez nada diretamente é implicância. Deixar de embarcar em um voo sem ameaça de bomba é neurose. Terminar namoro só porque não está mais a fim, sem traições ou escândalos, é maluquice ou desculpa esfarrapada.

Difícil bancar opiniões que não estejam baseadas em informações e motivos concretos. Tomar uma decisão sem “provas” que sustentem o sentimento é caminho curto para ser taxado de inconseqüente, maluco ou, no mínimo dos mínimos, precipitado.

Assim, quem se baseia no que sente acaba por vezes ignorando o mau pressentimento e entrando no voo. Sob pena de virar implicante, deixa de lado a sensação de que não pode confiar naquela pessoa. Para não ser impulsivo, não aprofunda os laços de amizade com quem acabou de conhecer, afinal, não sabe nada sobre ela e o sentimento de afinidade não pode ser motivo para tanto.

Um avião que cai. A confiança que levou anos para ser construída, destruída em um segundo. A amizade que não tinha porque durar e que perdura, enfim.

Sempre precisamos de provas quando o que sentimos deveria nos bastar. Não significa fazer acusações levianas ou tirar conclusões precipitadas. O ser humano é pré-disposto ao erro e pode mesmo ter uma primeira impressão errada, mal interpretar uma cena, pré-julgar de forma equivocada. Mas ainda assim, o crédito às sensações deveria ser dado.

Uma vez, li que a melhor forma de saber se tomamos ou não uma decisão acertada é perceber como nos sentimos após o que foi decidido. Se a sensação permanece de agitação, tem algo errado. Se está em paz, a decisão deve ter sido acertada.

Escutar o coração. A voz mais sutil que existe, mas também a mais verdadeira, é a que ecoa dentro de cada um.

O retorno

2009-09-02T20:00:00.001-07:00

por Maria Carolina Medeiros

Eu amo viajar. Tudo é novidade, o dia rende, embora as horas passem sempre rápido demais. Mas uma das coisas que eu mais gosto quando viajo é a “permissão” para me desligar do mundo. Ninguém estranha se eu não respondo aos emails ou se não atendo ao celular. Mal assisto à televisão – ok, uma espiadinha na novela das 8 enquanto me arrumo para sair pra jantar não compromete.

Não fico sabendo das desgraças, não corro o risco de me sentir mal se conversar com alguém que ouviu uma notícia que eu desconheço. Eu estou viajando, não preciso saber nada sobre o mundo. Quero é saber sobre a cidade onde estou, quero explorar, conhecer seus bons restaurantes e seus pontos nem tão turísticos assim.

Mas sempre que volto de viagem e percebo quantos dias de jornal eu não li, quantas notícias eu perdi – e agora que já aconteceram mesmo, nem preciso tanto saber -, sinto uma angústia. Não pela falta de informação, porque a maioria das notícias é mesmo irrelevante. Sem contar que com um clique na internet, facilmente tomo conhecimento do que houve na minha “ausência”.

A angústia que me ronda tem a ver com as atualizações dos blogs que acompanho, e que em uma semana tem umas três novas postagens cada, e estou com preguiça de ler todas elas. Tem relação com as respostas ao “o que você está fazendo?” no twitter que eu não li. Com os emails que não respondi quando chegaram, porque não estava conectada, e que agora não estou mais a fim de responder. Algumas coisas na vida têm um timing, e cada vez mais essa hora certa de reagir a algo significa fazê-lo em tempo real, ou quase.

Foi aí que me dei conta de que eu não preciso mesmo acompanhar tantos blogs. Nem ler tantos jornais. Nem estar sempre supermegahiperultra bem informada sobre TUDO. Ninguém consegue, nem se esforçando muito.

Nem precisei viajar de novo para relaxar. Um jogo de futebol na TV, mesmo se não for do seu time, brincadeiras com a cachorrinha mais humana que eu conheço (a minha) e um abraço apertado ajudam muito. Afinal, como diria Caetano: quem lê tanta notícia?

Vinho com Batata é finalista do Top Blog !!

2009-09-01T21:39:00.000-07:00

Queridos amigos e leitores,

é pulando de alegria que, depois de pedir votos a vocês, comunico que o Vinho com Batata está entre os finalistas do Prêmio Top Blog !!!!!!

Quem quiser conferir a lista em ordem alfabética pode acessar o site www.topblog.com.br/top.php e ver o Vinho com Batata marcando presença!

Estou muito feliz e quero dividir isso com vcs que me ajudaram a chegar até aqui. É só o começo e tenho certeza que conto com o apoio de vocês no que vem pela frente!

Beijos e OBRIGADA!!

Sobre confiar - e dar confiança

2009-08-17T13:53:00.000-07:00

por Maria Carolina Medeiros

Um confia. O outro dá confiança. A gente vive pra confiar ou confia pra viver? A amiga conta:

“Você não sabe da última que fez com que a gente brigasse. A história começou em maio, num sábado em que o celular dele estava na minha bolsa e fui pegar pra ver que horas eram. Ao ver uma chamada perdida, verifiquei que uma tal de Raquel tinha ligado pra ele. Avisei-o, sem desconfiança, e ele disse que não conhecia nenhuma Raquel. Em seguida, se “lembrou” que devia ser uma mulher que trabalhava com ele. Sugeri que retornasse, afinal, podia então ser alguma coisa relacionada ao trabalho. Ele não quis de jeito nenhum. E ainda disse que não o interessava saber o que ela poderia querer com ele num sábado à tarde”.

Se não era nada de trabalho e não interessava a ele nenhum assunto pessoal com a dita cuja, porque cargas d´água tinha dado o telefone? A namorada insistiu, mas ele não retornou a ligação. É lógico que ela ficou grilada.

Daniela confiava no namorado. Se parasse pra pensar com a cabeça, não achava mesmo que ele tinha um caso com a tal da Raquel. A questão que assolava seus pensamentos, e o da maioria das pessoas, é recorrente: o problema é a mentira! A mentira, quando descoberta, nos faz questionar o porquê de ela ter existido. Não era mais fácil falar logo a verdade, se não havia nada a esconder? A mentira planta, literalmente, coisas na nossa cabeça.

Antes deste, Dani teve um namorado na época da faculdade. Ela cursava Engenharia, e ele, Arquitetura. Todo mundo sabe que o curso que Dani escolheu tinha, em sua maioria, alunos homens. Na turma do namorado, a proporção era inversa. Nada de mais até então. Como se tratava de uma universidade mista, era óbvio que Dani conviveria com homens, enquanto seu namorado, invariavelmente, faria trabalhos de grupo e copiaria matérias de aulas perdidas com mulheres. Isso não significava, necessariamente, que ele iria traí-la.

Dani convivia com homens o tempo todo e sabia que isso não mudava em nada seu amor pelo namorado, então porque achar que ele seria facilmente seduzido só porque convivia com muitas mulheres? Ela confiava no seu taco. Ocorre que o namorado tinha a péssima mania de dizer que não tinha nenhuma colega de classe, que não convivia com NENHUMA mulher. Como poderia? Nem se quisesse! Mas pra evitar qualquer tipo de desconfiança, optava por dizer que sequer sabia os nomes das estudantes.

O grande problema, criado pelo próprio, era a mentira. O namorado contava histórias de faculdade pra Dani como se não houvesse mulheres próximas a ele. Aí, iam a um aniversário, davam de cara com um monte de mulheres que não só sabiam bem o nome do namorado da Dani, como também pareciam ter bastante intimidade com ele. Aí, lógico que Dani se revoltava, e o namorado dizia não entender o por que. Defendia-se dizendo que as mulheres que o cumprimentavam eram sempre malucas, sem noção, e ele, coitado, nunca sabia por que elas o tratavam como se ele desse confiança pra isso. As mulheres sempre são as malucas da história. Os homens, os inocentes. O inverso também acontece, existe muita mulher duvidosa por aí. Sem divisão por gênero, então, pergunto: por que as pessoas têm dificuldade em falar a verdade e acham mais fácil esconder detalhezinhos que fazem toda a diferença?

A fim de evitar um possível grilo da namorada, caso soubesse que ele ficava até tarde cercado por mulheres fazendo trabalhos de faculdade, o namorado da Dani omitia esse fato. Quando encontrava as colegas de classe, a intimidade demonstrada era confrontada com o que ele dizia pra namorada.

Dani talvez nem se importasse, nem achasse os cumprimentos das amigas do namorado exagerados, se soubesse previamente de sua existência, se encontrasse uma explicação pra aquilo. O problema era a mentira, elaborada supostamente para que não brigassem. E o que acontecia nesses aniversários? Além de brigarem, a desconfiança começava a pairar no ar a partir dali. E desconfiança é um inferno pra quem sente e pra quem é perseguido.

Dani, a amiga da história, ficou com a pulga atrás da orelha porque o namorado não quis retornar a ligação de uma colega de trabalho com quem ele supostamente não tinha a menor intimidade. Ele podia ter simplificado tudo, mas a primeira mentirinha “inocente” detona o restante em que ela poderia vir a acreditar.

Homens adoram justificar situações assim dizendo que as mulheres com quem eles convivem não têm noção, são inconvenientes e vêem intimidade mesmo sem que eles dêem abertura. Existem mais mulheres sem noção no mundo ou mais homens mentirosos? Como acreditar nessa justificativa depois de uma mentirinha aparentemente boba?

Já aconteceu com todo mundo. Pessoas loucas podem surgir do nada. Amigos que até então eram amigos mesmo surtam e resolvem dar em cima de você, provocando uma saia justa inesperada sem tamanho. Pessoas pra quem não damos liberdade de nada podem resolver se fazer de íntimas. Acontece mesmo. O anormal é acontecer com frequência, porque aí tem alguém que não está sabendo cortar como deveria.

Uma vez eu li que a gente confia nas pessoas não necessariamente porque sejam merecedoras, mas porque precisamos disso para tocar a vida. Viver e desconfiar são verbos que não se misturam! Neste mundo louco mundo, ainda há em quem se possa confiar? Espero que sim, e é isso que me dá esperanças! É preciso confiar para amar. É preciso amar para viver.

O espaço alheio

2009-08-12T09:39:00.000-07:00

por Maria Carolina Medeiros

Estou numa fase de refletir tanto que uma simples ida ao supermercado me faz pensar sobre a vida e as pessoas. E hoje, em meio às tentativas de escolher as melhores frutas e verduras, e tendo de me virar pra passar com o meu carrinho no meio de outros que atravancavam meu caminho, me dei conta da dificuldade que as pessoas têm de respeitar o espaço alheio.

Enquanto eu praticamente traçava uma estratégia logística para chegar a cada seção que eu queria, deixando ora o meu carrinho encostado no balcão, ora no cantinho, mas nunca largado no meio do corredor, as pessoas caminhavam displicentemente, deixando suas compras atrapalharem, sem o menor pudor, qualquer um que estivesse lá pelo mesmo motivo.

Tá bom, sei que pra muita gente ir ao supermercado é terapia, quase um momento de lazer, curtido com tranqüilidade. Embora não seja o meu perfil, eu compreendo – e viva a diferença! Mas o fato de ser um hobby para alguns, sinceramente, não justifica em nada a falta de educação. Sem o menor constrangimento, o tempo todo pessoas desrespeitam o espaço do outro em locais onde, supostamente, devemos conviver civilizadamente.

É claro que nem de longe isso acontece só em supermercados. No cinema, canso de sentar engolindo a tela, ou mesmo desisto de ver um filme, porque mesmo tendo lugares vazios mais pra trás, acabam separados por casaizinhos sem noção, que deixam uma poltrona vazia de cada lado e, com esse gesto, impedem outros casais, ou duplas, ou quem quer que seja que não vá sozinho, de se sentar juntos.

Em dias de sol, seres desprivilegiados de educação lotam as praias sentando-se a esmo. Considerar que se chegassem um pouco pro lado, caberia mais alguém? Ah, é pedir demais. Estacionar na delimitação da vaga pra que seu vizinho também possa parar o carro? Ah, fala sério.

Ampliando a discussão, há também o limite nos relacionamentos (adoro). Respeitar e não invadir o espaço do companheiro é bem difícil de pôr em prática, mas precisa existir. Fuxicar o celular em busca de pistas sobre o que o outro faz quando não está com você, vigiar orkut, querer controlar emails, tudo isso é falta de respeito, não só em relação ao espaço alheio, mas também em relação ao parceiro.

Todos temos uma vida que não inclui somente a pessoa que amamos: existem amigos, trabalho, família. E quando o outro quer centralizar tudo nele, no fundo (sem se dar conta), está cavando a cova da relação: acabamos por deixar de ser a pessoa por quem ele se apaixonou. Não caia nessa. Se você mudar, ele vai se desinteressar sem nem saber por que.

Não respeitar o espaço alheio, seja físico ou emocional, é sempre muito tentador. Respeitar dá trabalho. Mas quem falou que ia ser fácil?

Ao lado

2009-08-09T20:23:00.000-07:00

por Maria Carolina Medeiros

Todo mundo enaltece a importância das mães na vida dos filhos. São elas que nos carregam por nove meses na barriga, que sentem dores, que dão à luz, apenas pra citar o mínimo. Homenageá-las, portanto, é mais do que justo. Ocorre que, ao ressaltar a importância das mães, às vezes o pai vira coadjuvante nas histórias sobre pais e filhos. Acontece, mas não com o meu pai.

Não sei se existem menos pais do que mães “merecedores” de textos, declarações, poemas. Talvez poucos pais saibam se colocar como atores principais na vida que seus filhos protagonizam. Acontece, mas não com o meu pai.

Eis então que abandono minha ideia inicial de escrever um texto em homenagem a todos os pais do mundo, neste Dia dos Pais. Impossível, só sei falar sobre o meu pai! E apesar de as histórias dele e sobre ele renderem facilmente um livro, como é difícil escrever sobre quem a gente ama! Há 25 anos somos tão próximos, mas há tanto sobre mim que ele não sabe... ou pensa que sabe... vai ver sabe mesmo, e eu é que me acho o máximo, crente que estou contando alguma novidade!...

O livro sobre minha relação com meu pai vem sendo escrito há 25 anos. Tenho poucas certezas na vida, mas uma delas é que eu nunca vou conseguir terminá-lo. A importância dele na minha vida nunca vai caber em um número limitado de palavras.

Neste dia em que ficou combinado que é o Dia dos Pais, queria escrever um texto perfeito para homenagear o meu pai quase perfeito. Só que nem o texto, nem a relação entre pais e filhos, tampouco a vida são perfeitos. Pensei em usar meu amor por ele como base para homenagear todos os pais do mundo. Mas não dá para usá-lo como amostragem para nada, porque ele, definitivamente, é único e inigualável.

Desisti, portanto, de buscar definições, explicações, teorias. Todas as minhas tentativas de definir sentimento seriam frustradas, porque sentimento é assim: a gente sente e pronto, não tem bem o que explicar. Passei 25 anos tentando encontrar explicações para esta relação. É o apoio que ele me dá? O abraço apertado que faz tudo passar? É a linguagem alinhada, que faz com que ele me entenda com poucas palavras? A admiração? A amizade?

Hoje eu descobri a razão: é ele. É o que ele é. O meu pai. O maior amor do mundo.

O quereres

2009-08-05T15:09:00.000-07:00

por Maria Carolina Medeiros

Tem uma frase, atribuída ao filósofo Aristóteles (tenho dúvidas se é dele, de fato – sempre duvide do que você lê na internet, conselho de blogueira) que diz: "felicidade é ter o que fazer, ter algo que amar e algo que esperar”.

Faz (algum) sentido.

Ter o que fazer... já diziam todas as avós do mundo, mente vazia, oficina do diabo.

Ter o que amar... porque sem amor, não se vive! Nem precisa ser “a quem” amar... pode ser amar uma coisa, um animalzinho de estimação, os pais, os amigos, o trabalho... algo pelo qual valha realmente a pena viver!

Ter algo o que esperar... porque se tudo nos bastar, é porque nada basta de verdade.

Vivemos sempre esperando algo acontecer, e se não fosse assim, ficaria muito sem graça. Quando a gente não espera algo na vida, nada está muito ruim, mas também não fica muito bom nunca. Não sofremos, não há decepção porque o esperado não aconteceu, mas o coitado do sujeito não experimenta nunca a deliciosa sensação de alcançar algo que queira muito.

Eu odeio viver no meio termo. Preciso sempre inventar algo novo para esperar. Pode ser coisa de aquariana, mas não sei ser feliz pela metade!

Tenho plena consciência de que não dá para ter tudo ao mesmo tempo. Quando se está feliz no amor, as coisas podem degringolar no lado profissional. Quando se tem dinheiro, não há tempo para gastá-lo. Podem não faltar amigos, mas aqueles que se quer bem perto estão distantes.

Mesmo assim, preciso almejar sempre, querer mais, querer melhor. Viver. Viver de quereres, de amores, de prazeres. De decepções. De sofrer. Mas viver.

Inversão da privacidade

2009-08-03T11:11:00.000-07:00

por Maria Carolina Medeiros

O telefone toca sem parar. Eu não quero atender. Não sei quem é, quem me invade assim, a qualquer hora, sem que eu tenha dado permissão. Quando foi que o celular virou ponte para quem quer invadir a privacidade alheia?

Teve uma fase na minha vida em que eu simplesmente adorava telefone. Antes de inventarem o sem fio, na minha casa tinha duas linhas e umas 3 ou 4 extensões para cada uma delas – o que significava quase 10 aparelhos de telefone no mesmo apartamento. Era um acontecimento juntar as amigas em casa, ligar para o namoradinho (inho mesmo, éramos crianças) de uma, enquanto as outras ouviam a conversa e depois opinavam sobre cada palavra dita. As divagações a respeito de “o que ele quis dizer com aquilo?” eram inúmeras e divertidíssimas (agora, porque na época deviam ser meio cruéis).

Quando surgiu o telefone sem fio, a possibilidade de falar andando pela casa reduziu a necessidade de ter vários aparelhos. Supostamente, haveria também mais privacidade, pois o que antes precisava ser conversado na sala onde o telefone ficava, agora poderia ser dito em qualquer cômodo da casa.

Nessa época em que telefone celular nem existia, quando queríamos falar com alguém, ligávamos pra casa. Só assim podíamos localizar as pessoas. De um modo ou de outro, os pais acabavam sempre sabendo quem eram os amigos dos filhos, nem que fosse só de nome, porque “fulana liga o dia todo pra cá”. Pais superprotetores podiam até fingir que o filho não estava em casa, sabendo que quem estava do outro lado da linha era um amigo baladeiro. Parecia invasão de privacidade... porque não sabíamos o que estava por vir com o celular.

O celular podia ter surgido para tornar a vida das pessoas realmente privada. O número, em princípio, era dado apenas para aqueles que a gente realmente queria que nos encontrassem em qualquer lugar, a qualquer hora. Era um passe livre para que os íntimos estivessem em tempo integral na nossa vida.

Não sei exatamente quando essa privacidade se perdeu. Sei que hoje damos o número do celular até para quem não queremos atender, porque não dá nem para inventar que você não tem um aparelho: todos têm. Aliás, tem quem não tenha nem telefone em casa, só celular. Virou Casa da mãe Joana: operadores de telemarketing, vendedores, desde amigos até pessoas das quais você nem se lembra do nome direito – todos têm seu número. E ai de você se não estiver disponível, pronto para ser encontrado a qualquer momento.

Se antes tínhamos o limite das dez da noite pra ligar pra casa de alguém, hoje podemos ligar no celular praticamente a qualquer hora. E mesmo quando eu tenho o número de casa, raramente esta é minha primeira opção: ligo sempre pro celular. Se a pessoa não atendeu, é porque não pode falar. E se não pôde ser encontrada no celular, provavelmente não está disponível e não será encontrada em casa, nem adianta tentar.

Ter o telefone da casa de alguém virou privilégio para poucos. Invasão de privacidade hoje é ligar para a casa de quem você não tenha muita intimidade. Vai que a mãe daquele seu ficante atende e descobre a sua existência?! Ter o telefone de casa nos dias de hoje é como entrar de verdade na vida do outro. Isso sim é ultrapassar a barreira da intimidade.

A dádiva da amizade

2009-07-22T09:23:00.000-07:00

por Maria Carolina Medeiros

No último capítulo da série Sex and the City, a personagem principal, Carrie Brashaw, reflete: “se você encontrar alguém que ame o você que você ama, isso sim é fabuloso”. Eu concordo com ela: ninguém é perfeito e todos nós temos defeitinhos que podem ser modificados, podemos nos tornar mais flexíveis, mais compreensivos, mais carinhosos. Mas o que é básico, nossos valores e princípios, esses sim não mudam. E alguém que ame você de verdade, te ama do jeito que você é. Na minha vida, chamo essas pessoas de amigos.

Adoro fazer novos amigos e também conservar os antigos. Isso resulta num número expressivo de amizades, e levei um tempo para perceber que existem amigos para ocasiões diferentes, e que conseguimos aproveitar o melhor de cada um quando aprendemos a respeitar as diferenças. Às vezes um amigo te empresta o ombro pra chorar, enquanto outro não quer ouvir suas lamentações, mas por sua vez te chama para sair, te anima, coloca pra cima. Não necessariamente o que te escuta é mais amigo, são modos diferentes de demonstrar amizade. E precisamos de todas elas, cada qual em seu momento.

Não vivo sem meus amigos de noitada, que tornam minha vida mais divertida, com histórias para contar pros netos. Os amigos do dia a dia têm uma participação diferente na minha vida daqueles com quem quase não encontro (por pura falta de tempo), mas que quando resolvo colocar o papo em dia, haja assunto! Porque a vontade de compartilhar a minha vida é a mesma, só a freqüência com que faço isso é que muda.

Há amigos para falar abobrinha e rir até a barriga doer, outros com quem converso sobre assuntos mais profundos. Nenhum é melhor do que o outro, porque conversar a sério quando queremos falar besteira também é um saco! Tudo é questão de momento, mesmo.

Existem também amizades que transcendem qualquer denominação. Você nem consegue rotular como amizade “de noitada”, do “dia a dia”, de “conversas sérias”. Não é um amigo que tenha necessariamente tudo a ver com você (diferenças são bem-vindas), às vezes vocês se conhecem de toda a vida, ou pode ser amizade mais recente. O que é raro é encontrar aquele amigo com quem você não precisa marcar um jantar no restaurante da moda para ser legal. Vocês se divertem juntos vendo um vídeo bobo no youtube, falando mal dos outros (momento intriga básico), rindo e chorando, literalmente.

Certa vez eu li que você conhece bem uma pessoa não quando se casa com ela, e sim quando se divorcia. Porque é em momentos de conflito, no limite, que as pessoas mostram verdadeiramente como são. Em amizade é mais ou menos assim: é fácil ser tolerante quando o outro é razoável. Mas quando a gente briga, um dos dois perde as estribeiras e fala mais do que devia?

Quando a amizade já “transcendeu”, a gente briga e não consegue ficar mais do que algumas horas chateado. Quando não encontra as palavras certas para pedir desculpas, dá um abraço e fica tudo bem. É o tipo de amigo ao lado de quem você se sente bem em silêncio, porque nem tudo precisa ser dito.

Por mais que a gente diga “eu sei que fulano estará ao meu lado quando eu precisar”, não, você não sabe. E só descobre quando precisa de fato. Não existe uma maneira de mensurar amizades, e acredito que cada amigo tenha um papel nas nossas vidas - e todos eles são importantes. Mas existem amigos... e existem os irmãos que a gente escolhe.

Doses de inspiração

2009-07-17T13:34:00.001-07:00

Sou composta por urgências: minhas alegrias são intensas, minhas tristezas, absolutas. Me entupo de ausências, me esvazio de excessos. Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos. [Clarice Lispector]

O que eu acho de bizarro no orkut

2009-07-15T12:17:00.000-07:00

por Maria Carolina Medeiros

Sempre fui entusiasta da internet e dos “quase” milagres que ela propicia. Adoro conversar pelo MSN com amigas que moram longe, sou adepta da comunicação por email, acho o Google uma ótima ferramenta de pesquisa para quem sabe utilizá-lo e filtrar as bobagens que aparecem, sigo vários blogs interessantes. Mas a internet, como tudo na vida, tem um lado que pode ser muito nocivo: permitir que quem não faça verdadeiramente parte da sua vida real seja próximo de você como se convivessem freneticamente. Ao reduzir as distâncias geográficas, a internet provoca uma falsa intimidade entre as pessoas.

Muitos textos já abordaram o problema de relacionamentos que “começam” pela internet. As pessoas se conhecem virtualmente, mas não pessoalmente. É, tem gente que se apaixona assim. Nem vou entrar nesse mérito: para mim, o que pode acabar sendo péssimo é utilizar esse mundo virtual em excesso, de modo a deixar de lado o contato real, verdadeiro e claro, insubstituível. Ao contrário do que muitos pensam (inclusive eu pensava), não é exagero, algo que só acontece com os “nerds”. Eu, que sempre fui entusiasta do orkut, que entrei logo no começo da rede e vibrava a cada novo amigo localizado, comecei a perceber as desvantagens deste tipo de rede social.

Primeiro: por mais que haja filtros para restringir a sua privacidade, você não vai conseguir. Simplesmente porque esse é o propósito do orkut e, se não for assim, não tem graça. Eu não adiciono quem não conheço, mas tem gente na minha lista com quem estive pessoalmente poucas vezes na vida. E essas pessoas acabam tendo acesso à minha vida tanto quanto meus amigos de verdade.

Mesmo que você não deixe recados com freqüência pros seus amigos, que não descreva aonde vai e o que faz, invariavelmente alguém vai escrever para você, dizer que adorou te encontrar na boate tal e que não vê a hora de você postar as fotos da viagem que fez pra não sei aonde, sobre a qual comentaram na noite passada. Das duas, uma: ou você passa a viver em função do orkut, acessando a página toda hora para apagar o que te escrevem, ou relaxa sabendo que não só quem escreveu, como qualquer outra pessoa da sua lista de “amigos” do orkut pode ter livre acesso ao que está lá escrito.

Quando a gente entra na rede, se empolga a cada vez que um amigo com quem não tínhamos mais contato nos adiciona. Passados os recados iniciais onde um atualiza o outro sobre como anda a vida, o contato volta a ser nulo. Simplesmente porque aquela pessoa até pode ser querida por você, mas se fizesse algum sentido ela ainda ser parte da sua vida, faria parte do seu convívio real, não precisaria que o orkut as reaproximasse.

Dia desses fui deixar um recado de feliz aniversário para uma pessoa da minha lista do orkut e descobri, através do recado bem abaixo do meu, que ela está grávida. Não tenho o menor convívio com essa pessoa e provavelmente, sem o orkut me permitir acesso à sua vida, saberia do seu bebê quando ele completasse uns 10 anos de idade. No meu caso, aproveitei a “descoberta” para desejar tudo de melhor a ambos. Mas qualquer ser humano sabe que o que mais tem à nossa volta é gente invejosa.

Muitos casais têm problemas com o orkut por causa dos espíritos de porco que deixam recados comprometedores, sem terem, necessariamente, abertura pra agir dessa forma. No orkut, a gente escreve o que quer. Intimidade de verdade seria necessária para que o sem noção pegasse o telefone e discasse o seu número, mas ali você está próxima, distante apenas um clique do mouse. Às vezes você nem se lembra que a pessoa existe e vê a foto dela ali, entre os seus amigos. Para alguns, isso basta para deixar um recado com falsa intimidade.

Além disso, orkut impede que o passado realmente passe. Você pode nem ter mais contato com um ex, mas se o cara continua na sua lista de amigos, tem livre acesso a uma vida da qual ele já não deveria mais compartilhar. Se ambos tinham orkut quando namoraram, os recados continuam lá e, ao contrário do seu sentimento, o que foi escrito não se apagou. Então, o passado está lá, disponível para ser “descoberto” por quem quer que faça parte do presente. Mesmo que seja o homem com quem você vai se casar, ele vai se incomodar quando, com a ajuda do orkut, lembrar-se que não é o primeiro amor da sua vida.

Se na vida real já é tarefa das mais complicadas estabelecer limites e fronteiras, no orkut isso é praticamente impossível. Já me aconteceu de fazer a lista do meu aniversário e me sentir na obrigação de incluir pessoas que vi poucas vezes na vida, mas que em função do constante contato virtual, ficava chato não chamar. Esquisito, muito esquisito.

Deixar o passado passar. Ter contato com quem realmente importa. Ser amigo de quem é amigo mesmo. Estabelecer fronteiras, não ter o conteúdo da sua vida acessado por quem não faça parte de verdade dela. Redes virtuais dificultam um bocado isso. Não é que o orkut seja o vilão da história: é que ele praticamente impossibilita que você restrinja quem faz, de verdade, parte da SUA história.

2009-07-09T15:50:00.001-07:00

por Maria Carolina Medeiros

Desde que criei meu blog, em 2008, sou apaixonada pelo Vinho com Batata. Cuido dele com carinho, só posto os textos que acho que valem a pena serem compartilhados, leio e releio cada palavra. Adoro ler cada novo comentário, saber o que minhas palavras suscitam em outros. É indescritível a emoção que sinto quando alguém que eu nem imaginava que acompanhasse o blog comenta que adora.

Só tem uma coisa que às vezes me irrita aqui. É quando resolvem achar que TUDO o que eu escrevo tem relação imediata com o que vivo. Gente, o blog não é biográfico. De fato, eu costumo escrever com base no que percebo. Algumas vezes tem a ver comigo, em muitas outras tem a ver com o que vejo, leio, penso, ouço, sinto. Escrevo, sim, como fruto das minhas percepções acerca de algo - daí a ressalva de que meus textos não contêm verdades absolutas, pois costumam ser opinativos. Mas é comum as percepções serem tão abrangentes que não retratam, necessariamente, o que EU sinto.

O grande barato de ter um blog é escrever o que se pensa sem censura de nada. É esse o objetivo do Vinho com Batata, e eu fico realmente lisonjeada por perceber que tem um público bem qualificado que dispensa um pouco do seu tempo para vir conferir o que eu escrevi. Se eu tivesse que pensar duas vezes antes de postar algo aqui, acho que perderia autenticidade, característica que considero primordial para este universo da leitura.

Queridos leitores, agradeço profundamente a preocupação, mas às vezes eu escrevo sobre algo que aconteceu a alguém próximo de mim que me fez refletir. Ou sobre uma sensação que me ocorreu após assistir a um filme. Sobre tudo. Ou sobre nada. Se escrevo sobre morte, não é porque estou pensando em suicídio. Quando questiono relacionamentos, não necessariamente estou passando por aquilo. Pode ter feito parte do passado, pode ter acontecido a uma amiga, posso ter visto um filme que desencadeou o pensamento. Tudo é fonte de inspiração pro escritor (modestamente, já me considero uma escritora! Eba!).

Fico pensando no que seria de Vinicius de Moraes (apenas para citar um dos mestres) se cada um de seus leitores, quando o lesse sobre paixão, o questionasse: “puxa vida, esse cara devia estar com muita dor de cotovelo para escrever isso”.

Lógico que quem escreve se expõe, e está sujeito à aprovação dos leitores. Não quero ausência de questionamentos. Mas como também sou leitora, posso afirmar que acho muito mais gostoso “sentir” a obra, refletir sobre ela, ou apenas gostar ou não, em vez de me ater ao motivo que resultou naquelas palavras.

Não tenho nem a mais remota intenção de dizer como quem me lê deve me interpretar. Estaria matando toda a graça de escrever (para mim), e de ler (para vocês). Aqui cabe mais um desabafo e também um agradecimento pela preocupação de que me lê e teima em associar que faço relatos biográficos.

E assim sigo escrevendo... e vocês me lendo... espero!

Procure no dicionário

2009-07-02T23:03:00.000-07:00

Maria Carolina Medeiros

Em tempos de reforma ortográfica, andei pensando: tinham é que inventar um dicionário contendo novas definições para palavras que são velhas conhecidas. Relacionamento, namoro, união, lealdade... está tudo tão confuso que as pessoas perdem o referencial e começam a chamar urubu de meu louro.

Temos mania de dizer que antigamente a vida sentimental era difícil: o homem que se interessava por uma moça tinha que pedir permissão aos pais dela para namorarem, rolava no máximo uns beijinhos (isso é o que dizem, tenho minhas dúvidas) e, se a coisa firmasse, casavam-se. Gente, ISSO é complicado onde?

Não estou dizendo que era melhor do que agora, acho super válido as pessoas poderem se escolher mutuamente, se gostarem ou não, ficarem juntas ou não, terem vários namorados antes de se casarem com um. Me considero sortuda por não ter nascido nessa época nem tão distante assim e ter a liberdade de escolha que antes era destinada majoritariamente aos homens. Acho legal que o objetivo de vida das mulheres não seja mais puramente se casar, é fundamental que todos tenham direito ao prazer. Mas dizer que as coisas se tornaram mais SIMPLES, ah, isso é mentira deslavada!

Todo mundo tem tanta liberdade de escolha que comumente as coisas se confundem: um “casal” sai junto todos os fins de semana, um freqüenta a casa do outro, mas num dado momento um dos dois diz que não quer compromisso sério. Ah, então não era sério até aquele momento? O que faria “aquilo” ficar sério? Alguém explica isso pra parte do casal que não estava entendendo dessa forma?

E olha que isso não acontece apenas com as mulheres, os homens também frequentemente “namoram” sozinhos. É comum a gente achar que quem passa por isso é porque não se percebeu os sinais do outro e não se mancou. Pode até ser, mas os “sinais” estão cada vez mais difíceis de serem decodificados.

Antes, aproximação significava interesse. Um beijo, então, era algo íntimo, destinado a alguém por quem você se interessasse de verdade. Hoje, beijo é resultado de atração, ou bebida demais, ou ainda de um “antes você do que sair liso da noitada”. Quando o cara ligava, era porque estava mesmo a fim. Agora pode ser só porque não tinha nada melhor pra fazer e te tirou da geladeira (crédito pro “Manual do Cafajeste”, que está nos favoritos daqui do blog). Sair juntos por fins de semanas a fio era igual a “quero estar só com você”, mas hoje pode querer dizer um monte de coisas, incluindo “gosto de você, mas quero sair com outras pessoas e espero que você ache isso normal, afinal, nunca falei a palavra namoro”. E ainda tem pessoas com coragem de dizer que as coisas ficaram mais simples! Eu, hein?!

A confusão que a falta de definição gera não pára por aí. Já vi casos de meninas que ficaram uma vez com o cara e “decidiram” que ele era sua propriedade: dali em diante, nenhuma amiga, nem anos depois, poderia cogitar ficar com o dito cujo. Como assim? Não teve nem namoro (nem definido, nem subentendido, vamos combinar), que cabimento tem esse comportamento de proibição?

Hoje, um beijo significa isso mesmo: apenas um beijo. Tem que vir acompanhado de muitas outras sensações – e pode acontecer, acreditem – para virar algo além de one night stand. Mas se não foi o que rolou, não dá pra encanar. Se todo mundo que beija alguém for excluído da lista de pretendentes, não sobra ninguém nesse Rio de meus Deus. É bagunça, é o que for, mas é a vida de hoje e temos que nos adequar. Mas que um dicionariozinho ajudava, ah, ajudava!

Soneto do amor indecifrável

2009-06-22T21:45:00.000-07:00

Maria Carolina Medeiros

Tantas tentativas de definição
Tantas noites sem dormir
Tantas perguntas sem respostas
Tantos caminhos, qual seguir?

Busca desenfreada
Sentimento que consome
Há razão no que sinto?
Mal sei o nome

O que é amor, afinal?
Dizem que é amor de mãe e pai
Dizem que é fraternal e por vezes, carnal

Não busco mais respostas
Nem caminho a seguir
Melhor não entender... só sentir.

Do que é feito o seu Dia dos Namorados?

2009-06-14T23:01:00.000-07:00

Por Maria Carolina Medeiros

O Dia dos Namorados passou e li sobre a data em muitos blogs que acompanho (vocês podem ler também na seção “Dê uma espiadinha”, no lado direito da página). Li sobre a comemoração de casais apaixonados. Li a respeito de solteiros fizeram questão de celebrar, nem que fosse entre amigos. Li textos de quem está na fossa e agora respira aliviado porque o dia 12 de junho já passou, ufa.

E eu? Bem, eu sou entusiasta do amor. Acho que os melhores momentos da vida a gente vive quando se apaixona. E não só quando se apaixona por alguém, mas também por um assunto, uma ideia, um objetivo a ser alcançado. Ser apaixonado pela vida, por celebrar com os amigos, por rir de pequenas bobagens, por viajar e descobrir novos lugares... a paixão, seja em que área da vida estiver, estimula, traz boas energias, revigora.

Alguns acham que sentir-se permanentemente apaixonado é utopia. Dizem que a paixão é finita, que chega uma hora em que acaba. Para mim, quem vive sem paixão é que está acabado, morreu e nem sabe. Porque é ela que nos faz sentir vivos, que traz a sensação inigualável de que algo pulsa aqui dentro. É a paixão que anima, que motiva, que dá razão para acordar e pular da cama todos os dias.

No entanto, acredito que a paixão que não acaba, aquela que não tem “prazo de validade”, é também a que exige reconquista permanente. E reconquistar significa valorizar pequenos momentos e gestos, como trocar presentes no Dia dos Namorados, por que não?

Acho esquisito casais que estão juntos há algum tempo (na maioria das vezes, casados) e que por isso sentem-se “desobrigados” de comemorar a data. Bem, de fato “sentir-se na obrigação de” não é bem a expressão que eu gostaria de ouvir do meu namorado neste dia... mas não é estranho que algumas pessoas simplesmente não liguem? Concordo que é uma data comercial, que Dia dos Namorados pode ser todo dia etc etc... mas acho natural e válido, eu diria até imprescindível, que um casal aproveite a data para celebrar o amor que os une.

Eu não sou diferente e programei várias coisas bacanas pra esse Dia dos Namorados. Sim, eu queria comemorar essa data puramente capitalista, em que sair pra jantar às vezes se torna o maior programa de índio do universo, mas que mal tem? Ocorre que imprevistos de última hora impossibilitaram a comemoração prevista, e aí entra o clichê mais verdadeiro do mundo: quando se está apaixonado, o importante é estar junto.

Acredito que paixão pode ser permanente, sim. E para que isto aconteça, defendo o equilíbrio: não é porque um casal está junto há anos que vai comemorar o Dia dos Namorados como se fosse outro qualquer. É bacana aproveitar pra relembrar o quanto aquela data tem motivos para ser celebrada. Ao mesmo tempo, se isso não for possível por um motivo qualquer, que não seja o fim do mundo.

Presentes e gran finales são força motriz de uma relação apaixonadamente duradoura. Mas um casal em sintonia sabe o que funciona para si: seja um jantar à luz de velas ou uma companhia no travesseiro.

Sobre chocolate e outros (des)controles

2009-05-24T22:32:00.000-07:00

24.05.09

Por Maria Carolina Medeiros

Às vezes eu pareço maluca, mas garanto: sou só chocólatra. E é por isso que acho totalmente válido contar que estou vencendo a batalha contra essa delícia, que eu já considerei como inimigo. E vencer, nesse caso, não significa que eu esteja resistindo à tentação: estou é aprendendo, pela primeira vez na vida, a não encará-lo como vilão.

Quando me dá uma vontade louca de comer chocolate, como um bombom pequeno, e só (!!!). Consigo parar por ali, incorporando o lema de que o problema não é o que a gente come, mas sim quanto a gente consome. E que se você gosta muito de comer algo, não adianta querer limar esse alimento da sua vida, porque o máximo que a gente consegue com isso é explodir de vontade num dia e comê-lo compulsivamente, pra compensar a ausência sentida.

O melhor disso tudo (além de poder continuar a comer chocolate, claro) é me sentir no controle da situação (eu avisei que às vezes pareço maluca). Quem é chocólatra e tem problemas com a balança bem sabe o desespero que dá depois de se chafurdar numa caixinha de bombons aparentemente inofensiva.

Funciona mais ou menos assim: a abstinência bate e é prontamente resolvida com 34 bombons (porque mesmo que o eleito não seja o Bis, é impossível comer um só – oi, não estou sendo paga pelo merchandising). No minuto seguinte, a gente realiza que trocou uma semana in-tei-ra de privações por alguns momentos de prazer que só os chocólatras conhecem. Se dá conta de que não precisava ter comido tanto, acha que a situação fugiu do controle e se sente incapaz de fazer dieta, mesmo. Pimba! Golpe certeiro na auto-estima. Portanto, conseguir ignorar 33 bombons apetitosos é, sim, uma vitória, ok?

Mas enquanto eu me contento em ter controle sobre o chocolate e minhas calças 38 sorriem com folga (literalmente) pra mim, assustador é perceber que tem gente que sente prazer em controlar pessoas. Essa necessidade se traduz em ex-namoradas que nem têm mais interesse no cara, mas insistem em se manter presentes; pessoas cujo ego é maior do que a consciência e que precisam que o outro fique aos seus pés pra se sentirem poderosos; casais que disputam o tempo todo quem comanda a relação; chefes que não compartilham conhecimento por medo de um jovem talento lhes roubar a posição na empresa; pais que não querem criar os filhos pro mundo e acabam lhes perdendo pra vida.

Querer ter controle em alguns momentos faz parte da vida de todo mundo. Mas quando se torna uma obsessão, chame o Caetano, porque alguma coisa está fora da ordem. Ruim para quem sente, ou não, pois para algumas pessoas, crise de consciência está fora de questão; mas certamente é mais destrutivo do que parece para quem permite que esses manipuladores participem de suas vidas.

Dá pra consumir chocolate sem exageros. Já gente manipuladora é sempre, sem nenhuma exceção, nociva à saúde. Não admita com moderação: corte relações, jogue pra escanteio como os outros 33 bombons da caixa. O melhor dos sabores (mais até do que chocolate) é o poder de escolher o que merece ficar na sua vida.

Do amor

2009-05-11T14:30:00.000-07:00

por Carol Medeiros - 11.05.09

Tem gente que diz que quer amor, mas quer garantias. Eu, não.

Tem quem diga que quer amor, mas quer romance, quer posse, quer controle. Eu, não.

Eu podia dizer que quero ficar com você para sempre, mas acho que querer é pouco. Prefiro dizer que quero te conquistar e reconquistar quantas vezes forem necessárias ao longo de toda a minha vida.

Podia dizer que, ao seu lado, tenho os dias mais felizes da minha vida. Mas não é que eu só tenha tido alegrias. É que simplesmente não consigo me lembrar das tristezas.

Não espero, nem quero, nem mesmo desejo que tenhamos apenas momentos maravilhosos. Vida cor-de-rosa não é para humanos, tampouco para homens e mulheres. Desejo, sim, que tenhamos vida normal, com altos e baixos, com desencontros que são inerentes à vida. E que, ainda assim, a gente sempre consiga seguir juntos.
Não desejo que você não olhe nunca pro lado, mas que sempre se vire de volta e queira ficar só comigo.

Não sonho com o dia em que não ficaremos nem um minuto longe um do outro, mas quero contar as horas pra voltar pra casa e te abraçar com todo o amor que houver nessa vida.

Não torço pra que as coisas não mudem nunca, mas sim pra que saibamos nos adaptar às mudanças, às novidades, ao mundo. E um ao outro.

Não espero não brigar nunca, mas urge que façamos as pazes antes de dormir, pra não haver pesadelos durante o sono nem fora dele.

Não quero que não haja questionamentos, nem ausência de dúvidas, pois seria irreal. E eu quero realidade! Planos pro futuro, dinheiro no bolso para concretizá-los, pés no chão. Mas o coração... este sim, pode deixar nas nuvens.

Não duvido que a gente nunca se magoe, mas que jamais seja proposital, e que, acontecendo, nunca tenha tamanha profundidade que um abraço forte não faça tudo passar.

Não acredito que não haverá monotonia nem dias chatos, e não penso que a rotina nunca vai bater à nossa porta. Só quero ficar com você mesmo quando for chato, quando houver monotonia, quando a rotina vier nos visitar.

Quero viajar com você pelo mundo, mas me importa saber de onde você vem e te mostrar o que me fez ser como eu sou.

Não quero que o mundo se resuma a nós, mas espero que a gente se baste, estando a sós ou na multidão que nada preenche.

Não quero confrontar seus hábitos, quero que os compartilhe comigo para que eu me acostume com eles e te apóie.

Não desejo apenas risos ao teu lado, quero teu colo pra chorar. E quero saber que, ao olhar nos seus olhos, terei certeza de que pra tudo nessa vida dá-se um jeito mesmo.

Quero que nós dois tenhamos sempre milhões de alternativas na vida, pois é disso que ela é feita - de escolhas.

Mas que, ao fim de cada uma delas, a gente sempre queira escolher um ao outro.

Da série "Onde perdemos o semancol?" ou "Os sem-noção parte 1 - TELEFONE"

2009-04-28T14:21:00.001-07:00

28.04.09 - por Carol Medeiros

Penso em escrever esse texto há algum tempo e sempre adio porque me lembro daqueles que convivem (ou conviveram) comigo e que vão achar que escrevi para eles, ou falando deles. Mas hoje a falta de semancol de terceiros foi tão absurda que eu não resisto. E se você que me lê achar que o “se manca” do dia é para você, então você tem motivos para comemorar, porque:

1) provavelmente é mesmo.
2) ao perceber que você se enquadra no que vou descrever, você está adquirindo, aos poucos, o semancol que te faltou ao longo da vida e poderá ser poupado de tal vexame nos próximos textos.

A falta de semancol se manifesta nas pessoas de diversas formas, e uma das mais acentuadas é no telefone, cujos usuários padecem da falta de semancol crônica. O 1º texto da série “OS SEM-NOÇÃO” é dedicado a eles, aqueles que consideram que telefone é feito para qualquer coisa, EXCETO para uma comunicação objetiva, eficaz e, acima de tudo, educada entre os seres da mesma espécie.

OS USUÁRIOS DE NEXTEL

Me sinto extremamente confortável para falar sobre o assunto porque yes, eu também tenho Nextel! E acho um saco aquele bip-bip, mas o custo-benefício de fato compensa. A diferença entre eu e os que não se mancam é que eu compreendo a atividade-fim de um telefone (sim, um modelo aprimorado daquele que Graham Bell inventou) e entendo que deve ser usado como tal.

Quando “passo um rádio” para alguém em vez de ligar, o faço SEM VIVA VOZ, porque além de o maldito alto-faltante incomodar quem está ao lado e não quer ouvir a minha conversa (sim, isso incomoda os outros!), também acho uma tremenda falta de respeito com a pessoa que está do outro lado da linha e pode falar algo pessoal sem saber que está sendo ouvida por outros tantos, além de você (que é a única pessoa com quem ela quer falar naquele momento, caso contrário, faria uma teleconferência em vez de te ligar). Juro, me contorço quando alguém usa Nextel no viva voz perto de mim. Se for amigo (e meus amigos me conhecem bem para saber que sou mesmo capaz disso), lanço meu olhar fulminante. Se não for... bem, aí eu me controlo. Mas um dia eu ataco um, ah, se ataco!

OS SOFREDORES DA SÍNDROME DO “EU PERGUNTO, MAS NÃO ESCUTO”

Gente, eu sei que eu falo a beça. Mas quando eu ligo para alguém e PERGUNTO se a pessoa está ocupada, eu REALMENTE vou considerar um “sim” como uma direta para que eu ligue em outro momento. Que opção existe, que não esta? Eu não entendo quem me liga, pergunta se eu estou ocupada e, ao me ouvir responder afirmativamente, ignora o que eu disse e desanda a falar como se eu tivesse dito “pode falar, tenho todo o tempo do mundo para você, honey”. Eu, hein?!

Nesse rol também estão aqueles que te acordam e perguntam “tava dormindo?”. Nesse caso, tem quem prefira já emendar o papo mesmo, afinal, já foi acordado. Mas tem pessoas que, ainda sob efeito do sono, não querem mesmo conversar naquela hora. Só que a elas, coitadas, geralmente não é dada esta opção. O inconveniente que ligou e te acordou provavelmente vai querer esticar o papo sem se importar se você compartilha do mesmo interesse.

Nota de esclarecimento: quem faz isso comigo corre sérios riscos de eu dormir com o telefone no ouvido.

Nota de esclarecimento 2: se eu disser que sim, que posso falar, você é mesmo importante para mim. :)

OS CARENTES – ou QUEM NÃO SABE FALAR AO TELEFONE

Hoje em dia quase ninguém usa mais telefone convencional. Na minha casa mesmo, em geral eu deixo tocar e penso que, se for para mim, a pessoa vai ligar no celular (vergonha...rs). Adotei essa estratégia depois de inúmeras vezes em que eu estava de fato ocupada, parei para atender ao telefone e se sucedeu um diálogo mais ou menos assim:

- Alô, quem está falando? (ODEIO com todas as minhas forças pessoas que perguntam isso. Será que ninguém as ensinou como funciona? Se você liga pra minha casa, identifique-se primeiro antes de perguntar com quem está falando. Simples assim)
- É a Carol. (já sem muita paciência pois, como eu disse antes, parei algo de importante para atender a uma ligação que não era para mim – daí a tática de esperar que liguem pro meu celular)
- Oi, é a tia fulana das couves. Eu queria falar com a sua mãe porque meu neto vai fazer aniversário e blá blá blá... (pausa para respirar e segurar a vontade de perguntar “e o que eu tenho com isso?”. Como sou uma lady, jamais faria tal comentário. hahaha).

O que eu realmente não entendo é porque a pessoa economiza palavras quando devia falar (dizendo quem ela é em vez de perguntar “quem tá falando” quando ELA ligou para a minha casa), mas resolve contar toda a sua vida sem saber se me interessa. Nesse contexto eu também incluo pessoas que querem falar com a minha mãe e nem perguntam se ela está, já partem pro ataque (contar histórias) com a vítima que atendeu ao telefone – no caso, eu.

Por último, mas só pro texto não ficar quilométrico, e não por falta de assunto, tem aquelas pessoas que te chamam para sair (aqui cabe amigos, namorados, almoço de negócios etc) e passam o encontro INTEIRO penduradas ao telefone. Confesso que já fiz isso e admito com a maior vergonha do mundo, pois acho uma baita falta de educação, das grandes mesmo. Se você realmente não pode deixar de atender à ligação, peça muitas desculpas à pessoa que está com você e que será deixada de lado por causa do telefonema. E seja o mais breve possível. Caso contrário, fique em casa pendurada na linha em vez de sair para socializar e grudar no telefone.

Bem, essa também pode ser uma tática para um encontro desinteressante. Mas juro que eu nunca fiz isso (risada maquiavélica).

Nota de esclarecimento 3: Paty, amiga, só me lembrei de você nessa última situação. Paguei a minha língua em alguns dos nossos almocinhos! Pode contar aqui, que eu mereço.

Aguardem os próximos textos sobre os sem-noção diversificando sua área de atuação e colaborem com histórias de vocês!

O fim, ou o começo

2009-04-28T11:32:00.000-07:00

28.04.09 - por Carol Medeiros

Quando um relacionamento acaba, quase sempre dá aquela sensação de vazio. A gente namora alguém por alguma razão, ou por várias. Sempre tem alguma coisa naquela pessoa que te agrada, te encanta ou te completa, mas às vezes essa sensação tem prazo de validade e, uma hora, acaba.

O que fazer, então, com o que resta? Não estou falando de paixões mal resolvidas ou amores inacabados. Independe de restar sentimento de uma das partes. Tampouco estou falando da dor do abandono que um dos dois (ou ambos) pode vir a sentir. Me refiro ao que fica quando um namoro termina, a gente querendo ou não, sofrendo ou não: o aprendizado.

Não vou dar uma de Poliana, a menina que sempre via o lado bom das coisas, mas acredito que todo relacionamento nos ensina algo. Seja sobre a vida, sobre os outros, mas o principal é o que aprendemos sobre nós mesmos em cada relação, e aí incluo amizade, família, todo tipo de convivência, escolhida ou imposta.
O que aprendemos ao fim de um relacionamento fica especialmente claro quando a história acaba de verdade, quando não sobram nem ressentimentos.

Dia desses li uma frase de Deepak Chopra que dizia: “Seja qual for o relacionamento que você atraiu para dentro da sua vida numa determinada época, ele foi aquilo que você precisava naquele momento”. Achei essa citação sensacional e concordo plenamente com ela. A gente atrai o que quer ou o que precisa, mesmo que não tenha consciência disso no momento em que vive algo.

Após alguns anos de terapia, me sinto segura para avaliar meu comportamento durante e após meus relacionamentos. E posso dizer que cada um deles foi fundamental para me ajudar a entender minha forma de agir perante muitas coisas na vida. E a gente só adquire essa capacidade quando tudo se torna bem-resolvido, página virada.

Acho estranho pessoas que não têm nem carinho por aqueles que fizeram parte de sua vida. Lógico que há um limite, afinal, pode ter sido alguém significativo, mas FOI, é passado, que fique claro. Mas é inegável que os relacionamentos que tivemos ao longo da vida deixam uma carga de aprendizado inestimável. Aprendizado este que certamente contribuiu para que eu hoje pense em viver a vida toda com a pessoa que está ao meu lado e com quem tanto já aprendi em tão pouco tempo.

É por ser grata pelas histórias que vivi, pelas dores que senti, mas por tudo o que aprendi (até rimou), de bom e de ruim, que me dá certa tristeza perceber que nem todo mundo encara o término dessa forma. Lamento de verdade, acho triste quando alguém que colaborou em algum momento pro seu aprendizado como pessoa, não encara o que passou do mesmo modo. Cada um lida com o que resta da sua forma, e é fundamental entender também isso para seguir adiante. Eu lamento, mas continuo grata, pois os relacionamentos e as pessoas se foram, mas o aprendizado ficou.

Nós sempre teremos Paris

2009-04-16T22:22:00.000-07:00

16.04.09 - por Carol Medeiros

Estava revendo algumas fotos das semanas maravilhosas que passei em Paris quando a saudade bateu com força. É redundante dizer que aquela cidade é linda. O que acontece entre Paris e eu é um caso de amor à moda antiga, com direito a flores e ne me quitte pas. Dá vontade de não voltar de lá nunca mais, o que só não acontece porque o Rio de Janeiro faz a mesma coisa comigo, exercendo força contrária e me deixando assim, metade carioca, metade parisiense.

Eu cheguei de Paris querendo embarcar no primeiro avião de volta pra lá, só pra começar a ver de novo, do zero, tudo o que eu amo naquele pedacinho de terra francês. Mas a vontade de voltar pra cá também urgia dentro de mim, berrando pelo abraço do meu pai, pelo aconchego da minha mãe, pelo amor da minha cachorrinha, pelo sorriso da minha sobrinha, pela vista que tenho da minha varanda, pelas farras com meus amigos.

Pensando assim, em tudo o que vivi nesses dias por lá, foi que me dei conta de que o item mais precioso de Paris eu trouxe comigo, dentro da mala; dentro de mim. Paris é mesmo uma maravilha e eu não sei se teria sido tão fascinante se eu tivesse embarcado rumo a outro lugar, mas o que de melhor tenho deste período não são as fotos. O que eu vivi em Paris de tão maravilhoso que pude trazer comigo pro Rio e, a partir de então, carregar pra onde quer que eu vá? Foi essa a pergunta que eu me fiz.

Só então eu entendi. O real motivo de eu ter amado este tempo fora está no que aprendi sobre mim ao longo dessas semanas por lá. Foi pouco tempo, mas ficar sozinha a maior parte dele me permitiu viver os dias de forma intensa e quase inenarrável. Voltei com a sensação de que havia estado anos fora. Precisei ir tão longe para ficar perto de mim como há muito tempo não fazia. A vida é mesmo cheia de paradoxos!

Quando, já em Paris, me dei conta de que iria passar semanas completamente sozinha naquela cidade, agradeci. Agradeci pela minha companhia, pela solidão que viria pela frente (e que se mostrou absurdamente produtiva), pelos livros que eu teria, enfim, tempo para ler (e que resultaram em excesso de bagagem!), pelos lugares que veria na hora em que quisesse, por tudo o que eu visitaria sem ter que combinar horários com outras pessoas, por tudo o que eu iria presenciar sabendo que ia dividir com uma só pessoa – eu mesma - e que, portanto, devia sentir o maior prazer nisso.

E hoje, quando a saudade de Paris bateu forte, percebi que posso voltar lá quantas vezes quiser, mas que a lembrança mais gostosa que eu tenho da cidade para amar está aqui, bem ao meu alcance: eu mesma. Em algum momento antes da viagem eu havia me perdido dentro da sucessão de paradoxos que é Maria Carolina, e lá me reencontrei.

Essa foi minha segunda vez em Paris, essa cidade que tem um ar romântico descomunal. Ainda não tinha vivido uma história de amor por lá, e não voltei pro Brasil sentindo falta disso. Porque eu amei muito, me amei muito naquele lugar, de forma apaixonada, desproporcional, com uma vontade incessante de estar comigo mesma, sem me largar por um minuto que fosse. Sentia ciúmes, me queria só pra mim, me fazia agrados de todas as espécies (daí os quilinhos a mais que pesaram nas calças jeans, e que já se foram). Voltei completamente enamorada de mim mesma, feliz por ter sido a melhor companhia de viagem que eu poderia ter, ainda que tenha sentido saudades dos amigos daqui e aproveitado para fazer novas – e maravilhosas – amizades por lá (né, Paulinha?).

Penso em voltar para Paris em algum momento, até. Mas quando a saudade bate, é confortante saber que o melhor de toda a viagem não ficou na França; pulou pra fora da bagagem quando desfiz as malas e está, desde então, sempre ao meu alcance, bem pertinho, pra eu nunca mais esquecer. E, caso esqueça, nous avons toujours Paris, we´ll always have Paris, nós sempre teremos Paris.

Você se basta?

2009-04-03T13:12:00.000-07:00

03.04.09 - por Carol Medeiros

Minhas amizades com homens sempre foram essenciais na minha vida. De cara, já tem a vantagem de ter ficado um pouco mais difícil me enrolar do que fazê-lo com a média da população feminina, que cai em qualquer lábia. Não é questão de ser malandra, mas em geral o cara só me leva no papo se eu quiser. Lógico que toda regra tem exceção e eu também já quebrei a cara, mas costumo me beneficiar da convivência com espécimes da ala masculina aprendendo muito (esse tipo de amizade tem inúmeras outras vantagens que vou enumerar num próximo texto).

Canso de ouvir mulheres reclamarem que os homens não querem nada sério, que nunca ligam no dia seguinte, que preferem quantidade à qualidade. A convivência com um irmão mais velho e com amigos homens me permitiu acessar a versão masculina dos fatos. E percebo que não são apenas as mulheres que reclamam que “não se encontra ninguém pra namorar”. Tenho amigos que vivem na farra porque estão solteiros, mas que no fundo gostariam de encontrar alguém legal. E não, eles não são nerds, esquisitos ou qualquer coisa que ajude a manter as mulheres a uma distância de segurança. Estou falando de caras bacanas, bonitos, inteligentes, bom papo... desses por quem a gente normalmente se interessa. E de fato, a mulherada se interessa por eles, mas é comum o rolo não ir além de uma noite.

Isso pode chocar algumas pessoas desesperadas para namorar, mas a verdade é que para os homens também é difícil encontrar alguém bacana. Eles reclamam disso tanto quanto nós. Não estou falando de mulheres que DESEJEM namorar, e sim de pessoas que despertem esse interesse em outros seres. Claro que tudo é relativo e uma pessoa que seja interessante para um pode não o ser para outro, mas se tem tanta gente querendo namorar, por que algumas pessoas que tanto desejam engatar uma relação continuam solteiras, enquanto outras que não têm essa preocupação encontram alguém “compatível”?

Não é coincidência, nem conspiração do universo, tampouco tem a ver com ser atributos tangíveis. Quem quer muito encontrar um namorado ou namorada (o que é diferente de estar com alguém de quem se goste e querer namorá-lo), normalmente precisa disso para tapar algum buraco (adoro essa expressão, porque a vida é mesmo cheia de gaps). Alguns são extremamente inseguros e precisam estar com alguém para se considerar felizes, não sabem ficar sozinhos. Enfim, alguém que não está bem consigo mesmo e pode nem ter consciência disso.

Aí não entende porque só atrai gente doida ou que não presta. E quando conhece alguém bacana, cria tantas expectativas em relação ao outro que se esquece de cuidar de si e do seu bem-estar... e depois também não entende porque o sujeito (a) pula fora. O que acontece em seguida é a revolta contra o mundo, que a essa altura virou um lugar injusto, onde ninguém é de ninguém e todo mundo só quer sacanear. Neste momento surgem dezenas de teorias de conspiração contra você e sua felicidade e os homens viram seres do outro mundo que, na sua concepção, nunca querem nada sério. E quem disse que é o outro, seja ele homem ou mulher, que tem que decidir? O poder de decisão deveria estar com cada um!

Sei que é um super clichê, mas constatei por experiência própria que para estar com alguém com sanidade mental em dia (porque existe quem se alimente de relações destrutivas, e aí o papo já é outro) é necessário não PRECISAR daquela pessoa/da relação. Vou parodiar minha amiga Paty para dizer o que todo mundo já devia saber: felicidade é saber que você se basta. Se, e somente se depois disso encontrar quem queira entrar na sua vida para somar, aí sim, aposte. É (quase) certeza de multiplicação.

Paixão e libertação

2009-03-29T12:47:00.000-07:00

29.03.09 - por Carol Medeiros

Todo mundo fala dos direitos que as mulheres conquistaram ao longo dos séculos. Mas além do direito de votar, da conquista de espaço profissional e da suposta igualdade entre os sexos, no século 21 as mulheres, principalmente as solteiras, têm direitos que nossas antepassadas desconheciam.

Antigamente as mulheres namoravam o mesmo cara a vida inteira, e normalmente os dias se passavam com o casal de mãos dadas no sofá da casa da moça. Este homem se tornava seu marido e a mulher tinha que se dar por satisfeita por não ter ficado “encalhada”. Independente se a relação a fazia feliz, ela era considerada sortuda simplesmente por ter se casado (ahn?! Medo!).

Hoje em dia temos liberdade de escolher com quem queremos namorar, casar ou manter qualquer tipo de relação. Os relacionamentos, aliás, ganharam milhões de apelidos: além do namoro existem rolos, ficantes, peguetes e mais algumas variações não-identificadas. Conquistamos a liberdade, enfim! A gente pode ir pra noitada e conhecer pessoas, pode beijar sem se casar, tem direito ao prazer. Quem quer ficar com um cara diferente por noite pode fazê-lo (aqui não cabe juízo de valor). Mas será essa a liberdade?

Tenho minhas dúvidas. Estar com pessoas diferentes a cada noite, mas que não têm nada a ver com você, pode aprisionar mais do que libertar. E aquela sensação de poder variar acaba não acarretando em diversificação, e sim em mesmice: é um beija daqui, beija dali... que, sem sentimento, acaba tornando tudo sempre igual em vez de variado.

Até que um dia, por motivos que ninguém sabe explicar, acontece: sabe-se lá como, onde e por que, algo bate diferente entre duas pessoas. É como um insight que surge quando menos se espera. Não tem a ver com qualidades, com inteligência e nem com atributos físicos, embora eles sejam inconscientemente considerados. O beijo encaixa, o coração acelera, a vontade de estar juntos é ininterrupta.

Se é recíproco, se vai dar certo, se é fogo de palha... é impossível dizer. Cada um sabe a dor e a delícia que é viver uma paixão, mas não importa agora, pois a verdadeira liberdade não é poder sair com um a cada dia, e também independe da probabilidade de dar certo. Sentir que as feridas estão cicatrizando, seguir em frente e lembrar que há um coração batendo no peito é que é verdadeiramente libertador.

Tapando buracos

2009-03-16T11:39:00.000-07:00

16.03.09 - por Carol Medeiros

Na semana passada assisti ao musical “Avenida Q”. A peça, que estreou há alguns anos na Broadway e lá está em cartaz até hoje, é divertidíssima com suas piadas politicamente incorretas. Mas apesar do humor sagaz do musical, o tema central é o drama do jovem Princeton, que pena para descobrir: qual é seu rumo na vida?

Segundo o personagem, se você não descobre qual é seu rumo, vai viver a vida do dia-a-dia apenas de acordo com a maré, sem nunca saber para onde vai. Há quem diga que não é necessário que a vida tenha um “significado”, mas eu concordo com ele. Estamos todos procurando um sentido para o que vivemos, ou buscando compreender o que já existe. Enquanto não encontramos o “sentido da vida”, a gente vive tapando buracos.

Já ouvi mais um tal de “enquanto não encontro a pessoa certa, me divirto com as erradas”. Não tenho nada contra e acho que às vezes é bom mesmo viver desprendido, seja de namoro, de sentimentos ou de pessoas, mas devo admitir: pensar assim é apenas uma forma bem-humorada de tapar buracos do coração.

Há quem tenha um bom emprego, ótimo salário e não se sinta realizado profissionalmente. Conheço muitas pessoas assim. Mas como é necessário trabalhar e ganhar dinheiro, tapam buracos com uma rotina que não faz sentido para suas vidas.

Amizade sem afinidade, só por coleguismo, por educação ou conveniência, é um tapa-buracos. Ficantes que não despertam palpitações no coração estão apenas... tapando buracos. Estar a fim de ficar em casa e se “forçar” a sair é vontade de tapar o buraco que vai ser encontrado quando ficar sozinho e encarar o que está por trás dos fins de semana em que nunca se pára para pensar.

Não tenho absolutamente nada contra tapar buracos. Todos os temos e o tempo urge, não dá para parar o mundo cada vez que surge alguma cratera. O problema é que, algumas vezes, o buraco pode ficar grande demais e impedir a travessia. Aí, só recapeando toda a estrada.

Todo carnaval tem seu fim

2009-03-09T21:29:00.000-07:00

09.03.09

É Carnaval em Salvador! E são os dias mais felizes do meu ano inteiro. Bem que eu tento reproduzir essa alegria em outros eventos ao longo do ano, mas é impossível comparar. Por que? A jornalista Adriana Setti, que pelo visto nem é tão micareteira mas se rendeu a um carnaval na Bahia, explica brilhantemente no texto abaixo.

Na foto: parte da turma SSA 2009 no 1o dia de Nana Banana, felizes como nunca!

TIRA O PÉ DO CHÃO! É muvuca. É bagunça. É barulho. É calor. E é bom demais!

Por Adriana Setti, Matéria publicada na revista Viagem e Turismo de 01/02/2006

Não foram poucas as vezes em que fui bombardeada por carnacéticos - aqueles que acham que esses dias de fevereiro são apenas um feriado qualquer - com questões do tipo “Como você se diverte enquanto é esmagada por milhões de pessoas sob um sol de 40 graus?”, “Quem pode gostar de músicas que rimam calor com Salvador e lê-lê-lê com iô-iô-iô?”, “Por que pagar tão caro só para usar uma camiseta espalhafatosa e, ainda por cima, estar cercada por uma corda junto com mais milhares de cretinos vestidos igual a você?”. Confesso. É tudo verdade. Mas há algo no Carnaval de Salvador que emociona, contagia, faz a vida parecer maravilhosa e, finalmente, vicia.

O difícil é conseguir que um cérebro racional entenda o mecanismo que faz com que pessoas aparentemente normais passem, de uma hora pra outra, a planejar o próximo Carnaval ainda sob o efeito da ressaca na Quarta-Feira de Cinzas e, em casos mais graves, a freqüentar micaretas até no sertão de Pernambuco para aliviar as crises de abstinência. Há quem diga que esse comportamento obsessivo pode ter algo a ver com a tal “magia da Bahia” ou, de repente, com alguma misteriosa substância presente na composição da alfazema borrifada pelos Filhos de Gandhi. Nada disso.

O grande barato é a esbórnia nua e crua, sem maiores misticismos. Ainda não inventaram uma balada tão insana como o Carnaval de Salvador. Ali, uísque e vodca fazem parte do café da manhã, beija-se loucamente o primeiro ser minimamente atraente com que se cruze um olhar por mais de meio segundo, amores eternos de cinco minutos surgem a cada esquina, queima-se o filme sem maiores conseqüências e pulam-se 20 horas diárias sem que o cansaço dê as caras. Dormir está fora de cogitação. Quando o bloco cumpre seu trajeto, é hora de esticar em algum camarote ou tentar sobreviver na pipoca para ver os outros trios. Como dizem os baianos, “se não güenta, por que veio?”.

Fui atrás do trio elétrico do InterAsa pela primeira vez em 1998. Comandado pela banda Asa de Águia, o bloco era, na época, o preferido de paulistas, cariocas e baianos à caça de beldades. Para desespero de minha epiderme báltica, a farra começava ao meio-dia, sob um sol que me transformou em pimentão lustroso em dois minutos. No maior espírito de “uma vez no inferno abrace (e beije) o diabo”, fingi que aquele calor hediondo não era comigo e canalizei todos os meus esforços para embalar meu esqueleto robocóptico ao ritmo de Dança da Manivela, a pérola do ano.

Não sei em que momento exato meu carnaceticismo se esvaiu em suor e cerveja. Mas, quando dei por mim, estava chorando de emoção em plena Praça Castro Alves, achando tudo lindo e desejando “que essa fantasia fosse eterna”, como diz o jurássico hit Baianidade Nagô (aquela que começa com “Já pintou verão, calor no coração”…).

Minha expertise carnavalesca, no entanto, só foi atingida dois anos (e dois carnavais, dois carnasampas, dois carnabeirões) mais tarde, quando por ironia do destino me mudei para Salvador. Julgando-me preparada física e psicologicamente, fui valente o suficiente para sair no bloco Camaleão, comandado pela banda Chiclete com Banana, de Bell Marques. Quem não transita pelo mundo dos abadás não tem idéia do poder desse barbudo. Com seu eterno lencinho na cabeça, ele já estava em cima de um trio (com a mesma barba e o mesmo lencinho) quando eu ainda freqüentava os bailinhos de Carnaval na matinê do Clube Paulistano vestida de colombina.

Bell pode não ter o sex appeal de uma Ivete Sangalo nem a fama internacional de um Carlinhos Brown, mas é o verdadeiro rei da Bahia (com o perdão de ACM). A primeira vez que o Camaleão cruza o nosso caminho a gente nunca esquece. A quarteirões de distância ouve-se um ruído grave, algo parecido com um trovão. Em seguida, a maré humana recua e desaparece por alguns minutos para em seguida voltar em êxtase, arrastando tudo o que estiver pela frente. A pipoca pula mais que nunca e espreme os membros do bloco até que três corpos ocupem o mesmo lugar no espaço. Alguns choram, outros gritam. Um verdadeiro delírio coletivo capaz de fazer qualquer carnacético tirar os pés do chão e morder a própria língua.

E quem é normal?

2009-03-04T21:54:00.000-08:00

04.03.09 - por Carol Medeiros

Essa vida é muito doida!

Dizem que a gente tem que estudar e trabalhar pra ser alguém na vida. Certos de que é isso que traz felicidade (ou, pelo menos, uma boa grana), passa-se a viver em função do trabalho, sentados o dia todo em cadeiras desconfortáveis, usando o computador, embora a coluna grite bem alto: pare, mexa-se, por favor! Deixamos a saúde um pouco de lado, porque não sobra tempo pra malhar. Ou sobra, se dormir menos. Mas dormir não era imprescindível pra manter a memória boa?

Quem dorme mal, fica mal no dia seguinte. O trabalho não rende. Mas se não abrir mão de algumas horas a mais de sono, não dá tempo de malhar. E pra dormir cedo e acordar pra ir à academia, tem que abstrair vida social durante a semana. E nem estou falando de noitadas não, considere vida social um cineminha, cuja sessão começa às 9 da noite, porque com o trânsito em todas as partes da cidade, é inviável programar algo pra antes disso. E se começa às 9 da noite, termina depois das 11, e aí, lá se vai a academia do dia seguinte.

Se não for assim, deixamos de ter vida social. Aí, todo mundo fica chato e começa a escutar que a vida não é só trabalho, que tem que ter diversão também. Mas quem tira férias por um mês (o que é assegurado como direito, e não favor, embora muitas vezes pareça o contrário), é olhado como “sem noção”, aquele que tem coragem de largar um monte de trabalho pra ousar se divertir, descansar, seja lá o que for, que petulância!

Acho que a maioria das pessoas, pelo menos as que me cercam, passam a vida tentando equilibrar tudo isso: estudo, trabalho, família, amigos, atividade física e vida social. Fomos ensinados que só assim seremos felizes. A culpa não é nem dos pais, porque com eles não deve ter sido muito diferente, guardadas as devidas proporções.

Aí vem um livro tipo o “Comer, rezar, amar”, vende 4 milhões de exemplares e nos prova que a maioria das pessoas se identifica, de alguma forma, com a angústia da autora, que largou toda a sua vida atribulada para passar uma temporada buscando o prazer na Itália, resgatando sua espiritualidade na Ìndia e seu “eu” na Indonésia. Nada pessoal, eu adorei o livro, mas confesso que aguardei ansiosamente pelo final da história porque estava crente que descobriria não o que a autora fez durante o ano que viajou em busca de reencontrar a si mesma, mas sim o que ela fez para, após o término da viagem, inserir as novas descobertas na sua rotina de americana de cidade grande? Como ser quem ela descobriu que era após sua vida voltar ao “normal”?

Será que a vida dela voltou ao que chamamos de normal, com emprego, trânsito, corre-corre? Depois de tantas experiências profundas e engrandecedoras, ela conseguiu voltar a trabalhar em algo tradicional, receber um salário por isso e, se quisesse manter sua espiritualidade aguçada, acordar horas antes do habitual para ter tempo de meditar? Será que é possível manter-se equilibrada espiritualmente voltando ao dia-a-dia de trabalho como jornalista e vivendo numa cidade como Nova York?

Não acho que seja impossível manter esse equilíbrio, embora tampouco seja fácil. Mas para mim a maior dificuldade de alguém nessa situação deve ser resistir às cobranças do mundo externo, incluindo pais, amigos e a sociedade como um todo. Ao ser questionado sobre o que você faz da vida, experimente responder “nada, eu busco o prazer e me encontrar espiritualmente” para eu ver a cara da pessoa! E, no entanto, acho que é o que todos buscam, de um jeito ou de outro.

Não gosto de rotular ninguém e acho que as pessoas são diferentes, mas o fato de o livro ter se tornado um best-seller demonstra, ao meu ver, como as pessoas estão desesperadas para deixarem de ser o que todos querem que sejam e se tornar quem elas são, de fato.

Um executivo de 55 anos, rico, que larga a multinacional onde trabalhou durante toda a vida e passa a viver de plantação de verduras sem agrotóxicos parece, para muitos, doido. Mas esse “doido” é perdoado pela maioria, afinal, já trabalhou a vida toda numa empresa tradicional, ganhou dinheiro, cumpriu seu papel perante a sociedade.

Daí eu penso: coitado desse cara, duvido muito que ele tenha sido feliz durante essa carreira e só anos depois é que tenha descoberto que seria mais feliz vivendo no campo. Duvido! Aposto que ele passou anos sendo não exatamente infeliz, mas no mínimo sem saber se era aquilo que ele queria pra vida dele. No entanto, também não buscou descobrir o que poderia lhe fazer feliz senão a multinacional, pois era um executivo bem pago e não devia ter do que reclamar. Como todo mundo adora o bordão “nunca é tarde para...”, lá foi ele, aos 55, vivenciar o que lhe dava prazer.

O que me impressiona mesmo é como as pessoas têm um problema com ser feliz. Todo mundo diz que quer ser, mas o boicote rola solto (e quando não parte de si, vem dos outros, pode esperar – ainda que seja inconscientemente). Quando se é jovem, aquele que ainda não passou pelos empregos mais frustrantes que um ser pode ter, que não construiu uma carreira supostamente bem-sucedida que não lhe trouxe um pingo de alegria durante anos, esse cara, em vez de ter direito à felicidade, é visto com estranheza. Nesse caso ele é jovem demais, não deve saber o que quer da vida, e nem pode saber o que não quer, afinal, nada viveu. É preciso que viva uma vida de frustrações para, então, conseguir sua carta de alforria e ter direito de buscar o que lhe faz mais feliz. Eta, mundo doido!

A sensação que às vezes eu tenho é que o fato de não saber exatamente o que se quer da vida (e quem sabe exatamente o que quer da vida algum dia?) implica em não ter credibilidade para determinar o que não se quer. Vai dizer a alguém que você não quer um emprego onde ganharia bem mas que não te dá tempo pra respirar, ou pedir pra sair mais cedo do trabalho porque sua aula de yôga é, sim, tão importante quanto sua função na empresa, vá você renunciar a uma oportunidade profissional que parece ótima para todos, exceto pra você, e automaticamente, tcha-ram: você se tornará aquele que não quer nada com a hora do Brasil.

E se o seu relógio simplesmente funciona de maneira diferente?

2009-01-11T09:26:00.000-08:00

11.01.09 - por Carol Medeiros

Tenho postado pouco, mas ando escrevendo muito. Mas ainda não vou postar. Alguns amigos dizem que me exponho demais no blog, mas ele sou eu, essa é a intenção! Ou melhor, não há intenção de nada, só há vontade de escrever e escrevo, simples assim.

Mas aí vem a internet, oferecendo de bandeja a possibilidade de compartilhar sentimentos tão íntimos com Deus, o mundo e o que tiver além! Assim, eu não quero, ou ainda não sei se quero. Na dúvida, brinco que esses escritos serão publicados como minhas memórias. Como ainda não completei nem 1/4 de século, isso vai demorar.

Enquanto isso, divido algumas das imagens que eu vejo por aqui, e que sempre me fazem pensar nas pessoas queridas que eu gostaria que estivessem ao meu lado para verem também e, então, rirmos, chorarmos, admirarmos. Na impossibilidade da presença, ficam as lembranças.

Espero que apreciem tanto quanto eu, só pra fim constatar que não há, ó gente, ó não, lugar como o meu Rio de Janeiro.

Gros bisous, Carol.

Adeus, ano velho! - ou - Relato de um réveillon em Paris

2009-01-01T09:20:00.001-08:00

01.01.09 - por Carol Medeiros

Se o jeito que começamos o ano é uma pequena introdução de como vamos permanecer ao longo dele, então meu 2009 vai ser um ano diferente!

Não sou supersticiosa nem acredito que a vida vá mudar pelo simples fato da passagem de ano. Sou daquelas pessoas que acha que cada um tem que fazer a sua parte, correr atrás e definir objetivos para poder alcançá-los. Assim, de nada adianta pular sete ondas, comer uvas e vestir-se de branco achando que será o suficiente para a vida ser diferente no novo ano que chega. Mas como o primeiro texto de 2009 obviamente é positivo, sim, é possível mudar!, só que de outras formas.

Depois de muitos anos passando o réveillon no Rio, cidade onde moro, escolhi fazer diferente e recebi 2009 em Paris. Frio de zero grau, de fato muito diferente para quem está acostumada a passar a virada em festas na praia, onde mesmo quando chove, sempre faz calor. Afinal, esse é o nosso Brasil, país que não troco por lugar nenhum - apesar de estar vivendo um caso de amor com Paris, confesso.

Meu réveillon começou sem nenhum planejamento e, acreditem ou não, não planejar não foi resultado de falta de tempo, desinteresse ou algo do tipo. Não planejar foi uma opção, e daquelas que a gente faz completamente consciente. Desta vez, e eu diria que talvez pela primeira vez, optei por percorrer restaurantes e dar de cara com todos lotados. Optei por ter que andar na cidade-luz correndo o risco de semi-congelar. Ou ter que pegar o metrô que poderia estar lotado, afinal, era réveillon.

Optei por tudo isso porque, ao contrário da maioria das pessoas que eu conheço, que sabem que planejar é necessário mas se enrolam e não conseguem fazê-lo, eu sempre planejei tudo, de preferência nos mínimos detalhes. E então, apesar de continuar achando que planejamento é ótimo e faz ganhar tempo, descobri o lado ruim disso. Sim, porque se não tomar cuidado, quem planeja muito no fim das contas corre o risco (ou melhor, não corre risco nenhum) de fazer só isso mesmo: planejar. E isso pode nos paralisar sem que percebamos.

Poderia ser em qualquer mês, semana ou dia, mas aproveitei a mudança de ano – que, confesso, nos estimula a tomar decisões – e decidi começar 2009 de maneira diferente: pensando menos e vivendo mais. Sendo assim, não havia decidido o que fazer em Paris até o começo da noite do dia 31 de dezembro de 2008. Sabia apenas quais programas não me interessavam nem um pouco: Champs-Elysée lotada (algo como praia de Copacabana, só que na areia mesmo, e não como numa festa no Chopin) e, principalmente, locais recheados de brasileiros. Por temer me deparar com compatriotas em algum lugar da moda (estava decidida a começar o ano de forma diferente, lembram-se?), não reservei nada em lugar nenhum. E se tivesse que passar tomando um vinho em qualquer banco de praça, tudo bem também! Afinal, seria uma praça em Paris.

Na última hora, a maravilhosa companhia com quem estou aproveitando os primeiros dias dessa viagem encontrou um bistrô tipicamente francês, super simpático. Nos arrumamos como se fôssemos à melhor festa da cidade, que para nós seria mesmo, mas bastou atravessarmos a rua para sermos muito bem recebidos pelos donos do local. Mais parisiense, impossível. No pequeno bistrô não devia haver mais do que 20 pessoas e não consegui identificar outro idioma falado que não fosse o francês. Parfait! Era exatamente o que eu queria. Pra mim não fazia o menor sentido sair do RJ e me embrenhar em alguma festa recheada de brasileiros. Adoro meus compatriotas, mas vim conhecer outra cultura, e decididamente, era o que eu faria já naquela noite.

Engraçado foi notar o comportamento das pessoas. Numa mesa jantavam dois homens, que não pareciam homossexuais, eram simplesmente dois amigos que aproveitavam a noite como se faz em qualquer outro dia. O mesmo acontecia em outra mesa, dessa vez com duas senhorinhas. Não sei se esse lugar era exceção, mas não me pareceu, já que estávamos numa área não-turística. O que notei é que pros parisienses o dia 31 é como outro qualquer, passível de comemoração, mas bem diferente de como fazemos no Brasil. Eu já esperava, pois a importância que damos ao Ano Novo no nosso país não se repete em todo o mundo, da mesma forma que aqui todo mundo se veste de preto, com roupas de festa.

Não houve queima de fogos, apenas um ou outro na Torre Eiffel, pra onde segui após o jantar. Que maravilha! Afinal, não vim mesmo a Paris para ver o que posso ver todos os anos da varanda da minha casa. O que bomba aqui são as fromageries e pâtisseries, lugares lotados por parisienses no dia 31. Lá eles compram queijos e gostosuras e, pelo que eu entendi, vão para casa jantar. Vi muita gente andando nas ruas também, provavelmente indo pra casa de amigos.

Estava achando tudo muito legal, mas meio “frio”, como deduzo que seja a impressão de qualquer brasileiro quando passa o réveillon fora do Brasil. Aí deu meia-noite e os donos do bistrô foram a todas as mesas desejar: Bonne Année! Adorei! Os parisienses sabem, sim, ser simpáticos. E nosso jantar de réveillon com pratos tipicamente franceses (um desafio para mim!) foi fabuloso.

Em seguida, fomos dar uma volta na Torre Eiffel. No caminho vimos pessoas peladas (!!), ouvimos vários idiomas, vimos cada um vestido de um jeito – e ninguém se importa com essa miscigenação. Adoro observar o comportamento das pessoas, o que pude fazer de forma enriquecedora, afinal, era uma multidão na Torre – na verdade bem pouca gente se eu tiver o meu amado carnaval de Salvador como referencial. Resumo: foi um réveillon absolutamente diferente, ótimo presságio para quem vislumbra mudanças significativas em 2009. E a vocês, que me acompanham no blog desde meados de 2008, desejo um pouco das novas sensações que estou experimentando!

Feliz Ano Novo, ou Bonne Année!

FELIZ 2009

2008-12-27T05:45:00.001-08:00

27.12.08 - por Carol Medeiros

Não acredito que tudo mude só com a passagem de ano, então desejo a todos os meus leitores que 2009 seja a motivação para a mudança que cada um deseja!

Beijos!

Numere se for capaz

2008-12-02T20:33:00.000-08:00

02.12.08 - por Carol Medeiros

Do número viemos, e aos números retornaremos. Quantos anos você tem? Quanto você ganha? Quantas pessoas têm na sua família? RG, CPF, passaporte... no fim das contas, somos todos números?!

Lembro-me claramente de uma época no colégio em que cada aluno tinha seu número na chamada e a professora, para ganhar tempo, nos chamava por ele, em vez de pelo nome.

No banco, nos identificam pelo número da conta e senha. Em seguida, somos segmentados pelos números que aparecem no nosso extrato.

Quando viajamos, somos o número do passaporte. Em boates, somos a numeração da cartela de consumo.

No dia-a-dia, somos passageiros do ônibus número tal ou identificados através do telefone cadastrado na empresa de taxi. Também podemos ser o número da carteira de habilitação. E se algo acontece com o carro, basta ligar para o seguro e... tcha-ram! Pedem um número, do contrato ou da placa do veículo.

Quando vou ao teatro e ao cinema, me identificam pelo número da carteirinha de estudante. No meu prédio, sou a Carol do 10º. Na maternidade, devia ser a menina que nasceu no dia 17. Ok, uma delas.

Isso porque tudo começou com um espermatozóide, unzinho só, que foi vitorioso e somou-se a um óvulo na mais incrível soma já vista, em que 1+1 teve resultado diferente de 2, e deu origem a mim, que concentro várias Carois em uma só (um dia conto a história do meu nascimento, é um barato!).

A gente cresce. Nos estudos, somos avaliados por freqüência e notas. No trabalho, somos pagos com base em algum número, seja produtividade, sejam horas trabalhadas (se você for empreendedor, a conta é bem mais complexa e, penso eu, mais saborosa).

Em geral, alguém é considerado mais experiente de acordo com o tempo que desempenhou uma função; mais culto em função do número de livros que leu e lugares que conheceu; mais simpático de acordo com o número de sorrisos que distribui gratuitamente.

Aí veio o orkut, onde somos mais ou menos populares de acordo com o número de amigos, fãs e depoimentos que temos, o que provoca um fenômeno: pessoas desesperam-se e adicionam desconhecidos. Vítimas desses estranhos, uni-vos!

Nos relacionamentos, números fazem tanta diferença que algumas pessoas nem deviam perguntá-los: quantos ex-namorados teve, quantidade de parceiros... tudo isso para, no meio de uma briga, um dos dois (com sorte de não serem ambos) jogar números na cara do outro: há dois meses você não me leva para jantar (=60 dias), nunca me deu flores (=0), se esquece dos aniversários de namoro (também, precisa comemorar todo mês?).

Para muitos casais é crucial o “momento conta”, especialmente nos primeiros encontros. Ele paga? Vocês dividem? Creio que é uma questão mais de postura do que de valores, mas... tudo acaba em números. Quando se trata de separação, aí é literal! Bens pra lá, pensão pra cá, mensalidades dos filhos acolá.

E até o que a gente não quantifica, contabiliza de alguma forma: namoramos caras com quem temos mais momentos bons do que ruins, consideramos como amigos aqueles que mais nos apóiam, solidificamos amizades com o passar dos anos.

Existem bem poucos – porém, sensacionais - momentos na vida que não podem ser mensurados. São aqueles em que a gente não sabe explicar o porquê, mas em vez de o relógio contar os minutos, o tempo pára por alguns instantes, contrariando todas as regras antes observadas.

São momentos em que a gente resolve aprender a praticar um esporte que sempre adorou, parar pra olhar a lua, ligar para alguém querido e se sentir próximo mesmo estando do outro lado da linha, dar risada com as amigas, abraçar quem a gente ama.

Estes instantes costumam ter uma característica peculiar: são paradoxais. Podem observar. Duram pouco, mas são lembrados pelo resto da vida; em geral, são protagonizados por uma, duas ou, no máximo, três pessoas juntas, mas conseguem preencher muito mais do que o Maracanã lotado; e quando palavras não se encaixam, faz-se um silêncio que diz muito.

Existem momentos na vida que não podem ser contabilizados e, por isso mesmo, valeriam bilhões, se tivessem preço.

Mais uma dose

2008-11-29T20:14:00.000-08:00

29.11.08

"Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu, não: quero uma verdade inventada".

[Clarice Lispector]

O surto

2008-11-25T20:24:00.000-08:00

25.11.08 - por Carol Medeiros

Eu não tenho medo de morrer. Tenho muito, mas muito medo é de não viver. Sei que medo é ruim e paralisa a gente, daí o meu medo de ter medo e, consequentemente, de não viver como deveria, ou poderia.

A gente nunca está feliz, sempre já “foi” feliz. Assim, no passado. Olho situações que vivi, tempos que já foram e tenho convicção de que muitas coisas boas já passaram por essa minha vida! Ou eu que passei por montes delas, tanto faz. A sensação é de que daqui a um tempo vou olhar para o passado (que é o meu hoje) e pensar: “Bons tempos!”, embora hoje não tenha tanta certeza de que são tão bons assim!

Às vezes acho que estou ficando louca. Mas se só os loucos são felizes, então eu devia me sentir louca e feliz, em vez de me preocupar quando acho que estou tendo pequenos surtos! Ou não? Argh! Caso de internação, ou crise existencial à vista!

Não tenho medo da morte, mas da ausência da vida. Não gosto de pensar que um dia não vou mais acordar com a Belinha me lambendo. Que não vou mais abrir as cortinas e ver o mar sem nem ter que levantar da cama. Que não vou olhar o despertador e dar um pulo da cama por estar (mais uma vez) atrasada pra fazer um monte de coisas legais, outras nem tanto. Mas que um dia me farão falta, todas elas, algo me diz!

Não gosto de pensar que não vou mais abrir meu armário e ter certeza absoluta de que tenho 543 blusas inúteis, que as calças estão apertadas e que preciso urgentemente comprar sapatos novos, porque não tenho nenhum – NE-NHUM – que preste, incrível!

É chato a beça cogitar que um dia não vou mais comer o empadão da Adriana, nem vou mais ter vontade de comer chocolate de sobremesa. Algum dia não vou mais precisar ir à academia, o que às vezes é um alívio, mas com certeza não vou achar isso no dia em que em que eu quiser ir e simplesmente não puder.

Odeio pensar que todos os dias textos serão escritos por pessoas que escrevem bem melhor do que eu, e que eu não vou ler nenhum deles. Que gênios ganharão o prêmio Nobel e eu não estarei aqui para saber. Que ótimas peças de teatro serão encenadas e péssimos filmes entrarão em cartaz, e eu não poderei criticar nenhum deles, nem pro bem, nem pro mal. Ainda bem que no dia em que esse dia chegar, provavelmente Almodóvar e Woody Allen já não farão mais filmes imperdíveis. Egoísmo, eu sei.

Que chato vai ser no dia em que eu não puder ir pra noitada ou não tiver mais minhas amigas reclamando porque eu não quero ir pra noitada, mas mais estranho será quando eu não tiver mais pra onde ir, e daí não tiver mais dúvidas de que programação escolher.

Vai ser bem esquisito não precisar correr contra o tempo para dar conta de almoçar com uma amiga, trabalhar, checar emails, marcar dermatologista, fazer as unhas e pensar no futuro enquanto dou conta do presente.

Não consigo imaginar o dia em que não vou mais precisar incorporar a psicóloga para ouvir uma amiga. Quando isso acontecer, também não vou mais precisar pagar terapeuta para ouvir meus problemas, em compensação não terei onde gastar a grana que economizar, já que não tendo problemas também não haverá soluções, tampouco válvulas de escape.

Vai ser um bocado estranho não reclamar dos meus pais e não brigar com meus irmãos, nem ter vontade de morar sozinha. Aliás, vai chegar um dia que a última coisa que eu vou querer é ficar sozinha! A Belinha tem que viver para sempre!

Vai ter um dia, tenho certeza, em que não vou ficar angustiada por não saber o que fazer da vida, nem vou me preocupar em ser independente financeiramente. A vontade de ler todos os livros do mundo vai passar, e junto com ela passará a angústia por saber que nunca, de jeito algum, daria mesmo conta disso.

E então vai chegar o dia em que não vou ter mais sensações bizarras, medos nem vontades que eu quero que passem urgentemente. Quase chego a sentir alívio ao constatar que chegará um momento em que todos os problemas do mundo - pelo menos os do meu mundo - terão fim.

Ai, que tranqüilidade chata. Dá até sono. Quero meus problemas de volta.

Quase vintecinco

2008-11-12T13:18:00.000-08:00

12.11.08 - por Carol Medeiros

Vou confessar publicamente um antigo vício: sou devoradora de palavras. Adoro ler! Livros, revistas, artigos, outdoors. Aquela história de ler rótulo de xampu e bulas de remédios não é lenda, pelo menos não comigo.

Mas este não é um texto sobre livros, e sim sobre hábitos. Almoçando com uma amiga num restaurante onde nós duas nunca tínhamos ido, ela me contou sua mais recente descoberta: a passagem do tempo estava relacionada a sair da rotina, mudar hábitos, ir a lugares até então desconhecidos.

Em função do meu hábito, o da leitura, fui em busca da informação que tinha ouvido e descobri que a teoria contada por minha amiga provinha de um texto do jornalista Aldo Novak. Atuando como coach, ele é conhecido na área de gestão pessoal, administração e equilíbrio de vida. Pois bem, Novak pesquisou sobre como o cérebro humano mensura a passagem de tempo, o que ele finalmente atribuiu à observação de movimentos, objetos, pessoas, natureza ou de repetição de eventos cíclicos. Novak diz que quando vivenciamos uma experiência pela primeira vez, o cérebro se “esforça” para compreendê-la, mas evita fazer duas vezes o mesmo esforço. O cérebro faz parecer que não vimos, não sentimos ou não vivenciamos pensamentos automáticos, repetidos, iguais.

Isso explica porque experimentamos sensações únicas nas “primeiras vezes” em que realizamos algo que nunca havíamos feito, conhecemos alguém ou algum lugar, enfim, descobrimos algo que é novo para nós. Do mesmo jeito, quando vamos a um lugar pela segunda vez ou passamos sensações repetidas com um namorado, por exemplo, nossa mente tende a automatizar tais experiências, sem processá-las, deixando de vivê-las em sua totalidade.

Acho que vem daí a comum dificuldade de lidar com a rotina: deixamos de vivenciar na plenitude situações que não são particularmente novas. Já pararam para pensar que nos mantemos apaixonados somente enquanto tudo é novo? Ainda estamos conhecendo a pessoa, logo, temos um zilhão de lugares para ir com ela, há muitas coisas que não sabemos ao seu respeito. Todo esse vasto acervo que desconhecemos deve ser maravilhoso, pressupomos ingenuamente. Durante a paixão, há sempre uma primeira vez para tudo.

Após algum tempo de relacionamento, nem a mais criativa das pessoas consegue manter-se como novidade, embora possa se reinventar (no bom sentido, sem máscaras). O problema é encarar o amor como uma sucessão de pensamentos e comportamentos automáticos.

Durante a paixão, a gente pode receber uma florzinha mixuruca, mas nos sentimos como tendo ganhado a flor mais especial do mundo, tipo aquela do planeta do Pequeno Príncipe (sim, eu adoro esse livro). Não tem problema nenhum se o cara não nos leva pra jantar em restaurantes bacanas. Dane-se se ele não tem nosso estilo – ou, ao menos, o que costumava ser o nosso estilo. Quando a gente se apaixona, parece que nada é capaz de acabar com o encanto da situação.

Nada, exceto o próprio tempo. A paixão acaba, meus caros. Não estou aqui para dar conselhos, tampouco sei verdades absolutas, mas cheguei a essa conclusão por experiência própria, do alto dos meus quase 25 anos - ou ¼ de século (acho que dito assim impõe mais respeito). Eu costumava me desesperar com isso, a idéia de não sentir frio na barriga 24 horas por dia me amedrontava demais. Eu era jovem demais para amar.

Quando comecei a entender que relações devem nos somar, e que só devemos permitir que permaneçam em nossas vidas aqueles por quem nutrimos bons sentimentos – porque a paixão não é, necessariamente, um bom sentimento -, percebi o quão bom é não precisar ficar colada ao telefone; afinal, se ele disse que vai ligar, vai mesmo. Se tenho que viajar e ficar uns dias geograficamente longe, não morro por causa disso – diferente do que acontecia no auge da paixão.

Embora não dê nunca pra se sentir 100% segura em nenhuma relação, é ótima a sensação de não ter como primeiro pensamento medo de tomar um “balão” enquanto estiver longe. Sinto saudades, e muitas! Mas sei que posso seguir a minha vida, porque o amor estimula a andar lado a lado, enquanto há relações que consomem tanta energia e requerem tantas preocupações que mal sobra tempo para olharmos para nossa própria vida. E se isso for paixão, tô fora.

Viver a estabilidade que a rotina proporciona, sem ir do céu ao inferno o tempo todo, é gratificante. Mas se estabilidade é bom, o friozinho na barriga é fundamental. Sentir-se inseguro numa relação é péssimo, mas segurança all the time nos faz ver o outro (ou ser visto por ele) como alguém que não erra, não vacila, é incapaz de magoar. Ao tornar-se previsível, esse ser automaticamente não precisa mais ser reconquistado, deixa de exigir investimento. E se isso for amor, tô fora.

Não, isso não é amor. É rotina, acomodação. Enquanto a paixão não se sustenta por muito tempo, um relacionamento acomodado às vezes é pior do que o mais conturbado dos namoros. Será possível, então, encontrar o meio termo entre paixão enlouquecedora e amor morninho?

Sempre tive dúvidas. Hoje eu acredito que seja. O nome dele? Maturidade.

Última parada: omissão

2008-11-03T08:56:00.000-08:00

03.11.08 - por Carol Medeiros

Assisti ao "Última parada: 174", de Bruno Barreto. Saí sem palavras. Um pouco pelo filme, porque nada daquilo é ficção - e em filmes que retratam a violência, mesmo naqueles que não são baseados em histórias reais, nada é muito inventado. Mas fiquei sem palavras mesmo pelo que aconteceu depois do filme.

Sei que sou mais sensível do que a média das pessoas. Mas para mim nada justifica pessoas terem capacidade de sair do cinema sorrindo, brincando. O filme é um soco no estômago! Sei que o incômodo passa logo para a maioria, sei que grande parte se sensibiliza mas não faz nada mesmo. Mas, peraí! Perceber que há quem ache normal tudo aquilo que assistiu na tela, sabendo que há muito mais do lado de fora do cinema, me choca quase tanto quanto a tragédia do ônibus 174.

Não estou dizendo que bandidos são totalmente vítimas da sociedade. Isso é discussão para o restante da vida. Quando eu ou alguém próximo somos vítimas da violência, também me revolto. Me indigno quando vejo “o pessoal dos Diretos Humanos” lutar pela vida de quem comete barbáries. Ok, concordo que tem gente má mesmo, que não têm realmente jeito. Mais porque nosso sistema penitenciário não dá brecha pra alguém se recuperar, do que pela maldade na essência. Mas quando alguém consegue sorrir imediatamente ao fim de um filme como “174”, passo a acreditar que o que irrecuperável mesmo é a nossa sociedade.

Cheguei em casa com vontade, necessidade de desabafar. As palavras me faltavam, até me deparar com um escrito de Yvonne Bezerra de Mello. A artista plástica atuou em defesa das vítimas da chacina da Candelária e, vejam só, recebe ameaças por seu comportamento através de e-mails, cartas, telefonemas raivosos. Nas ruas, escuta desaforos.

Atualmente, Yvonne cuida de 420 crianças no Projeto Uerê (http://www.projetouere.org.br/), no Complexo da Maré. Para ela, “a burguesia não gosta de pobre. Ela é fascista. Acha que criança de favela é bandida. Eu já estou acostumada. Sempre que acontece alguma tragédia na cidade, eu viro alvo dessas pessoas". No relato a seguir, mais do que descrever as perseguições que sofre, a artista plástica evidencia, através do seu desabafo, a crise ética (permanente) em que vive nosso país.

"Em 1993, quando aconteceu a chacina da Candelária, fiquei muito chocada com a reação inesperada de uma parte da cidade do Rio de Janeiro. Só a imprensa e as organizações ligadas aos direitos humanos se indignaram. Houve uma aprovação pública daquele ato indigno, cometido por um dos muitos grupos de extermínio existentes dentro da instituição da Policia Militar do Estado.

Naquela época, tomei posições e me comprometi a trabalhar arduamente para colocar os carrascos na cadeia e defender um melhor atendimento para um grande contingente de crianças perambulando pelas ruas da cidade. A minha atitude de defesa e de acusação da negligência dos governos estadual e, principalmente, do municipal nessa área me trouxe vários problemas.

Fiquei estigmatizada como protetora dos bandidinhos crianças, dos adolescentes marginais, inimiga da sociedade. Cuspiam-me na rua, jogavam ovos no meu carro, me xingavam aonde fosse, projetando em mim todo o ódio que produz a ignorância e a falta de educação cívica de um povo. Dei-me conta de que a sociedade afaga as crianças brancas, finge que tolera as negras, abomina a pobreza, a favela e pouco faz para mudar o Brasil oriundo da “Casa Grande e Senzala” que ainda lhe serve.

O tempo foi passando e eu continuei comprometida com a minha luta e meu ideal de um Brasil mais justo e mais igualitário, não só no poder de compra da população, mas também na capacidade intelectual, que é uma das mais díspares do mundo entre classes sociais. Fundei o Projeto Uerê debaixo de um viaduto da cidade e desenvolvi uma metodologia especializada em crianças e jovens com traumas constantes devido à violência e com problemas de aprendizado. Quando a metodologia começou a ser conhecida e reconhecida com resultados positivos expressivos, outra vez as cartas, os emails, os xingamentos. Como eu podia ousar em insistir na educação igualitária para miseráveis? Eu queria que o Brasil fosse a Suécia? Como eu podia pretender que uma criança de favela pudesse ter a mesma performance escolar de uma dos colégios da elite?

Outra vez o estigma de louca, visionária, traidora da classe. Até aí eu agüentava as críticas e ia levando a minha vida. Com a violência aumentando nessa última década a níveis insuportáveis, eu até compreendo a revolta pelo cerceamento de liberdade no ir e vir das pessoas e das famílias no seu dia-a-dia. O que eu não entendo é que a culpa dos níveis de violência na cidade sempre recaia sobre os pobres e nunca sobre uma elite que compactua, sim, com a corrupção, com a tolerância ao ilegal, com a impunidade e com um grande desrespeito às leis. O dinheiro pode tudo!

E eu, para muitos, sou uma das causas dessa violência. Quando acontece um assassinato na cidade cometido por um menor de idade, imediatamente o associam a mim. Assim aconteceu na morte do João Hélio e de muitos outros. As ameaças me chegam por todas as vias de comunicação. Todas me culpando porque sou eu que educo os marginais, que os faço pensar, ter lógica para que matem mais.

É incrível. Mas a realidade é que me culpam por esses assassinatos. Quando acontecem, eu mudo minha vida. Não saio de casa, evito vida social e me fecho num casulo com medo da incompreensão e sem saber como lidar com isso. Em maio desse ano as ameaças foram tantas que tive que pedir proteção da polícia.

Recentemente, cerca de dois meses atrás, quando a violência nas favelas se

intensificou, eu fui levar minha mãe de 93 anos para jantar num restaurante do Leblon. Na mesa ao lado havia uma família com avós, filhos e netos. Quando chegamos, a avó disse aos netos pequenos, de uns 8 ou 9 anos: “essa aí é aquela louca que protege bandidos”. Eu fiquei com vergonha por ela, por ensinar aos seus netos a serem brasileiros alienados dos problemas sociais do país.

Quando o Bruno Barreto me procurou para dar uma consultoria sobre o roteiro do filme “Última parada: 174”, que conta a história de um menino que vivia na minha época na Candelária e no qual a Ana Cotrim faz o meu papel, eu disse a ele: “Bruno, tenho que me preparar porque a minha vida vai ficar difícil de novo depois desse filme”. E não deu outra.

Faz uma semana que a violência das ameaças começou pela primeira vez a me preocupar, pelo teor assassino das mesmas. As pessoas ficaram mais odientas contra as classes populares, mais conservadoras e fascistas perante a falta de operacionalidade dos governos na área da segurança pública. Quando leio que cerca de 500 cidades brasileiras vão necessitar das forças armadas para garantir as eleições, sinto que as instituições democráticas desse país estão abaladas. E a culpa recai de novo sobre o povão oprimido pelo tráfico de drogas que só existe porque existe corrupção, pelas milícias das policias, pelo consumismo de drogas das classes mais abastadas e pela péssima representatividade política. E uma parte recai sobre mim, que faço o meu papel de cidadã e de brasileira consciente.

Se algo acontecer comigo seria lastimável, porque eu sou uma de muitos que ainda acredita que esse país pode ser mudado pelas idéias, e não pela força bruta". (Yvonne Bezerra de Mello)

"Seja você a pessoa certa”

2008-10-29T11:51:00.000-07:00

29.10.08 - por Carol Medeiros

Como blogueira que sou, estou sempre em busca de novos conteúdos interessantes na internet. Foi assim que me deparei com o “Não dois, não um”, blog de Gustavo Gitti (nao2nao1.com.br). Um texto em particular me chamou a atenção. Começando pelo título que adotei aqui, simplesmente porque não há outro que melhor se encaixe, Gitti discorre sobre buscar “a pessoa certa” nos relacionamentos.

Já escrevi aqui que nem sempre a “pessoa certa” é a certa para nós. Gostar de boa música, ser culto, inteligente, educado e bonito parece meio caminho andado para alguém conquistar espaço na nossa vida. Mas não é. Ter pré-requisitos não é garantia de ser amado.

O grande problema, na minha opinião (e como observadora que sou, tenho visto isso acontecer com freqüência), é colocar nas mãos do outro a responsabilidade por coisas que cabem a nós e a mais ninguém. Por exemplo: a capacidade de se fazer feliz. “Serei feliz quando conseguir mudar de emprego”, “vou me sentir completo quando encontrar alguém especial” são frases comuns na boca de quem não assume as rédeas da própria vida. Atribuindo ao outro nossos fracassos, também nos eximimos da capacidade de nos fazermos felizes.

Eu, que gosto de agir corretamente com as pessoas, canso de ouvir críticas como “o outro não agiria da mesma forma, se estivesse no seu lugar”. Já me questionei se valia a pena manter meu comportamento, a despeito de como os outros agem e reagem. Além de ter certeza de que vale, hoje penso que agir da maneira que consideramos ideal, sem esperar que o outro o faça, impede que a gente caia numa tremenda armadilha: espere que o outro seja a pessoa certa.

Não importa se é no trabalho, nas amizades ou no namoro. Dane-se se ele ou ela não são “merecedores” da nossa postura. O barato de agir com os outros da forma como acreditamos que vale a pena é não nos anularmos por ninguém. Sim, porque a anulação pode acontecer no dia-a-dia, em todas as situações em que a preocupação com a opinião alheia é maior do que com o que vamos sentir.

Quando me sinto desrespeitada e, mesmo assim, mantenho respeito pelo outro, essa postura passa a ser característica minha, independente de ser validada por alguém. Tá certo que me decepciono algumas (muitas) vezes por conta de quem não age como eu, mas ainda acho que eles desrespeitam mais a si do que a mim. E quando encontro quem pensa diferente, reconheço na hora! Porque não me permiti me afastar do que é importante para mim, mesmo (e principalmente) nas vezes em que isso não foi reconhecido ou adotado pelos outros.

No amor, acho que funciona do mesmo jeito. Dia desses fui a um casamento onde o padre dizia aos noivos: “em vez de cobrar o outro, seja você o que você gostaria que a outra pessoa fosse”. Disse ele para a noiva: “se seu marido chegar em casa aborrecido e não quiser lhe contar o que houve, não force a barra. Crie um clima aconchegante, dê-lhe carinho. Propicie um ambiente agradável e o ajudará a se abrir com você.”

Eu iria além: se, após tentativas, o cara continua emburrado, você acaba percebendo que quem não serve para alguém ali é ele para você. E se mesmo sem o reconhecimento do outro você manteve uma postura amável - porque é característica sua -, fica mais fácil ir embora sem se tornar amarga porque não te validaram como companheira. Quando as críticas do outro não mudam quem você é, você parte - mesmo com a frustração por não ter dado certo -, levando você mesma consigo.

No texto de Gitti, há um trecho que diz: “não escolha a pessoa que tem mais a lhe proporcionar, e sim aquela que mais pode se beneficiar com o que você tem a oferecer. Em vez de ficar esperando por alguém inteligente, apenas distribua sua inteligência para qualquer um. Seja a pessoa certa, sem esperar resultados ou retribuições de qualquer tipo”.

Contrariando a lógica do “é dando que se recebe”, devemos ofertar ao outro o que somos. Se, com o tempo, não ficarmos satisfeitos com o que nos é oferecido, temos a opção de ir embora, mas levamos conosco tudo aquilo de bom que proporcionamos desde o início. A maior frustração ao término de um vínculo é nos sentirmos vazios, porque depositamos no outro a responsabilidade por nossa felicidade. E disso nem o Super-homem é capaz de dar conta.

Atribuir a felicidade ao outro é comum, mas não é normal. “Fulano me faz feliz”?. Não, não faz. Você é quem se faz feliz quando não espera isso de alguém. Conseqüentemente, não cobra e permite que o outro seja ele mesmo, enquanto você é o que lhe basta. Ninguém se completa, mas ambos se somam e podem encontrar um resultado inacreditavelmente multiplicado. Não há relação mais preciosa do que a que você estabelece consigo mesmo. E o mais fabuloso é encontrar quem ame o alguém que você ama.

"LÉRIGOU"

2008-10-21T13:42:00.000-07:00

21.10.08 - por Carol Medeiros

Pra quem não sabe, trabalho como consultora em gestão e marketing. Basicamente, procuro soluções nessas áreas para problemas dos clientes, que são empresas. E não é raro, dentro das organizações, achar funcionários que não sabem, ao certo, quais são as atribuições do seu cargo.

Como acredito que não somos pessoas diferentes para cada “área” – a Carol “amiga”, a Carol “profissional”, “namorada” etc -, é inevitável traçar um comparativo entre “funções” na profissão e na vida. Sim, porque acho que todos que cruzam nossos caminhos têm um porquê, uma razão para estarem ali.

Já passei algum tempo tentando retomar antigas amizades, que ficaram perdidas no tempo porque as vidas foram para lados diferentes, sem brigas, sem motivos, apenas aconteceu. É assim com todo mundo, mas eu não conseguia aceitar bem o fato de não conviver com pessoas que tinham sido muito importantes para mim. Aí tentava uma reaproximação, e então percebia que as afinidades também haviam ficado no passado, o que não significava que a pessoa tivesse deixado de ser importante. Ela não tinha feito parte da minha vida apenas no passado; fazia ainda, mas como lembrança de uma época que dá pra recordar, mas não tele-transportar.

Dia desses, uma dessas antigas amizades, por quem tenho muito carinho, me agradeceu, relembrando que eu a apoiei quando seus pais se separaram. Embora nem me lembre com clareza desse episódio, fiquei feliz por também ter tido uma função positiva na vida de alguém. Então é isso? Todos que passam por nossas vidas contribuem com algo? Todos têm uma função?

Tem quem passe por nós quase despercebido. Há aqueles que parecem fundamentais enquanto convivem conosco, mas basta partirem para que a gente mal se lembre de seus nomes. Com alguns, convivemos por anos. Outros participam de uma fase curta da nossa vida, mas com tal intensidade que ficam guardados para sempre no lado do cérebro responsável pelas boas lembranças.

Acontece de alguém passar pela nossa vida tão rapidamente que só dá tempo de dizer uma frase que, mesmo breve, dá sentido a coisas sem sentido.

Tem quem seja boa companhia para noitadas, mas não saiba guardar segredos.

Tem quem dê colo quando a gente precisa, mas não é, nem de longe, a companhia mais animada para uma festa.

Amigos intelectualmente privilegiados não são, necessariamente, os primeiros a serem lembrados quando o sábado é de sol e a praia vai bombar.

E esse é um dos motivos que torna tão bom ter muitos amigos, embora isso acarrete numa função por vezes complicada: a de dar conta de todos eles, mostrando-se disponível e interessada no que todos têm a dizer, desempenhando, dessa vez, a sua função: a boa amiga.

Com amores é mais ou menos a mesma coisa. Alguns, ao fim da paixão, continuamos a amar. Esses, em geral, assumem a nova função de amigos. Outros, preferimos esquecer. De alguns guardamos boas recordações. De outros, embora não valha a pena, fica a mágoa. De alguns poucos, nada. De si e do que passou, fica aprendizado.

Antoine de Saint-Exupéry, aquele que de O Pequeno Príncipe, escreveu que "aqueles que passam por nós, não vão sós, não nos deixam sós. Deixam um pouco de si, levam um pouco de nós". Concordo com ele. Não acredito nem desacredito no acaso. Tem coisas que acontecem e não sabemos explicar bem por quê.

Nas nossas vidas, pessoas vão e vêm. Cada um com sua “função”, mas todos com o objetivo comum de deixar um pouco de si e, ainda que inconscientemente, muito aprendizado. Quando a gente entende isso e let it go (daí a brincadeira no título), encontramos a nossa função: encerrar ciclos aprendendo com o que passou, e conhecendo um pouco mais a nós mesmos.

Na varanda

2008-10-14T14:55:00.000-07:00

14.10.08 - por Carol Medeiros

Sentada na varanda de casa, vendo um pôr do sol bonito como há tempos não via, pensou na sua vida.

Era outubro e o ano estava perto de terminar, embora isso não lhe dissesse muita coisa. Não era adepta do que chamava de “prazo para ser feliz”. Quem quer emagrecer não espera até a segunda-feira seguinte pra começar uma dieta. Quem quer aprender uma nova língua, idem. O que muda de 31 de dezembro pra 1º de janeiro também pode mudar de 14 pra 15 de outubro, ora essa. Mas quando as coisas não funcionam como o planejado, a culpa é do tempo, sempre ele.

Para ela, o tempo era aliado, e não vilão. Vinha sendo extremamente generoso até ali. Além de ter se tornado ainda mais bonita depois de adulta, percebia nitidamente seu amadurecimento, pessoal e profissional. Ou a grana da terapia estava valendo a pena, pensou.

Olhando a rua, observava a movimentação dos carros na hora do rush. Via, mas não enxergava, porque nada lhe perturbava naquele momento além do desejo de impedir que o sol “mergulhasse” no mar. Comprovando estatísticas, ficava meio pra baixo quando dias chuvosos se seguiam, e queria se assegurar que, não se pondo, o sol estaria de volta no dia seguinte.

Mesmo com todo aquele movimento de carros, mesmo com a beleza angustiante do pôr do sol, sentia-se tranqüila de um jeito que há muito não acontecia. Seria hipocrisia consigo dizer que estava em paz novamente. Não era verdade, mas aquela sensação estava tão ausente de sua vida que quase podia ser chamada de novidade.

E diante da tranqüilidade que a revisitava, pensou que ninguém sabe definir felicidade. Momentos felizes? Realização profissional e pessoal? Utopia? Já não buscava respostas. Gostava quando seu pai dizia que “ser feliz é não ser infeliz”. Fazia total sentido para ela. Muitas vezes, não sabia ao certo o que queria, mas era capaz de dizer, sem hesitar, o que não lhe servia.

O sol, enfim, se pôs. Não pôde impedir, como também não podia controlar o tempo. Presumidamente, as pessoas voltavam para suas casas e o número de carros na rua já era menor. Não podia, de fato, definir felicidade. Mas podia reconhecer quando ela lhe acenava.

Com cérebro, por favor

2008-10-05T14:33:00.001-07:00

05.10.08 - por Carol Medeiros

Não tenho mais saco.

Quando a noitada começa, até chego a acreditar que pode ser legal. Me empolgo, observo as pessoas, vou ao bar. Gosto da música. Acredito que será possível ter uma noite como há tempos não tenho, quase me convenço de que vou voltar pra casa dizendo que valeu a pena ter saído em vez de ter assistido a um DVD.

Ledo engano. Não mudo de opinião a respeito das pessoas, que continuam bonitas, ou da música, que supera as expectativas. Acontece que nem o melhor dos climas é suficiente quando quem não está no clima é você. Esse desânimo não se deve só ao mau tempo, à lei seca ou à porcaria que está a noite do Rio. É um acúmulo de sensações e percepções potencializadas por coisas que venho constatando há algum tempo.

Analiso. Os caras gatinhos são só isso mesmo, carinhas gatinhos. Não que eu saia com pretensão de me apaixonar. Sempre critiquei amigas que deixavam de ficar com alguém achando que “homem é tudo igual”, que “não valia a pena”. Talvez não valessem para namorar, mas que mal havia em dar uns beijos? Ainda não enlouqueci a ponto de achar que beijar faz mal, claro. Mas definitivamente, ficar com alguém na noitada tem acrescentado menos do que assistir à Zorra Total. É sério. E bizarro.

Conheci algumas pessoas bacanas em boates, sem terem sido apresentadas por amigos em comum. Foi assim mesmo, na cara, na coragem e na sorte. Nessa época eu achava que mesmo na noitada era possível diferenciar e ser diferenciada. Acreditava que pessoas que estavam ali para se divertir, mas que não eram como a maioria sem-nada-na-cabeça, se destacariam naturalmente. Isso mesmo num lugar com música alta, bebida no volume máximo e pessoas dispostas a tudo numa noite e nada no dia seguinte. Achava que funcionava assim, afinal, no mínimo tinha conhecido algumas pessoas ótimas dessa maneira.

Não sei se antes as coisas funcionavam assim mesmo e agora é que deixaram de ser. Talvez nunca tenham sido desse jeito e eu é que tive sorte de conhecer caras legais em ambientes duvidosos. “Era pra ser” ou naquela época ainda havia alguma chance de alguém na noitada valer a pena?

Hoje em dia, considero essas chances quase nulas. Nem é tão raro alguém bacana freqüentar noitada, o problema está na inversão de valores e no julgamento que todos, inclusive eu, fazem de todos, inclusive de mim.

Vejamos. Um carinha com algum conteúdo vê uma mulher bonita na noitada. Imediatamente a coloca no rol das doidas que enchem a cara e vão lhe dar uns beijos sem o menor interesse no que ele tem a dizer. Ele tem certeza de que o único interesse ali é físico, talvez haja alguma atração também pela garrafa que ele banca em seu camarote. Aliás, na noite a garrafa tem essa função, atrair mulheres que têm esse tipo de pensamento. Mas quando volta pra casa sozinho, ou carrega alguma maluca mas, no fim das contas, continua sozinho, o carinha também reclama. “A mulherada tá foda”, todos eles dizem, se esquecendo do tipo de mulher que eles parecem buscar quando usam garrafas como ímã.

Seja porque o som alto minimiza chances de conversa, seja porque as pessoas não têm o que dizer, na noitada a dedução generalizada é que todos estão no clima do cala-a-boca-e-beija-logo. Não estão errados, começo a acreditar que a maioria prefere isso mesmo.

Então, eis que sou abordada por alguém que, embora talvez utilize seu cérebro em alguns momentos da vida, não está propenso a fazer uso dessa parte de seu corpo naquele momento. Como não ando lá muito receptiva pra esse tipo de coisa, declino o “convite” educadamente. Alguns aceitam com passividade e não têm o menor pudor de abordar a loira mais próxima. Outros não entendem que, para algumas mulheres, “não” ainda é “não”. Esses seres insistentes, bêbados ou com pouco amor-próprio, ou com tudo isso junto, me obrigam a ser menos educada do que eu gostaria.

É como se eu não tivesse direito de não estar a fim, afinal, estou na noite! Algo como “derrubou na área, é pênalti”, “saiu na chuva, é pra se molhar”. Eu, hein? Se nem quando entro numa loja de roupas e experimento dezenas de vestidos me torno obrigada a levar algum deles, vê lá se tenho que ficar com alguém só porque estou na noitada? Será que os homens não ouviram falar naquela comunidade do orkut que diz que “só vim pra dançar”?

A verdade é que mesmo que o cara seja exceção e mostre-se bacana e com algum conteúdo, a descrença é total, de ambas as partes. Nem dou bola, na certeza de que vou perder meu tempo. Assim, o carinha que cogitava conhecer alguém legal e bater papo em vez de chegar agarrando, começa a acreditar que é melhor mesmo beijar e pronto, como fazem seus amigos. Perde-se menos tempo, poupa-se energia e, no fim das contas, beija-se muito. Mas o vazio permanece.

Essas noites me cansam. Não são raras as vezes em que estou quieta em casa e insisto em aceitar o convite das amigas pra ir pra noitada. Vou, na tentativa de me convencer de que é possível me divertir assim ainda, mas no fundo sempre sei que a possibilidade de me arrepender é enorme. Até me divirto, porque minhas amigas costumam ser excelentes companhias. Mas sempre volto com sensação de que não valeu o esforço, e que se eu empenhasse a energia que gastei na noitada em bons livros, ganharia muito mais.

Acho que tudo tem seu momento, e minha noção de boa programação ultimamente não tem tido nada a ver com noites de sono literalmente perdidas. O som é alto lá fora, mas não o suficiente para abafar o barulho que ecoa aqui dentro. Um brinde às coisas boas da vida, principalmente às que vêm acompanhadas por cérebro.

O melhor amigo da mulher

2008-09-25T12:22:00.000-07:00

25.09.08 - por Carol Medeiros

Quando era mais nova, ela pensava que o amor era parecido com o que via nos filmes e nas novelas. Mesmo assim, seu maior sonho nunca foi se casar. Até gostaria de ser mãe e se imaginava vestida de noiva, mas a idéia de se predispor a ficar para sempre com a mesma pessoa não lhe atraía.

Na juventude, conheceu muitos rapazes e namorou bastante, mas adorava o que a vida de solteira lhe proporcionava. As amigas discutiam sobre quão difícil era encontrar homens que quisessem algo sério. Ela encontrou muitos. Os homens não prestam? Ora, ela achava que prestavam. Caráter? A maioria deles tinha de sobra. Respeito por ela? Todos lhe estendiam tapete vermelho. Fidelidade? Existiu, até onde era de seu conhecimento. Mas também não tinha opinião completamente formada sobre a relevância do assunto.

Tinha certa facilidade para manter relacionamentos. Não que seu gênio fosse fácil, mas era divertida, companheira, mulher. E enquanto as amigas achavam namoro complicado, para ela, era simples: se está a fim, fica junto. Se não, pula fora. Pensando assim, abominava a traição, da mesma forma que a maioria dos seres humanos – até os que traem – abomina. Se um dos dois não estava satisfeito na relação, tinha a opção de terminar, em vez de continuar e ser infiel. Ou não?

Mas não foram raras as vezes em que comprovou que traições acabavam por reacender a chama da paixão de um casal que não havia se mexido para impedir que a vida a dois caísse na rotina. Tinha suas dúvidas se não havia outro modo de esquentar a relação. Além disso, rotina também podia ser algo bom. A raposa do Saint-Exupéry* já dizia que “é preciso ritos”.

Todas as vezes em que abandonou ou foi abandonada não lhe fizeram perder a crença de que uma relação poderia dar certo. Chegou a achar que tinha encontrado o homem da sua vida, mas terminou com ele porque achou que era jovem demais para encontrar o homem da sua vida. Tinha muito que aproveitar e não estava certa se todos os seus planos o incluiriam.

Sua autoconfiança nunca lhe permitiu cogitar que não conquistaria quem quisesse. Um dia, claro, não foi assim. Nesse dia, e em vários outros que se seguiram, ela chorou, chorou, chorou. E jurou que nunca mais ia se entregar daquele jeito.

Reencontrou-se por acaso com uma antiga paixão. Tinham vivido tórridos momentos juntos, mas ela não balançou dessa vez. Mesmo assim, ela não estava fazendo nada, ele também não, e se beijaram. Ele tinha namorada. Que m...!, pensaria a maioria. “Graças a Deus”, pensou ela, aliviada porque o status de relacionamento dele provavelmente tornaria inviável qualquer vínculo com ela a partir daquele momento.

O alívio não a impediu de julgar, não a si, mas a situação, ainda que momentaneamente. Era inevitável não pensar que um cara que não respeita a namorada, supostamente alguém de quem ele gosta, não deve ser capaz de respeitar muitas outras coisas. Óbvio que ela não ia pagar pra ver. Mas o encanto ali se quebrou. O mundo estava perdido! Não era mais possível confiar nas pessoas.

E foi aí que aconteceu. Depois de tantos relacionamentos, tantas farras e tantos amores, ela começou a repensar seu modo de encarar a vida a dois. Costumava achar que relacionamentos que não têm paixão não lhe serviam, mas nunca tinha pensado que paixão acaba mesmo, e que isso não necessariamente transforma uma relação em monótona, desde que a sedução seja ininterrupta, como uma vez lhe disseram.

As loucas paixões que tinha vivido eram só isso mesmo – loucas. Faziam-na sentir coisas das quais ela bem se lembrava, afinal, intensidade era seu forte, mas definitivamente eram sensações incapazes de se sustentar. Havia um meio-termo em relacionamentos? Era possível amar, respeitar, querer ficar junto, mesmo após a paixão ter se transformado em algo mais pacato? E mais do que isso, achar que esse novo sentimento era suficiente?

Sempre pensou que esse mar calmo não era onde preferia pescar. Dia desses, tinham dito na TV que “a Terra gira, e quem não tem fôlego para acompanhar, enjoa”. Tinha adorado aquela frase do mesmo jeito que tinha enjoado diversas vezes na vida, achando que seus relacionamentos já não lhe apresentavam nenhuma novidade.

Teriam caído na rotina? Hoje ela percebe que não. Talvez viver a dois fosse assim mesmo. Escolher todos os dias estar com a mesma pessoa. Ter coragem de assumir riscos e terminar a relação quando ela ou ele não forem mais os escolhidos, em vez de trair. Não julgar a infidelidade alheia, mas não fazer concessões sobre lealdade.

“Não dá pra viver uma paixão intensa pro resto da vida”, concluiu, mas talvez dê pra conquistar um ao outro dia após dia. “Isso dá muito trabalho”, ela pensou. Então, tomou sua decisão. Atravessou a rua e comprou um cachorro.

* NOTA DA AUTORA: nunca leu "O pequeno príncipe"? Não sabe o que está perdendo.

Miss Perfeitinha

2008-09-16T22:38:00.000-07:00

16.09.08 - por Carol Medeiros

Tinha acabado de desligar o telefone. Falava com ele, o ser a quem tanto amou e a quem evitava desde o rompimento. A pessoa a quem ainda temia amar. Desde a separação ela tentava não encontrá-lo, não atendia seus telefonemas, mas no fundo, torcia pra que ele não sumisse assim, tão repentinamente. Sempre soube que ter notícias dele era mexer em ferida não-cicatrizada, mas o tempo, ela estava certa disso, ajudaria a curar.

O tempo passou, não muito, mas o suficiente pra que ela percebesse que ele não estava colaborando, não dessa vez. A dor, que deveria diminuir a cada dia, de acordo com a lógica dos pés na bunda, permanecia a mesma do dia do rompimento. Por vezes, chegava a ter a sensação de que era toda tomada por aquele sentimento sem nome, de tal forma que chegou a se questionar se um dia sorriria novamente.

Nem ela sabia o que lhe causava tamanha dor. O relacionamento havia sido intenso, o rompimento foi brusco, ficaram algumas mágoas. Mas nunca tivera dificuldade para se desapegar do passado, para superar um término. Retomar sua rotina sem rotina e conviver com lugares por onde andaram juntos, destinos pra onde planejaram viajar, filmes que pensaram em assistir, tudo isso agora sozinha, não era algo que a amedrontasse. Ela sabia que podia sobreviver. Definitivamente, não era a parte mais difícil.

O sexo não era lá essas maravilhas. O beijo, que dizem que é o que faz a gente se apaixonar, não encaixava assim tão perfeitamente. O papo, esse sim, era irresistivelmente sedutor. Que a desculpassem os burros, mas inteligência lhe era fundamental.

Do que sentia falta, então? Nem ela sabia dizer. Não dava nem pra cogitar ser falta da convivência diária, pôr a culpa no hábito de estar juntos, de contar as novidades. Nunca chegaram a ter isso, porque até pra brigar decentemente é preciso viver um relacionamento por inteiro, namorar no sentido pleno da palavra, se entregar.

Ela se manteve distante para não mexer na ferida, mas percebendo que a ferida não cicatrizava, talvez estivesse na hora de tentar outro caminho, pensou. E pensando sem pensar muito, pegou o telefone. E discou o número dele sem pestanejar nem recorrer a nada que não sua memória. Tinha certeza de que havia tomado a decisão certa, ao menos a certa para aquele momento.

Ao fim da ligação, sentiu-se aliviada. Uma hora e 29 minutos foram mais significativos para começar a entender o que se passava com ela do que todo aquele tempo de sofrimento, ou talvez ambos se somassem - concluiu sem se importar muito com explicações desta vez.

Sem saber o porquê nem do que continua sentindo falta, pensou que talvez pudesse ter mais saudades do que não viveu do que do que tinha vivido com ele até então. Ainda mais não tendo sido opção sua, logo ela, linda, inteligente, cansada de ouvir frases como “você pode ter o homem que quiser”. Não, ela não podia!, concluiu no dia em que ele sinalizou que não queria mais. E, por algum motivo, deixar de ser a perfeitinha, que tem ou pode ter tudo o que deseja, parecia lhe afetar mais do que o fato em si de não ter o homem que queria.

Talvez já nem o quisesse tanto, ela hesitou em acreditar. E percebeu que, em vez de desejar que ele a amasse loucamente e que vivessem felizes para sempre, lhe agradava mais a idéia de ele implorando por seu amor, e ela exercitando seu ar de desprezo. Mas isso a faria sentir-se poderosa novamente?

Aí, lembrou-se de que todas as vezes em, contra tudo e contra todos, tomou decisões em sua vida, confiando apenas na sua percepção do que valia ou não a pena. Não foram tantas vezes assim, mas o suficiente para lembrar a ela da força que tinha, de seu poder de decisão – se não em todas as situações, pelo menos em relação ao que fazer de sua vida.

E foi assim, depois de confrontar seu maior medo naquele momento e pegar o telefone, que ela se deu conta de que não precisava que ninguém validasse seu poder de decisão. Não precisava que o outro a quisesse, e ela não mais a ele, pra se sentir poderosa. Ela era, e pronto. E assim ela se libertou. Não dele nem do relacionamento que acabou, mas da idéia de ter que ser perfeita.

Um dia, um paquera disse a ela: “você é bonita, inteligente, marombeira e ainda gosta de futebol. Parece ser a mulher ideal!”. Horrorizada, ela respondeu: Deus me livre!

E disse Danuza Leão

2008-09-16T00:07:00.000-07:00

16.09.08

Alguns passam pela vida - feliz ou infelizmente – sem conhecer a paixão.
Quando ela se anuncia, há um momento em que ainda é possível recuar,
mas quem se deixa levar deve saber que é um precipício onde vai ter que se atirar de olhos fechados,
seja para o que for.
Depois é o abismo, onde não pode existir nem passado nem futuro,
nem mesmo a vida.
E é por isso que um dia a paixão acaba
- para um dos dois.
É quando um deles se dá conta de que para viver uma paixão é preciso abrir mão de tudo
para que ela possa continuar existindo.
Pobre de quem não viveu uma paixão,
pobre de quem viveu.
Pobre de quem sucumbiu a uma paixão,
pobre de quem sobreviveu a ela.
Porque quem sobreviveu fez a mais difícil das escolhas.
Entre a paixão e a vida,
preferiu a vida e nunca vai saber se fez a escolha certa:
afinal, a paixão só acontece uma vez,
quando acontece.
E nunca mais.

[Danuza Leão]

No jogo da vida, quem dá as cartas?

2008-09-04T09:30:00.001-07:00

04.09.08 - por Carol Medeiros

Em meu último texto, escrevi sobre saudades. Por uma ironia do destino, dessas que ninguém explica, logo depois recebi uma notícia que me deixou estarrecida e que, infelizmente, está longe de ser um fato isolado no meu círculo de amigos. Um ex-colega de escola, não muito próximo, mas a quem eu queria bem, faleceu. Além da tristeza pela perda, o que mais me choca nessas horas é ver esfregado na minha cara, sem a menor cerimônia e da pior forma possível, o quanto a vida é banal. De fato, pra morrer, basta estar vivo.

Na semana passada, encontrei com um amigo em uma boate. No dia seguinte, soube que ele havia batido de carro, e que quando saiu do veículo pra posicionar o triângulo de sinalização, foi atropelado. Sofreu algumas fraturas graves, ainda está internado, mas a morte está tão escancarada na nossa frente que o fato de ele estar vivo faz com que eu respire aliviada e diga que “não aconteceu nada com ele”.

Eis que uma semana após o acidente, este outro conhecido, dos tempos de colégio, voltava do aniversário de um amigo nosso. Não sei exatamente como, até porque não tenho a menor inclinação para detalhes sórdidos e mórbidos, mas o fato (lamentável) é que, após bater de carro, ele teria parado em um posto de gasolina e também acabou sendo atropelado. O motorista fugiu, e infelizmente esse camarada não teve a mesma sorte do meu outro amigo, e não está mais entre nós.

Ainda em choque, comentei com uma amiga sobre como pessoas boas têm partido de forma boçal. Essa amiga trabalhou com a sócia da grife Bisi, que faleceu há poucos dias, logo após o parto de sua filha. A morte dela tem sido amplamente noticiada pelos jornais, mas a dor de quem a amava certamente jamais será fielmente retratada. Reproduzo aqui as palavras da minha amiga: “Carol, aquela mulher... não podia ter acontecido aquilo... ela estava louca pra ter aquela menina. Uma semana antes de dar à luz, ela comentou que não precisava de mais nada na vida, que estava completa”. Esse mundo é louco mesmo.

Em seguida, minha querida amiga disse que apesar de não ver a morte como uma coisa ruim, fica triste porque “ela tira pessoas boas de um mundo com tanta gente ruim”. Ela tem razão, mas como eu não tenho opinião formada sobre a morte (e acho que nunca vou ter), hoje não sei o que pensar nem o que escrever. Pouco me importa encadear palavras. A verdade é que me sinto um pouco perdida.

Já perdi muitos amigos em acidentes de carro e sempre via a história se repetir. Em busca de algo que lhes confortasse, familiares e amigos tentavam justificar a perda com “desculpas” para a fatalidade. Claro que sempre havia quem, até numa hora dessas, soltasse o veneno. De um jeito ou de outro, era um festival de “os jovens de hoje são imprudentes”, “lógico que o motorista estava bêbado”, “culpados são os pais que deram um carro potente” etc, todas tentativas frustradas de obter explicação para o inexplicável.

E agora, de quem é a culpa? Já pararam pra pensar na bizarrice da situação? Bateu com o carro, mas podia ter sido pior. Sempre pode, não é mesmo? Sai do carro e é atropelado. Como sempre “podia ter sido pior”, você morre! Complexo e simples assim. E o indivíduo (é humano? Será mesmo?) ainda foge. Não presta socorro nem responde criminalmente, e sou capaz de apostar que ainda dorme à noite. Que mundo é esse?

Perdi as contas de quantas vezes reprimi algum amigo que não tinha condições de dirigir e o fez, “bancando a chata”. Normalmente, nesses casos, não vale o “quem avisa, amigo é”. Todo mundo se acha super-herói, sou testemunha de que às vezes achamos mesmo que “com a gente não acontece”. Lego engano.

Aconteceu com os rapazes, todos da mesma turma, que estudavam no meu colégio e morreram num mesmo acidente, quando eu tinha uns 16 anos. Aconteceu com a amiga que dirigia o carro onde estava a minha melhor amiga, que por pouco não se foi junto com ela, e só eu sei como sofri assistindo, de perto, à sua recuperação física e emocional. Aconteceu com amigos do meu irmão, com amigos dos meus amigos, com amigos de quem agora lê esse texto. É quase impossível achar alguém com 20 e poucos anos que não tenha perdido um amigo.

Nessas horas, vemos que pode acontecer com qualquer um. Até – admire-se! – comigo e com você. O problema é que até então, embora muitos não parecessem se preocupar de verdade com isso, parecia que “bastava” ter responsabilidade, não dirigir depois de beber, ser prudente no volante. Agora está fora do nosso alcance, se é que em algum dia esteve sob nosso controle.

Recentemente, dois casos me chocaram. Em ambos, jovens médicos, coincidentemente recém-casados, e com indícios de um futuro brilhante, se descobriram portadores de doenças que podem lhes custar a vida. Sou leiga no assunto e não dizer o que cada um tem, mas posso afirmar que nos dois casos a vida se mostra fugaz e por um fio, que ninguém é capaz de enxergar com nitidez onde está para segurá-lo e impedir que seja cortado.

Situações assim sempre me fazem refletir absurdamente. Não vou dar uma de Poliana e dizer que devemos perdoar tudo e todos, não dando importância à perda do emprego, à traição do namorado ou à briga com os pais. Tudo bem que “sempre podia ser pior”, mas cada problema tem seu tamanho e ninguém tem o direito de minimizar o que te chateia. O grande problema – e não é raro - está em permitir que coisas ruins, porém não catastróficas, tomem proporções gigantescas em nossas vidas.

Então, a tristeza se acomoda na gente. Mesmo sem perceber, às vezes usamos os problemas como argumento pro marasmo em que nos permitimos ficar. É o velho papo, embora em outro contexto, de procurar justificativa pros acontecimentos da vida. Soa familiar?

Não serei hipócrita em dizer que amanhã vou relevar o que meus desafetos (inimigos creio que não tenho) me fizeram, porque não vou, não. E tenho o direito de não querer fazê-lo. Apesar disso, vou tentar não deixar que isso me consuma, que tome tempo dos meus pensamentos e energia da minha vida. Não sei o dia de amanhã, porque desconheço quem dá as cartas. Só sei que tem alguma coisa muito esquisita acontecendo nesse mundo. Vida louca, vida, vida breve. Enquanto essa sensação de vazio e de impotência não passa, vou ser feliz e já volto.

Saudades de quê?

2008-08-31T17:34:00.000-07:00

31.08.09 - por Carol Medeiros

Sentir saudades dói tanto que às vezes chega a ser cruel.

Como bem escreveu o jornalista e amigo Bruno Rodrigues em seu excelente blog Deu Bigode (deubigode.blogspot.com - confiram, vale a pena), “a música é um retrato das cenas por nós vividas. Numa quarta-feira sem graça, você escuta aquela faixa que te remete aquele lugar. É o bastante pra você querer sair de onde está e brincar de passado. O detalhe é que você, infelizmente, não consegue brincar de passado sozinho.”

Não sei se alguma vez na vida alguém conseguiu sentir saudades sozinho. Isso explica porque a palavra é no plural, com “S” no final, apesar de a gente comumente dizê-la no singular. Pouco importa. Qualquer coisa torna-se insignificante quando falamos de saudade e da dor que ela provoca.

Saudade de quem mora longe, dói. Saudades de tempos que não voltam, também. Saudade de quem faleceu e não volta mais, dói a beça. Assim como sentir saudades de quem, mesmo que não tenha partido pro andar de cima, partiu da nossa vida e nos deixou com um baita sentimento sem nome, sem saber o que fazer com ele. E quando o sentimento acaba, a gente deixa de sentir falta dos momentos que vivemos, mas continuamos com uma sensação de vazio, nos questionando sobre como teria sido se não tivesse deixado de ser.

Inventamos de tudo: viagem, novo corte de cabelo, compras, noitadas, em tentativas diversas de deixar a saudade em casa em todas as vezes que sairmos. E ainda nos surpreendemos quando isso não acontece! Me disseram certa vez, “tentamos fazer barulho lá fora para calar o que grita aqui dentro”. Por algum motivo, seria uma tragédia se escutássemos.

Saudade é mistura de vários sentimentos. Sentir falta de quem não está mais ao nosso lado, além de doer pra caramba, provoca uma terrível sensação de impotência. O que eu fiz de errado? Por que não deu certo? Perguntas nem sempre têm respostas, e assim como sentir saudades, relações entre duas pessoas também são feitas no plural.

Quando a saudade se mistura a outros sentimentos, acontece de a gente nem entender do que sentimos falta realmente. Dia desses revi fotos de alguns bons momentos da minha vida e, apesar de sentir saudades daquela época, não sei se gostaria de voltar no tempo, se pudesse. Talvez o que nos perturbe na nostalgia é saber que a história que fotos, músicas ou cheiros trazem à tona acabou, e que os momentos que poderiam ser vividos dali em diante, não mais serão.

Saudade dói de qualquer jeito e talvez seja o único sentimento que nunca vamos deixar de sentir: ela apenas se transforma. No caso da morte, a saudade de quem se foi não acaba nunca, mas aprendemos a lidar com a ausência. E quando um coração partido se recupera, ele é capaz de amar novamente, mas terá sempre cicatrizes.

Não importa do que você sinta falta, o lugar que a saudade decidiu ocupar na sua vida é o mesmo: ela está instalada no coração e se espalha por todo o corpo. Às vezes adormece, mas basta um som, um cheiro, uma voz, uma imagem pra saudade ser despertada. Ela não quer nos largar, nós é que precisamos nos livrar dela. É difícil, mas não impossível. Segundo a minha mãe, dor de amor dói, mas sempre passa. E é de domínio público que mãe sempre sabe das coisas.

Reencontro de si mesmo

2008-08-27T22:31:00.000-07:00

27.08.09 - por Carol Medeiros

A cena se repete. Você está triste, logo, não tem vontade de sair. Fica em casa pensando na vida, mais especificamente no que acabou de acontecer na SUA vida. Então, tudo, todos os filmes, todos os programas de TV, todos os entrevistados do Jô e até os comerciais te lembram ele. Ah, e todas as músicas, principalmente as músicas.

Claro que você não está a fim de sair. É compreensível e, eu diria, muito justo. É bom dar um tempo pra gente quando estamos tristes. É fundamental, inclusive, porque quando isso não acontece, acabamos atropelando as coisas e, pior, atropelando a nós mesmos.

Quando tentamos tapar buracos do coração, nem sempre a melhor opção é sair e conhecer outras pessoas. Ainda não tenho opinião formada sobre o bordão “amor com amor se paga”, mas acho que tem horas em que o melhor a fazer é se aquietar e chorar no travesseiro, que é lugar quente (se você tiver um cachorro, pode acreditar, ele será fundamental neste momento). O problema é o timing. Passam-se dias, semanas, meses e você lá, na fossa. Tudo tem seu tempo, e “viver” a tristeza faz parte da vida. Mas como saber quando é hora de sacudir, levantar a poeira e dar a volta por cima?

Hoje eu descobri uma coisa engraçada, e foi por isso que comecei a escrever. Quando estamos tristes, não queremos sair. Aí ficamos em casa e bate a deprê, então ficamos ainda mais tristes. Surgem programações bacanas, os amigos querem te tirar de casa, rola a festa do ano. E nada te interessa. Até que aparece algum evento, não precisa ser nenhum mega evento – aliás, é até melhor que não seja -, ao qual você simplesmente não tem opção de não ir. Mesmo sem vontade, se for aniversário de uma amiga querida, mesmo entendendo a sua fossa, sim, ela vai ficar uma arara se você não for.

E aí, já que não tem jeito e você vai ter que sair de casa mesmo, você levanta da cama, toma um banho quente, se livra da cara de choro e começa a produção. Escolhe uma roupa que te caia bem, porque já tem motivos suficientes pra se sentir mal naquele momento. Faz uma maquiagenzinha básica, nada de mais, mas que disfarce as olheiras. E aí, tcha-ram!

Você se olha no espelho. Seria exagero dizer que não vê mais sinais daquela tristeza que parecia que nunca ia passar, mas pelo menos se vê um pouquinho menos distante da mulher sorridente que ficou lá atrás, na semana passada, quando você ainda não tinha se entregado à fossa.

A tristeza não diminuiu a partir daquele momento. Ela não se desapaixonou de uma hora pra outra, nem deixou de sofrer. Quando ouvir uma música que a faça se lembrar do que passou, é provável que chore. Ainda nem está pensando em conhecer alguém, se arrepia só em pensar em se envolver novamente. Continua com vontade de ficar sozinha, pra não dizer com idéia fixa. Quer se conhecer, respeitar seu momento.

Ela nem se afastou propriamente da tristeza, mas quando se viu reagindo diante do espelho, ficou menos distante de si mesma. E isso a fez se lembrar de que, quando não nos perdemos de nós mesmos, sempre é possível se reencontrar.

Diga não aos candidatos sem educação!

2008-08-25T18:01:00.000-07:00

25.08.09 - por Carol Medeiros

Agosto está chegando ao fim e resta apenas um mês até a chegada de outubro, mês de eleições municipais. Quando se trata de política, sei que o Brasil tem fama de deixar que tudo acabe sempre em pizza. Sei que está cada vez mais difícil acreditar que existem políticos honestos. Mas sei também que muitos eleitores usam o triste histórico da política no país como justificativa para não pesquisar em quem votam, sob o pretexto que “nada vai mudar mesmo”.

Estou incluída no grupo de brasileiros com mais de 18 anos de idade, mentalmente saudáveis (pelo menos é o que eu acho) e, portanto, preocupados em escolher, através do voto, vereadores e o novo prefeito da cidade do Rio de Janeiro. Apesar de ter dificuldade em acreditar que é possível fazer diferente, sendo o Brasil um país onde o voto é obrigatório, tenho duas opções: votar e votar, já que não considero anular o voto uma possibilidade. “Prefira sempre o erro à omissão”, sempre me disse meu pai. Ok, não dá pra fugir. Preciso decidir em quem vou depositar o que me resta de confiança para tornar o Rio não tão próximo de cidade sitiada.

Era sábado de sol e eu estava refestelada na praia quando ouvi vozes, que não vinham do meu inconsciente e aparentemente nada tinham a ver com algum trauma relacionado ao filme “O Chamado”. Eis que identifico de onde vêm as vozes, estridentes demais para serem ignoradas: tratava-se de um carro de som que berrava, em um volume inacreditável, o jingle da campanha de uma candidata a vereadora.

O objetivo era claro: massificar os ouvidos dos eleitores (e de quem mais tivesse o azar de estar nas redondezas) para fixar o número da candidata. Confesso que, involuntariamente, decorei o maldito número, mas com toda a certeza do universo, não vou digitá-lo na urna eletrônica. Até aquele momento eu não conhecia nada sobre a candidata em questão, e se o carro estava ali para reverter a situação, conseguiu: agora eu sei da existência da candidata, e também tenho certeza de que nela, eu não voto! Permaneço sem saber o que ela defende, mas algo me diz que não inclui sol, nem praia, e muito menos música de qualidade.

Dias antes eu tinha lido uma reportagem que mencionava bizarrices de candidatos a vereador do Rio. Como se não bastassem políticos corruptos e uns com uns nomes surreais, agora temos que aturar aqueles que literalmente prometem o impossível! Gente que não sabe quais são as atribuições do cargo que pretende ocupar e diz que vai fazer X ou Y sem se dar conta de que a criação de escolas, por exemplo, não pode ser decidida nem pelo mais bem-intencionado dos vereadores. É impressão minha ou mesmo com a facilidade no acesso à informação, há candidatos que elaboram propostas de campanha irreais? E é com essas propostas que eles desejam obter nosso voto? Pai nosso!

Também me irritam candidatos paradoxais. Propõem medidas rígidas visando preservação do meio ambiente e espalham “santinhos” pelas ruas. É só andar por aí para flagrar carros recheados com adesivos de candidatos estacionados em cima de calçadas, destruindo a pavimentação e impedindo passagem de pedestres.

Em tempos de decisões que só serão repensadas daqui a quatro anos, vale a reflexão: emporcalhar ruas e ouvidos de eleitores é sinal de falta de compromisso com a cidade e com o povo - os mesmos para quem, supostamente, tais candidatos devem governar.

Que jogo você joga?

2008-08-18T11:31:00.001-07:00

18.08.09 - por Carol Medeiros

Em tempos de Olimpíadas, apesar de o fuso-horário comprometer a rotina de quem quer acompanhar as disputas, está todo mundo de olho nos Jogos. Seja torcendo pelos atletas brasileiros (agora mais pelas “zebras”, porque os favoritos ainda não mostraram por que assim são chamados), seja vibrando com cada recorde quebrado por Michael Phelps, cada competição que assisto me remete a um tema sobre o qual penso em escrever há tempos: o amor também é um jogo?

Somos criados para pensar que não. O amor é um jogo? Que absurdo, ora essa. O amor é pra ser sentido, demonstrado, percebido, e não racionalizado. Joguinhos, se existirem, só devem fazer parte do começo das relações afetivas, é o que nos acostumamos a pensar. De resto, deixa o coração falar mais alto.

E do “alto” dos meus 24 anos, com algum aprendizado sobre relacionamentos, hoje me arrisco a dizer que o amor pode ser um jogo, sim. Quem nunca pensou que “quando demonstro que gosto muito de alguém, a pessoa se acomoda”? Que relacionamento, por mais apaixonado que seja, resiste às não- renovações diárias de demonstrações de carinho, respeito e confiança?

Não é que tenhamos que medir cada palavra, cada gesto com quem amamos. Mas faz parte, sim, oferecer confiança em excesso em alguns momentos, e permitir um pouco de insegurança em outros. Sentir-se em uma relação estável, mas saber que é necessário conquistar e ser conquistado novamente dia após dia para manterem-se juntos. Faz parte do ser humano, ainda que não tenha consciência disso, não querer sentir-se seguro o tempo todo ao lado de alguém. Se não houver o risco de perda, o que pode se perder é a graça.

Conversando sobre os “jogos do amor” com uma amiga, me deparei com uma analogia muito interessante e que compartilho com vocês dada a simplicidade, ao mesmo tempo em que é profunda. Ela comparou o amor a partidas de tênis e de frescobol. Duas pessoas que jogam tênis têm em comum o objetivo de vencer, o que acarreta, necessariamente, na derrota de um dos dois. Os participantes são chamados de adversários e mandam “bolas ruins” um pro outro, porque o erro de um significa o acerto do oponente.

No caso do frescobol, olha que interessante. Não há vencedor nem perdedor, e comumente os pontos nem são contabilizados. Duas pessoas mandam “bolas boas” uma pra outra com o único objetivo de se divertir e não deixar que a bola caia, porque isso sim acabaria com a partida, ou resultaria no seu recomeço.

Como no jogo do amor funciona parecido! Há casais que jogam tênis sem perceber, e em vez de buscarem cumplicidade, diversão mútua e se preocuparem apenas em manter a bola no ar, disputam a vitória – que nunca chega, porque a “derrota” de um implica sempre no sofrimento também do outro. Por mais óbvio que pareça, como é difícil jogar frescobol! Não concorrer nem disputar, jogar o jogo do amor de modo que os dois sejam parceiros e não adversários, sem contabilizar pontos e percebendo que quando um recebe “bola boa”, o outro ganha também. Os dois, portanto, são vencedores, se não ao mesmo tempo, pelo menos se alternam nesse papel.

A bola caiu! E agora? Para tenistas, isso pode significar o fim da partida - a glória de um e a desgraça do outro. Pra quem joga frescobol, a queda também pode resultar no término da partida, ou não – é uma decisão que cabe aos dois que jogam. Afinal, não há pontuação, nem juiz, nem mesmo torcida – contra ou a favor. Há apenas duas pessoas que, se quiserem, podem continuar jogando juntas, tentando se divertir mantendo a bola no ar, mesmo sabendo que às vezes ela vai cair, inevitavelmente. E que em todas as vezes que isso acontecer, provavelmente um vai ter mais vontade de apanhar a bola do que o outro, porque o ser humano é complexo assim.

A partida continua se ambos concordam que não querem ser oponentes, e que apesar de já terem perdido antes, desejam continuar jogando. Talvez porque o jogo valha a pena, por si só. Talvez porque, mesmo sem certezas pro resto da vida, queiram manter a bola no ar. Ou simplesmente porque – e aí temos o exemplo da nossa dupla de vôlei de praia feminina nas Olimpíadas, que têm dificuldades em se entrosar porque nunca tinha jogado juntas -, aquela parceria é insubstituível.

O dono da bola e das raquetes sabe que não vai achar alguém com quem ele tenha tanta vontade de jogar. E quem joga com ele sabe que pode escolher jogar com outras pessoas, mas é essa bola que caiu na areia que ele quer manter no ar.

Cada um com seu cada um – e as prioridades nas relações

2008-06-18T12:11:00.000-07:00

publicado em www.sacoleirachic.com.br em 18.06.08

Por Carol Medeiros

Dia desses assisti a “Sex and the City – o filme”. Antes que os homens que lêem a coluna percam o interesse, aviso que o tema é de grande utilidade para qualquer pessoa, do sexo feminino ou masculino, que já tenha tido, tenha ou pretenda ter um relacionamento com alguém. Sendo ou não fã da série, para quem assistiu ao filme ou pensa que “é coisa de mulherzinha”, recomendo atenção. Afinal, se até a protagonista Carrie Bradshaw pode falar de relacionamentos, eu também posso.

Obviamente fui ao cinema ansiosa para matar as saudades da série que acompanhei por longas seis temporadas – e que acompanho até hoje, diga-se de passagem, vendo e revendo DVDs com todos os capítulos. “Sex and the City” mostra a rotina de quatro mulheres bonitas e bem-sucedidas que moram em Nova Iorque e vivem em busca do amor. Ou seria em busca de sexo? Ou de ambos?

É difícil definir o conceito de uma das séries mais famosas dos últimos tempos, mas garanto que é imperdível por um motivo: apesar de as personagens serem retratadas com exagero, tenho certeza de que todas as mulheres se identificam com um pouco de cada uma delas. É bom esclarecer que não se tratam de mal-amadas desesperadas à procura de maridos (embora, admito, isso aconteça em alguns episódios), mas sim de mulheres com questionamentos pertinentes à realidade da maioria de nós, mesmo daquelas que não tem o armário repleto de sapatos Manolo Blahnik.

Carrie, a personagem principal, é uma escritora que, durante dez anos, vive às indas e vindas com Mr. Big, um charmoso quarentão. Ao longo das seis temporadas do seriado eles terminam e voltam dezenas de vezes, e ele chega a se casar com outra – ainda assim, não consegue ficar sem Carrie. No último episódio do seriado eles se entendem, e decidem morar juntos no filme que está em cartaz nos cinemas.

Até aí, tudo bem. Até que decidem, de um modo peculiar, se casar oficialmente. Carrie compra uma roupa discreta (o que foge à sua regra) e Big sugere uma cerimônia para poucos convidados, o que se torna impossível dada a popularidade da escritora-celebridade. Ocorre que Big, que está no terceiro casamento, acha tudo over, fica confuso e desiste de se casar com a protagonista (quem ainda não viu o filme, não me mate. Podem acreditar que o final não é o que mais importa, mas sim o questionamento que ele suscita).

Big não desiste do casamento porque não quer ficar com Carrie, mas sim porque se sente intimidado, se acovarda. E depois de muito sofrimento de ambos em algumas horas de filme, o casal se reencontra e, desta vez, sem champanhe, festa para 300 convidados e nem vestido de noiva de Vivienne Westwood, ficam juntos pra valer.

Quando o filme acabou, fiquei confusa. Eu imaginava que o casal-sensação terminaria junto, por razões óbvias. Mas depois de acompanhar, com o coração na mão, o sofrimento de Carrie ao longo de seis temporadas, sendo coroado com a desistência de Big na porta da igreja, fiquei pensando se o “happy end” fazia algum sentido. É compreensível a escritora continuar amando Big; a gente não manda no coração nem quando ele é destroçado. Mas vale a pena ficar com alguém tão complicado a ponto de qualquer fator externo o fazer pensar se quer mesmo estar com você?

Voltemos ao dilema da “dose certa”, tema da minha segunda coluna. O filme, os episódios da série e os da vida real, vividos por mim e por zilhões de amigas, evidenciam a dificuldade de, ao gostar de alguém, decidir entre dois caminhos que parecem opostos. Optar pelo caminho do amor, louco amor, aquele que faz o coração bater mais forte, dá frio na barriga, mas também traz complexidades que fazem sofrer, que nos impedem de pensar com a cabeça.

O segundo caminho parece mais tranqüilo e indica uma relação estável e saudável, onde cada um tem vida própria e não há espaço para sentimentos como ciúmes. Dada a ausência de qualquer coisa que fuja à serenidade da relação, não por acaso não há espaço também para um amor arrebatador. Não sei se acredito no “meio do caminho”. Também não sei se, no lugar da Carrie, conseguiria me esquecer de ter sofrido tanto por alguém simplesmente por amá-lo. E não menosprezo o amor, só tenho minhas dúvidas se isso não é amar muito ao outro, mas pouco a si.

O filme nos faz lembrar também que não existe verdade absoluta em relacionamentos. Carrie até queria se casar num vestido suntuoso, mas ficou feliz trajando um tailleur simples e casando-se em cartório. A sensação que dá é que já que não dá pra ter tudo, ela opta por estar com Big em vez de ter a mais bela cerimônia com a qual sonhou. O que vale mais a pena na história deles? Não sei, e provavelmente não é o que mais vale na minha ou na sua. Prioridades, meus caros. Tão complexo quanto na série e no filme. Só que na vida real, não é o diretor quem decide se o final é feliz.

Nota da autora: ainda bem que escrevi a última coluna “Pra não dizer que não falei do Dia dos Namorados” antes de assistir ao filme. Quem for ao cinema vai descobrir que Carrie Bradshaw também concorda que, em relacionamentos, cada casal precisa estabelecer, juntos, suas regrinhas.

email para esta coluna: mariacarolinamedeiros@gmail.com

Pra não dizer que não falei do Dia dos Namorados

2008-06-09T22:01:00.000-07:00

publicado em 10.06.08 na coluna Versatilidade Chic - www.sacoleirachic.com.br

por Carol Medeiros

As idéias para escrever a coluna tem sido tantas que sempre fico na dúvida sobre o tema, exceto desta vez. Na semana do Dia dos Namorados, em que a paixão dos casais vira a bola da vez em TODOS os lugares, eu me rendo! Mas vou falar sobre o assunto do meu jeito.

Dia desses encontrei um livro que tenho há séculos. Na verdade, eu o peguei emprestado de uma amiga quando devíamos ter uns 14 anos e gostei tanto que, assumidamente, não devolvi (algo me diz que ela deve achar sábia a máxima “CD e livro não se emprestam”. Enfim.). “100 razões para ficar com ele / 100 razões para livrar-se dele” é o título do livro de Sharon Naylor que, à primeira vista, mais parece uma obra banal de auto-ajuda (confesso que ele não me chamaria atenção em nenhuma livraria), mas sua obviedade se torna interessante na medida em que ele pode ser usado (sugestão minha) como livro de consulta.

Explico: o livro traz, em tópicos, “motivos” para manter ou não um relacionamento amoroso com alguém. E desenrola cada uma dessas razões, defendendo, por exemplo, que devemos nos livrar de um homem quando ele implica com nossas roupas. Segundo a autora, esse comportamento mostra que ele quer tornar a parceira uma marionete particular, e a implicância é só o modo de começar a “puxar as cordinhas”. E não é que ela tem razão?

Sou da teoria que atitudes refletem o caráter. Gestos que parecem bobos podem sinalizar traços da personalidade que desembocam em “razões para ficar com ele” ou, nesse caso, “razões para livrar-se dele”. Exageros à parte, o livro traz dicas bacanas sobre coisas que, às vezes, um coração apaixonado evita, a todo custo, que os olhos enxerguem.

O lado romântico da obra narra 100 razões que fazem de uma pessoa alguém com quem vale a pena ficar. Por exemplo, se seu animal de estimação adora seu namorado é um forte indício de que ele é, de fato, uma boa pessoa. A autora diz que os animais costumam ter percepção afiada para essas coisas, e no caso da minha Belinha, posso dizer que ela sempre acerta.

Mas o que mais me fez pensar relendo o livro foi perceber que nem sempre alguém que tem 99 de 100 razões para “ficar com ele” é alguém com quem, necessariamente, se queira estar. Às vezes o cara tem, sim, muitas qualidades que o tornam o namorado quase-perfeito, mas a perfeição é uma armadilha e cansa. O resultado é uma operação nada matemática onde somadas, as razões que fazem com que alguém “valha a pena ficar” resultam em nada além de pré-requisitos. Claro que “seu pai gostar dele” e “ele não se lamentar da própria infância” colaboram para que uma relação seja legal, mas isso não determina se uma relação vai dar certo. O desafio é descobrir: se não é só isso, o que é, então?

Ninguém sabe o que faz duas pessoas se gostarem. Dizem que a única regra do amor é que não há regras, mas eu discordo. O que não existe é uma regra comum a todos os casais, porque cada um deve estabelecer junto as suas, penso eu. E elas podem soar absurdamente bizarras para outras pessoas, mas às vezes é o que mantém o casal unido e apaixonado, pelo menos enquanto durar. E não é raro algo que seja um pequeno deslize aos olhos de uns significar a separação para outros. Porque para aquelas pessoas (ou, ao menos, para uma delas) havia algo importante ali que não foi “cumprido”. E aí, já viu.

O livro destaca razões para ficar ou não com alguém. Entretanto, não lista o que fazer quando há muitos motivos para não ficar com ele e apenas um que faz com que você queira enormemente fazê-lo, simplesmente porque tem uma coisinha ali que encanta, atrai, comove. Apaixona.

“O coração tem razões que a própria razão desconhece”, disse o filósofo francês Blaise Pascal, que era também físico e, veja só, matemático. Segundo uma busca no não muito confiável mas sempre útil Google, Pascal defendia que o coração era a fonte dos conhecimentos humanos de maior valor, os quais a razão não podia compreender nem justificar. E isso lá pelo século 17! Algo mais atual?

Pouco antes de escrever essa coluna, li um trecho de um poema atribuído a Fernando Pessoa (já disse que não confio muito na autoria do que leio na internet) e morri de vontade de encaixá-lo aqui. Diz assim:

“Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já têm a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia, e se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos”.

Fiquei pensando em um link entre minha mais nova descoberta poética e o Dia dos Namorados. Daí, percebi que nos relacionamentos quase sempre o novo atua de forma ambígua: atrai e intimida. A gente enjoa da mesmice, mas tem medo de provar o que não conhece. Não quer ir ao mesmo lugar, mas não toma a iniciativa de pegar outro rumo. Dica pro Dia dos Namorados, seja só ou a dois: desfrute da sua companhia e, se for o caso, da do outro, mas estabeleça suas prioridades e razões para ficar com alguém ou se livrar dele. E nunca, por razão nenhuma, permita-se ficar à margem de si mesmo.

O que você vai ser quando crescer?

2008-06-02T13:09:00.000-07:00

publicado em 02.06.08 na coluna Versatilidade Chic - www.sacoleirachic.com.br

Por Carol Medeiros

Desde crianças somos perguntados: “o que você quer ser quando crescer?”. Nas redações da escola, nas festas de família, nos encontros com os amigos dos pais, todo mundo quer saber o que pensamos sobre o futuro. E assim vamos sendo treinados pra pensar no longo prazo, pra refletir sobre o que queremos pra nossa vida bem lá longe, quando “formos grandes”.

Curioso é perceber que não são poucas as pessoas que passam a vida inteira tentando, sem sucesso, responder a essa pergunta pra si próprio. E quem não consegue, em geral, se frustra. Tem aqueles pra quem a vida adulta nunca chega. Tem aqueles que crescem, se formam, se tornam profissionais competentes, bem-sucedidos aos olhos dos outros, e nem por isso acreditam ter achado a resposta para “o que vou ser quando crescer”. Outros se cobram tanto sobre o que vão ser que não vivem o presente, e o que é o futuro se não uma sucessão de fatos vividos aqui e agora?

Há também quem saiba o que quer ser desde criança. Esses, normalmente, são “utópicos” ou “cabeça-dura”. Raramente são vistos como seres determinados, que sabem o que querem desde sempre. É mais fácil acreditar que são pessoas que simplesmente não admitem mudar de idéia, que decidiram o que queriam fazer de suas vidas quando crianças e, portanto, não faz sentido manterem a mesma opinião depois de crescerem. Será mesmo que não?

Nos tempos de escola, me lembro que esse era um tema recorrente em redações. Em sala de aula, a resposta para “o que você quer ser quando crescer” costumava vir atrelada a objetivos profissionais. “Quero ser médico pra cuidar das pessoas”, dizia um. “Quero ser advogado como meu pai”, escrevia outro. Não me lembro de ter ouvido em algum dia na infância uma resposta que se parecesse com “quero ser bem resolvida, saudável, saber me relacionar com as pessoas, ser capaz de tomar decisões, saber apreciar um bom vinho, ler bons livros e conhecer o mundo”. Ok, uma criança não diria mesmo isso, mas se dissesse (com exceção do vinho, porque aí eu também me preocuparia), provavelmente seria repreendida pela professora que, partindo da falsa premissa de que “o aluno não entendeu”, explicaria que tipo de resposta era admissível para tal questionamento.

Dia desses, um professor da minha pós-graduação, bem longe dessa época de redações escolares, disse que devemos aprender a “enxergar além, quebrar paradigmas”. Ele usou como exemplo a figura de um vaso branco inserido em um fundo preto. Se olhássemos o fundo em vez de o vaso, víamos duas pessoas, mas é claro que a maioria viu primeiro o vaso, que é o óbvio, o que estamos treinados a ver.

Não sei não, mas acho que há alguma coisa paradoxal nisso tudo. Quando somos crianças faz-se de tudo para que não fujamos a nenhum padrão, sob pena de nos tornarmos adolescentes problemáticos, autistas ou, no mínimo, precoces. Depois que crescemos e, em razão de experiências como a das redações escolares, nos acostumamos a enxergar o que a maioria vê, vem a necessidade de “quebrar paradigmas”. Alguém pode me explicar de que jeito?

Num país onde algumas crianças perdem sua infância nas ruas ou em trabalhos escravos, outras perdem tempo em frente ao computador, literalmente cercadas dentro de condomínios, sob justificativa paterna de que “assim estão seguras”. Que estão relativamente protegidas da violência das cidades, até posso concordar. Mas essas crianças não estão protegidas contra coisas igualmente nocivas, como o conteúdo perturbador da internet e os absurdos da TV. Menos protegidas ainda elas estão de pais e professores que consideram como resposta ideal para “o que eu quero ser quando crescer” qualquer coisa que não fuja à regra, o que, por alguma razão, seria ruim.

O que eu vou ser quando crescer? Não sei. Vou tentar, experimentar, viver. Aí, descubro e venho contar.

Na bebida e na paixão, qual é a dose certa?

2008-05-29T11:50:00.000-07:00

publicado em 26.05.08 em www.sacoleirachic.com.br

No dia seguinte a uma noitada com as amigas, por vezes regada a algumas doses a mais, é comum que a gente se pergunte: “por que bebi tanto?”. A interrogação só não é repetida mais vezes porque a cabeça dói só de pensar. Em geral a pergunta vem acompanhada de uma baita ressaca e de outra frase típica: “nunca mais eu bebo!”.

Pode parecer paradoxal, mas comecei a pensar que é assim que acontece também nos relacionamentos amorosos. Depois de uma noite irresistível, recheada de histórias que rendem a semana inteira, lá vêm eles: questionamentos sobre a noite passada, inerentes a toda mulher. Quando não estamos envolvidas, as dúvidas costumam vir menos à tona – a menos que você seja uma daquelas neuróticas que sempre, SEMPRE, acha que o cara não vai NUNCA querer nada com você. Mas quando se trata de seres normais, a tendência é aproveitar enquanto está bom pros dois lados. Até que a gente começa a se envolver. Aí, ferrou! A cabeça pára de pensar, tudo parece um risco maior. E que risco! A dúvida é sempre a mesma: na bebida e no amor, qual é a dose certa?

A dose certa é sempre relativa, depende de algumas (muitas) variáveis. Na noitada, depende se você tem hábito de beber, se mistura ou não drinques diferentes, se quer “enfiar o pé na jaca” (alguém faz isso conscientemente?) ou apenas “ficar no grau”. E no amor? Bem, no amor a dose certa também depende do “grau” que, nesse caso, é o grau de envolvimento.

Enquanto algumas mulheres vivem em busca do carinha perfeito (e não vão encontrar nunca), tem quem comemore quando tem um “date” ruim. Não estou certa se há estatísticas no IBGE, mas se o encontro da noite anterior tiver sido horrível, ufa!, pelo menos é um indício de que não vem envolvimento por aí. Parece loucura? E é. A verdade é que se envolver dá medo.

Alguns diriam que é medo de curtir, de amar, quem sabe por que “você acha que não merece ser feliz”. Há dezenas de frases feitas para responder a essa pergunta e, na minha opinião, uma só resposta que parece mais plausível: é medo de se apaixonar, de sentir aquela paixão que a gente pensa que vai morrer se não estiver junto, que dá frio na barriga e traz junto sentimentos inexplicáveis, além de um mar de incertezas.

Certa vez ouvi dizer que devemos escolher entre levar a vida buscando o prazer ou evitando o desprazer. Não há certo nem errado, é uma questão de opção. Ando pensando a beça nisso, e não só em relação à paixão; em tudo na vida cabe nos perguntarmos qual é a nossa opção e em qual dose ela virá.

Tem quem prefira evitar o desprazer. Isso não significa não ter relacionamentos sérios, necessariamente. A gente até acha que se envolve (e talvez se envolva mesmo), namora aqui e acolá pensando que vai morrer de tanto amor. Até que não morre, mas a paixão morre sozinha. Quando a gente pára pra olhar, sumiu sem que percebêssemos.

Não tenho qualificação para falar dos sentimentos dos outros, ainda mais quando se trata de algo complexo como a paixão. Mas acredito que prazer e desprazer se fundem e se confundem todo o tempo. A gente acha que se entrega mas, muitas vezes, só se permite sentir uma paixão da qual damos conta, que podemos controlar. Se não, nada feito.

E assim, sempre sob nosso controle, a paixão fica ali, quietinha, sem poder se mover sem autorização prévia, que nunca vem. Então ela não sai do controle, imagine que ousadia se saísse!, e aí nada de virar a cabeça, nada de frio na barriga, e ainda nos surpreendemos quando ela se esvai sem deixar nada além do questionamento: onde foi parar todo aquele sentimento?

Nós, seres humanos, somos complexos por natureza (e que nenhum homem venha dizer que só as mulheres são complicadas, porque tenho provas). Não é raro alguém desejar o prazer, mas ter tanto receio de viver algo que não possa controlar que, na prática, vive evitando o desprazer. Desprazer de correr o risco de levar um pé na bunda, de se frustrar, de alguém se desinteressar da gente antes que nós o façamos. De não poder ser seguro o tempo todo, de não ter garantias de que vai dar certo.

Não há nada de ilícito em evitar o desprazer. Ocorre que isso faz com que a gente cave nossa própria cova ou, ao menos, a cova dos relacionamentos. A gente se esquece de que ter tudo sob controle significa não permitir que o sentimento extrapole nosso lado racional, mas significa também induzi-lo ao caminho contrário e esperar, apáticos, que a paixão mingüe, quietinha, até se dissipar no ar como fumaça. Puf!

Como tudo na vida, precisamos fazer uma opção nas relações que vivemos. Buscar o prazer não significa necessariamente viver loucas e tórridas paixões sem medir conseqüências nem pensar no dia de amanhã. Mas significa que, para provarmos o gosto das coisas boas da vida, temos que correr o risco de experimentar. A graça da vida está exatamente em não saber o que nos espera. Se não, fica tudo sob controle e esse filme, tenho certeza, muitos de nós já viram.

Não estranhem quando perceberem que, na busca pelo prazer, provamos coisas boas e, às vezes, descobrimos que elas podem ser melhores do que a gente imaginava. Também podem ser amargas, podem causar dor, mas precisamos confiar na nossa capacidade de sair de uma furada, quando for o caso. Aliás, será que dá pra entrar em furada maior do que viver no meio-termo, no “mais ou menos”, por medo de arriscar?

Claro que ninguém tem essa resposta, muito menos eu. Se fosse fácil, eu teria escrito o final de uma vez. Mas uma coisa eu aprendi e recomendo que vocês tentem: nos percalços da busca pelo prazer, podemos descobrir que a vida é bem melhor quando é vivida.

Pare o mundo que eu quero descer!

2008-05-29T11:47:00.000-07:00

publicado em 19.05.08 em www.sacoleirachic.com.br

Que o dia-a-dia de todos nós é cada vez mais corrido, todo mundo sabe. Que falta tempo para conciliar todas as atividades, não é segredo para ninguém. O que me assusta nessa vida louca que tomou conta do cotidiano da maioria dos humanos é que virou normal a gente não ter tempo pra se divertir, pra parar pra pensar na vida, pra relaxar ou seja lá pra fazer o que for que nos dê prazer.

Parece absurdo, mas tem muita gente por aí que só falta se vangloriar de dizer que “não tiro férias há anos”. Peraí, o que tem de vantajoso nisso? A cultura capitalista (nada contra, mas temos que ser críticos) incutida na mentalidade de quem quer/precisa ganhar dinheiro (afinal, ele não traz felicidade, mas ajuda) faz com que a gente só falte morrer de vergonha quando pode curtir uma prainha durante a semana, ler um livro ou simplesmente não fazer nada. Pára o mundo que eu quero descer!

O dinamismo do mercado de trabalho nos faz sentir ameaçados, prestes a sermos substituídos a qualquer momento se não formos eficazes o tempo todo. Ok, faz parte do jogo, mas quem agüenta viver sob essa pressão? A coisa já está tão doida que eu, que trabalho (e muito!) com meus textos em casa cheguei a ficar na dúvida se era realmente privilégio ter horários flexíveis - o que significa malhar de manhã, trabalhar, escrever enquanto faço as unhas, almoçar tranquilamente – enquanto a maioria dos mortais rala de 8 às 18 num escritório sem parar pra beber água. Por um tempo, algo me dizia que errada devia ser eu que “ousei” andar na contramão da loucura que se tornaram os dias de quem tem trabalhos “convencionais”.

Outro exemplo da ansiedade que tomou conta de nós é o celular. É útil, sim, mas considero esse aparelhinho um mal necessário, e só. Gente, vejo as pessoas caminhando na praia falando ao celular e penso: “como assim?”! Sei de pessoas que saem no meio da aula de yôga, onde supostamente se vai pra relaxar, quando o celular toca. E podem acreditar que, na maioria das vezes, não se trata de nenhum assunto urgentíssimo, mas nós achamos que tudo é urgente sempre, até porque tendemos a cobrar isso dos outros. Quem nunca falou pra uma amiga que não atendeu ao celular algo do tipo “você não viu minha ligação? Por que não me retornou?”. Pai nosso! Será que tudo mudou tanto que passou a ser errado querer alguns minutos de sossego no dia, o que inclui ficar incomunicável?

Falando em sossego, há quem o busque em atividades como pilates e yôga, como comentei antes. É o meu caso, inclusive. Acho totalmente legítimo, desde que as aulas sirvam como “base” para praticarmos a desaceleração ao longo do dia, mesmo contra a vontade do mundo. Uma amiga comentou que o boom dessas atividades se deve ao fato de que as pessoas precisam ter uma hora previamente marcada em seu dia para se lembrarem de respirar um pouco. Ela tem razão. Até porque relaxar nas outras 23 horas do dia, nem pensar.

Lembro-me de ter participado de uma concorrência em uma empresa e uma das candidatas me disse que topava qualquer cargo porque, para ela, “a prioridade naquele momento era ganhar dinheiro, ser feliz ficava pra depois”. Fiquei chocada. Quando começamos a nos sentir culpados em sermos felizes?

O problema é que quando “resolvermos” que é hora de aproveitar as coisas boas da vida elas podem nem ter mais graça, afinal, tudo tem seu tempo. Os filhos crescem e muitas mães não vêem porque estavam no celular quando podiam ter caminhado na praia. O corpo reclama e pode ser tarde para curar uma doença porque, em vez de cuidarmos da gente, saímos correndo da aula de yôga por um motivo que nem era tão urgente assim. Temos receio de tirar férias e isso nos custar substituição no emprego, então trabalhamos infelizes e mal-humorados, tentando acreditar que há algo de louvável em não descansar nunca.

Pode ser que a gente não se permita fazer nada disso e pife, pife mesmo, e só assim vamos entender que se divertir não é pecado, que trabalho é ganhar dinheiro mas é também realização, e que se a gente não se cuidar, o mundo nos engole e a gente nem percebe.

Banheiro feminino e o dilema da bolsa-carteira

2008-05-27T11:44:00.000-07:00

publicado em 12.05.08 em www.sacoleirachic.com.br

Quando fui convidada para escrever uma coluna no SacoleiraChic, fiquei pensando no que dizer às mulheres antenadas com a moda que vão buscar peças descoladas por um preço acessível no site. Foi então que, confirmando a teoria de que as coisas acontecem quando a gente menos espera, tive um insight.

Dia desses fui a um restaurante chique em um hotel em Copacabana. Menu delicioso, pessoas elegantes, boa música. Até que resolvi ir ao toalete, aparentemente impecável, e na hora de apoiar minha bolsa tipo carteira... cadê?!

É verdade que a maioria dos banheiros femininos já conta com um gancho para pendurarmos nossas bolsas. Eles só se esquecem de que a moda é dinâmica, e algo que me diz que alguém dentro desses lugares freqüentados por mulheres (ou seja, quase todos) devia ficar atento a isso. Ora, se nós, mulheres elegantes, temos usado bolsas tipo carteira, sem alças, não é dever dos locais que freqüentamos se adequarem e solucionarem nosso problema? A questão de vida ou (quase) morte é: onde apoiar bolsas-carteiras no banheiro feminino?

A cena vocês já podem imaginar: eu, com minha linda carteira prata, me dividindo entre as difíceis tarefas de segurá-la enquanto faço pipi. Seria cômico se não fosse trágico! E todo aquele papo de atender bem ao cliente? No caso de restaurantes, atender bem significa apenas oferecer bons pratos e bom atendimento? Ou estabelecimentos deviam se lembrar de ir mais além e questionar o que, de fato, importa para seus clientes?

Resolvida a questão ao meu modo, saí do toalete pensando nisso e dividi o acontecimento com algumas mulheres que estavam à mesa. E foi assim que descobri que quase toda mulher sofre desse mal! Como se não bastasse depilação, conciliar vida profissional e pessoal (no caso de algumas, marido e filhos, o que complica muuuuuito a vida e torna a questão da bolsa-carteira quase existencial), menstruação, ter de manter unhas e cabelos impecáveis, ser magra, ter cabelos lisos, ser inteligente e andar bem-vestida, agora também temos que nos virar para segurar bolsas lindas de morrer, mas que são pouco funcionais, nas quais não cabe praticamente nada. E quando temos que guardar os pertences de terceiros? Haja paciência!

Está na hora de banheiros femininos darem um help para a complexidade feminina. Afinal, não é justo se apenas nós, mulheres, tivermos que andar na moda.